Blagues

[GuySp 0]

Qu'est-ce qu'une blonde qui rigole quand on lui raconte une blague sur les blondes ?

Une auto-critique.

[GuySp 0]

C'est une blonde qui veut des chaussures en cuir de crocodile.

Elle demande à un vendeur s'il en a. Le vendeur lui répond :

- Désolé madame, je n'en ai plus. La blonde rentre chez elle, prend un fusil et va dans les marais. Le vendeur de chaussures passant par là, voit la blonde avec son fusil et un tas de crocodile mort à côté d'elle. La blonde continue, tire et sort un autre crocodile de l'eau et dit :

- Encore un qui n'a pas de chaussures !

[GuySp 0]

Pourquoi les blondes ont-elles des cercueils triangulaires ?

Avez-vous déjà essayé d'allonger une blonde sans qu'elle écarte les jambes ?

[jeannot 0]

Pourquoi les blondes ont-elles des cercueils triangulaires ?

Avez-vous déjà essayé d'allonger une blonde sans qu'elle écarte les jambes ?

Salut Guy.

Oui !!!!!

[jeannot 0]

Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar .........

Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.

La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.

Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.

Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.

"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.

"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça. "

Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.

"Et ça ?" lui demande-t-elle.

" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."

Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.

"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.

"Non, Non ! Calmez vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"

[jeannot 0]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

"Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

J'ai l'impression de parler à un mur......»

[jeannot 0]

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :

As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

[jeannot 0]

C’est l’histoire d’un type, marié depuis 5 ans avec une charmante jeune femme, qui n’arrive pas à avoir d’enfants.

Il prend alors la décision de rendre visite à son voisin du cinquième juste l’étage au dessus qui est docteur et qui lui a trois magnifiques enfants.

- Bonjour Docteur, j’ai besoin de vos conseils.

- Que puis-je faire pour vous ?

- Voilà, ça fait 5 ans qu’on essaye d’avoir des enfants sans résultat et… j’aimerais savoir comment vous faites !

- Et bien je fais comme tout le monde…

- Oui, mais moi cela ne fonctionne pas ! S’il vous plaît, donnez-moi un truc ! C’est votre boulot en temps que docteur non ?

- Bon. Je vais vous aider. Il vous faut d’abord que vous achetiez trois choses : un savon, une bouteille de parfum et un balai.

Le type prend note et demande :

- D’accord, mais le savon c’est pour quoi faire ?

- Avant toutes tentatives de faire un enfant, vous donnez un bon bain à votre épouse avec le savon !

- Ok… Et avec le parfum ?

- Quand elle a pris un bon bain, vous la séchez, vous la portez sur votre lit et vous la parfumez…

- Ahhhh d’accord… Et le balai ? Je fais quoi avec le balai ?

- Bon… Quand elle est bien lavée, parfumée et prête sur le lit, vous tapez très fort deux fois au plafond avec le balai, et j’arrive de suite.

[jeannot 0]

Rions un peu.

Un employé des Chemins de Fer a été muté du service des marchandises à celui des voyageurs.

- Tu n'as pas eu trop de mal à te faire à ce changement? lui demande un collègue.

- Pas du tout. D'ailleurs, pour moi, un voyageur, c'est simplement un colis qui se déplace tout seul.

[GuySp 0]

C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.

La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :

- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :

- Oui, non, oui, non, oui, non...

[GuySp 0]

C'est une blonde qui va à un spectacle de ventriloque.

Le ventriloque fait parler son lapin en disant :

"D'abord je vais raconter une petite blague sur les blondes. C'est là que la blonde réagit.

- Ah non alors, vous allez arrêter de raconter des histoires sur nous ! Là, le ventriloque intervient.

- Madame, calmez-vous, ce n'est qu'une blague... Là, elle le coupe,

- Oh vous taisez-vous, je parle au lapin !"

[GuySp 0]

Pourquoi les blondes mettent-elles des glaçons dans le frigo ?

Pour tenir le frigo frais.

[jeannot 0]

Tout le monde connait la blague de Maurice qui voulait gagner au loto et demandait à Dieu de l'aider. Dieu lui dit "Je veux bien t'aider, mais joue!".

Voilà la suite de l'histoire:

Alors Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s'adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n'a pas de succès auprès des femmes.

Alors Dieu lui dit "Tu fais chier Maurice, t'es pété de tunes, t'as qu'à te payer un coach et suer un peu ta graisse..." Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage... Au bout d'un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon...

Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu "Regarde Dieu ! J'ai une sale gueule, j'arrive pas à emballer des nanas...". Dieu lui répond "Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans !"

Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver...

D'ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu'en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l'écrase et le tue !

Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s'adresse à Dieu "Enfin Dieu, qu'est-ce que c'est ce bordel ? Vous m'avez aidé pour gagner au loto, j'ai ai chié pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l'hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas !"

Et Dieu lui répond: "Merde, Maurice ! C'est toi ?!? La vérité je t'avais pas reconnu !!"

[jeannot 0]

Le père en colère:

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien

savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur

son carnet...

Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

[GuySp 0]

Une blonde, une brune et une rousse doivent nager 100 m à la nage pour arriver de l'autre coté.

La brune fait 12 m puis elle se noie ! Puis la rousse fait 50 m puis elle se noie aussi !

Et enfin la blonde fait 99 m puis elle commence à être fatiguée.

Qu'est-ce qu'elle fait ?

Eh bien, elle fait demi-tour !

[GuySp 0]

C'est une blonde et une brune qui se promènent dans la rue, la brune dit :

- Oh un oiseau mort.

La blonde lève la tête et répond :

- Où ça ?

[GuySp 0]

C'est une blonde qui va dans un magasin et dit au vendeur :

- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond :

- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.

Alors la blonde retourne chez elle et se teint les cheveux en roux. Elle retourne au magasin et dit au vendeur :

- Bonjour, pourrais-je avoir ce micro-onde ? Le vendeur répond :

- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.

La blonde retourne chez elle, se teint les cheveux en noir, repose la même question au magasin. Le vendeur répond toujours :

- Désolé, nous n'acceptons pas les blondes ici.

La blonde réplique alors :

- Mais comment faites-vous pour savoir que je suis blonde ? Le vendeur répond :

- C'est parce que nous ne vendons pas des micro-ondes madame, nous vendons des écrans de télévision.

[GuySp 0]

Le père en colère:

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien

savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur

son carnet...

Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Elle me plait beaucoup Jeanot.

Excellente journée.

[jeannot 0]

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :

- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : " c'est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! Je veux aussi que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".

Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

Lorsque ma fille est revenue, je lui ai immédiatement demandé :

- Alors que t'a dit ta mère ?

- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

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VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage à Paris.

Dans la salle d'attente, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :

-"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!"

Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en France.

A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :

- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?

- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle. Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

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VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :

- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.

- "Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort".

- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.

- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute"lui répond sa femme.

- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie" confesse le mari.

- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, !!!'' déclare sa femme.

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Bonne journée Guy

[GuySp 0]

Comme je te disais Jeanot : C'est pas bon de donner de tels conseils aux femmes !!

[jeannot 0]

Comme je te disais Jeanot : C'est pas bon de donner de tels conseils aux femmes !!

Salut Guy, pas de problème avec ma femme

Modifié 28 juillet 2015 par jeanot

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Pourquoi les blondes sortent-elles toujours de chez elles avec les cheveux mouillés ?

C'est parce qu'elles font toujours un bisou à leur poisson rouge en partant.

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Pourquoi a-t-on appelé le dictionnaire Larousse et pas Lablonde ?

Parce que si on l'avait appelé Lablonde, il n'y aurait eu que 2 pages !

[GuySp 0]

Deux blondes achètent une souris chacune. Arrivées chez-elles, l'une d'elles dit :

- Je vais couper la queue de ma souris pour que l'on puisse les reconnaître.

Pendant la nuit la souris avec une queue en moins est jalouse et mordille la queue de l'autre souris. En se levant une des blondes remarque que les souris sont à nouveau identiques et dit :

- Je vais couper une patte à ma souris pour qu'on les reconnaisse.

Pendant la nuit, même chose entre les souris, cela se passe ainsi jusqu'à ce que les souris n'aient plus de pattes ni de queue. Soudain, une des blondes a une idée :

- On a cas dire que la tienne, c'est la grise et la mienne c'est la blanche !

[jeannot 0]

C'est Toto qui dit à sa maman :

- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !

- Super, va donner 2 sucres à ton père...