Blagues

[GuySp 0]

Tu est mal barré pour la pension ! on a le même age, et je l'ai dans l'os pas avant 62 ans

Non, la loi vient de passer. Ceux qui pouvaient introduire leur demande de pension au plus tard le 10 juillet 2015 pourront le faire. Donc je suis concerné et je n'hésite pas une seconde. J'étais Gendarme et ai gardé mon statut "Militaire".

[jeannot 0]

Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

- D'accord, docteur, répond Gérard.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Gérard explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

- Très bien, Gérard, et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complétement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

Plutôt inquiet, le médecin demande :

- Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

[GuySp 0]

Écoute, Gérard, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.

- D'accord, docteur, répond Gérard.

Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :

- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Gérard explique qu'il a eu 3 patients.

- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.

- Très bien, Gérard, et le 2ème ?

- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.

Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Gérard. Et, le 3ème ?

- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complétement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »

Plutôt inquiet, le médecin demande :

- Et, qu'est-ce que tu as fait, Gérard ?

- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux !

Ca ne m'est jamais arrivé ce genre de situation. Faut dire aussi que je n'ai jamais poursuivi mes études de médecine.

[jeannot 0]

Adjudants-chefs !!!

Malins, ces vieux adjudants-chefs ...

L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.

Le deuxième candidat , un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.

Le troisième candidat , un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieil adjudant-chef répondit calmement : “ En Indochine ! ”

[GuySp 0]

Adjudants-chefs !!!

Malins, ces vieux adjudants-chefs ...

L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.

Le deuxième candidat , un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.

Le troisième candidat , un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieil adjudant-chef répondit calmement : “ En Indochine ! ”

Je préfère ne pas toucher la prime.

[jeannot 0]

Au tribunal.

Le président, d'un ton sévère au prévenu: Pour cette fois, vous êtes acquitté, mais vous savez, je ne veux plus vous revoir ici.

L'accusé: C'est très bien, monsieur le président, mais vous devriez surtout dire cela aux gendarmes.

[GuySp 0]

Au tribunal.

Le président, d'un ton sévère au prévenu: Pour cette fois, vous êtes acquitté, mais vous savez, je ne veux plus vous revoir ici.

L'accusé: C'est très bien, monsieur le président, mais vous devriez surtout dire cela aux gendarmes.

C'est vrai qu'on était toujours là où il ne fallait pas

Modifié 13 mars 2015 par GuySp

[jeannot 0]

C'est vrai qu'on était toujours là où il ne fallait pas

C'est vrai qu'on était toujours là où il ne fallait pas, cela est bien vrais, ma belle fille est policière

[GuySp 0]

C'est vrai qu'on était toujours là où il ne fallait pas, cela est bien vrais, ma belle fille est policière

OKKKKK Jeanot. Moi je suis en bout de course. Pensionné le 1er juillet 2015.

[jeannot 0]

OKKKKK Jeanot. Moi je suis en bout de course. Pensionné le 1er juillet 2015.

Alors Guy, vivement la pension

[jeannot 0]

IL NEIGE EN MARTINIQUE !

· Une femme part, sans son mari en vacances en

Martinique.

· A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir

très costaud, et après une nuit d'... torride,

elle lui demande:

- Comment t'appelles tu?

- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'...

et la femme pose toujours la même question,

le noir donne toujours la même réponse.

· Un soir la femme dit:

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,

tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?

- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.

- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.

- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir

en colère lui dit:

- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:

C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je

lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours

en Martinique...

[jaja père 0]

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.

Il s'agit de "ware".

On a ainsi:

- le hardware : le matériel informatique

- le software : tout logiciel

- le shareware : un logiciel requérant une participation financière

- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

En Wallonie, on a jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique:

- un ensemble d'écran de veille : un dortware

- un logiciel antivirus : un mouchware

- un logiciel de classement : un tirware

- un logiciel de copie : un mirware

- un logiciel de merde : un suppositware

- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

- un logiciel de préparation de discours : un oratware

- un logiciel de vote électronique : un isolware

- un logiciel de compression de données : un entonware

- un logiciel pour documents en attente : un purgatware

- un logiciel très compliqué : un assomware

- un réseau local d'une entreprise : un coulware

- un serveur de réseau : un abreuware

- une poubelle Windows : un dépotware

- une réunion des responsables informatiques : un tupperware

- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

[jeannot 0]

Je viens enfin de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets.

Lorsque je suis sous la douche pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing, ça évite d'avoir plusieurs produits !

Mais aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique:

"Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé ! Demain, je prends le liquide vaisselle. Sur le flacon, il est écrit:

"Elimine les graisses, même les plus tenaces" !

[GuySp 0]

IL NEIGE EN MARTINIQUE !

· Une femme part, sans son mari en vacances en

Martinique.

· A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir

très costaud, et après une nuit d'... torride,

elle lui demande:

- Comment t'appelles tu?

- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'...

et la femme pose toujours la même question,

le noir donne toujours la même réponse.

· Un soir la femme dit:

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi,

tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles?

- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.

- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.

- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir

en colère lui dit:

- Je savais bien que tu te moquerais de moi.

La femme lui répond:

C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je

lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours

en Martinique...

Maintenant j'ai compris pourquoi il n'y a pas eu de neige à Tournai cet hiver

[GuySp 0]

Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique.

Il s'agit de "ware".

On a ainsi:

- le hardware : le matériel informatique

- le software : tout logiciel

- le shareware : un logiciel requérant une participation financière

- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

En Wallonie, on a jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique:

- un ensemble d'écran de veille : un dortware

- un logiciel antivirus : un mouchware

- un logiciel de classement : un tirware

- un logiciel de copie : un mirware

- un logiciel de merde : un suppositware

- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

- un logiciel de préparation de discours : un oratware

- un logiciel de vote électronique : un isolware

- un logiciel de compression de données : un entonware

- un logiciel pour documents en attente : un purgatware

- un logiciel très compliqué : un assomware

- un réseau local d'une entreprise : un coulware

- un serveur de réseau : un abreuware

- une poubelle Windows : un dépotware

- une réunion des responsables informatiques : un tupperware

- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle:

- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Bonjour jaja. Tu as omis le logiciel d'écoute : l'auditware

[jeannot 0]

Jésus et le Wallon ...Excellente !!!

Un Allemand, un Anglais et un Wallon mangent dans un restaurant.Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras . Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Wallon ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Voilà sans doute une âme qu'il faudrait sauver. Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il au Wallon , vous n'avez mal nulle part, ou n'êtes-vous pas chrétien ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie.......!!!!!!

[GuySp 0]

Jésus et le Wallon ...Excellente !!!

Un Allemand, un Anglais et un Wallon mangent dans un restaurant.Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras . Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Wallon ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Voilà sans doute une âme qu'il faudrait sauver. Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il au Wallon , vous n'avez mal nulle part, ou n'êtes-vous pas chrétien ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie.......!!!!!!

Bonjour Jeanot. A traduire en néerlandais et placer sur FaceBook

[GuySp 0]

Les nouvelles blagues

- La création

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,

- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''

La vache répondit,

- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,

- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''

Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,

- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '

- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.

Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.

Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.

Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

[jeannot 0]

Bonjour Jeanot. A traduire en néerlandais et placer sur FaceBook

Jezus en de Waalse ... Excellent !!!

Een Duitser, een Engelsman en een Waalse eten in een gezellige restaurant man die eet voor hen echt veel als Jezus.

Op het einde, de Duitse wil het hart net hebben, hij staat op en gaat naar de soort te zien:

Je weet dat je eruit als Jezus?

Ik ben Jezus.

O, wat een geluk! Ik ben een vroom katholiek, en in feite heb ik een vreselijke hoofdpijn ...

Jezus reikt, raakt zijn voorhoofd en geneest hoofdpijn.

De Duitse keert terug naar de tafel en vertelt wat er is gebeurd.

De Engelsman stond op zijn beurt en gaat naar Jezus te zien

Ik geloof in jou en ik heb een verschrikkelijke pijnlijke arm. Jezus reikt, raakt zijn arm en geneest reuma.

De Engelsman keert terug naar zijn tafel en vertelt wat er is gebeurd. De Waalse beweegt niet.

Na een moment, Jezus stelt vragen. Dat is waarschijnlijk zou het een ziel te redden. Hij staat op zijn beurt en aanpak.

En jij, zei hij tegen de Waalse, je overal pijn hebt of ben je geen christen?

Boven alles, raak me niet aan! Ik ben met ziekteverlof ....... !!!!!!

[jeannot 0]

Bonjour Jeanot. A traduire en néerlandais et placer sur FaceBook

Bonsoir Guy, voila c'est fait sur Facebook et sur le forum

Cordialement.

[GuySp 0]

Bonsoir Guy, voila c'est fait sur Facebook et sur le forum

Cordialement.

Noooon Jeanot, j'aurais pas du te dire ça !!!!

[Eulzor 0]

Mince alors, avec ce vent mon anémomètre a tourné tellement vite qu'il s'est fait flasher!

[jeannot 0]

Mince alors, avec ce vent mon anémomètre a tourné tellement vite qu'il s'est fait flasher!

[jeannot 0]

Noooon Jeanot, j'aurais pas du te dire ça !!!!

Bonjour Guy, je respecte les ordres de l’inspecteur de police.

[GuySp 0]

Bonjour Guy, je respecte les ordres de l’inspecteur de police.

Bonjour Jeanot. N'oublie pas : Bientôt à la retraite.