Blagues

[GuySp 0]

Le comble de la propreté... essuyer un refus.

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Le comble du photographe... poser une question.

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Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de

médicaments.

Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».

« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour les maux de tête. »

Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».

« Oui très bien » répond l'institutrice, « et à quoi ça sert ? »

« C'est pour guérir la toux. »

C'est autour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».

« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »

« C'est contre la diarrhée je crois. »

« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?

« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :

n'oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va

durcir un peu !! »

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L’inspecteur d’école, après avoir terminé, sa visite demande:

- Maintenant, avez-vous des questions?

- Oui, m'sieur, quand partez-vous?

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La professeure était en train de donner une leçon, à propos de la circulation du sang.

Essayant de mettre la situation plus claire, elle dit :

- Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le

savez, circulerait à l'intérieur et ferait tourner ma figure au rouge.

- Oui, répondit la classe.

- Mais pourquoi alors, lorsque je me tiens debout, en position normale, le sang ne circule-t-il pas dans mes pieds?

Un jeune garçon lui répondit :

- Parce que vos pieds ne sont pas vides?

[jeannot 0]

Toto, tout content, dit à son professeur:

- Ma maman va accoucher parce que mon papa, il a ...

- Non attends. Il faut dire ces choses... euh... avec élégance. Ton papa, il a ... euh ... acheté une petite soeur, répond son professeur.

- Alors là, ça m'étonnerait ! Parce que mon père, ce qu'il sait faire lui-même, il ne l'achète pas !!!

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Un homme vient de se faire amputer d'un bras.

Alors qu'un médecin passe l'examiner, le patient lui fait part de sa déprime.

- Vous n'avez qu'à rendre visite au patient de la chambre voisine :

On a du lui amputer les deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !

Il danse tout le temps à côté de sa radio.

L'homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le médecin dit vrai.

- Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?

- Heureux moi ? ............................

J'ai le cul qui me gratte depuis trois jours !

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Un pasteur avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de nudistes.

On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :

- Quelle a été votre impressionde vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ?

- J'étais inquiet, avoua-t-il.

- Pour quelle raison ?

- Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête.

Modifié 20 août 2015 par GuySp

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Une femme revient d'une absence de deux jours.

Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant:

"Maman, maman, devine quoi : hier, pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa, il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !"

La maman prend la main de son fils et lui dit: "Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répéteras exactement ce que tu viens de me dire!"

Le père rentre. Sa femme lui saute dessus en disant: "Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire !

" Le mari : "Mais enfin, pourquoi ?"

La mère (au petit garçon): "Vas-y ! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure !"

Le petit garçon : "Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont

déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle

Fernand quand papa était parti l'été dernier.

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Deux blondes essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.

La première dit à l' autre :

- Je n'arrive pas à débloquer la porte !

- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est ouverte.

[GuySp 0]

Deux blondes sous la douche.

> > Passe-moi un autre shampoing, s'il te plaît !

> > T'en as un à côté de toi...

> > Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

[GuySp 0]

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

> > > Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?

> > > Le second lui répond :

> > > Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : " Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.

> > > L'autre réfléchit un instant et dit : Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

[GuySp 0]

Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une...

boite de nuit.

Les copines blondes :

- Ahhh!

Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaahh!

- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"

Les copines blondes :

- Aaaaaaahhhh!

- Alors, il m'enlève ma culotte.

Les copines blondes :

- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte ?

[jeannot 0]

Rions un peu.

Le conseil communal d'un petit village se réunit pour voter la pose d'une clôture autour du cimetière.

Après un long débat houleux, le maire décide de trancher: "A quoi servirait une clôture?

Ceux qui sont dedans ne peuvent pas en sortir et ceux qui sont dehors ne tiennent pas à y entrer !"

Un type dit à son copain:

- Chaque fois que je m'engueule avec ma femme, elle devient historique.

- Tu veux dire hystérique !

- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers... du jour... et de l'heure.

[GuySp 0]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre,

l'installe sur le lit,

et commence un strip-tease.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement

il montre l'un de ses muscles en disant :

tu vois ça, c'est de la dynamite.

Ca commence par ses abdos: de la dynamite,

puis ses pectoraux : de la dynamite,

il les énumère tous un par un : de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, de la dynamite.

Et lorsqu'il enlève son slip,

la fille lui demande : - Mais dis moi,

c'est très dangereux autant de dynamite

avec une si petite mèche !

[GuySp 0]

L'instituteur:

- Nous venons d'étudier les homonymes et pour voir si vous avez bien

compris la leçon, vous allez m'inventer chacun une phrase avec le mot

"somme" au feminin, et une autre phrase avec le mot "somme", mais cette

fois-ci au masculin.

Réponses de Nathalie:

- Dans le problème, nous calculons la somme des dépenses. Après le déjeuner, mon grand-papa fait tous les jours un petit somme.

- C'est très bien! Et toi, Toto, quelles sont tes phrases?

- Phrase au féminin : "Nous sommes des filles" et phrase au masculin: "Nous sommes des garcons".

[GuySp 0]

Allô, Madame Durand...ça n'est plus possible...votre fils est insuportable...

Ses tenues deviennent de plus en plus étranges...ecoutez, au début, c'etait juste du rouge à lèvres..Mais maintenant, il vient tous les jours à l'école en jupe et en bas résilles avec des chaussures à talons hauts

-Mon Dieu, fait la mère! il a encore été fouiller dans les affaire de son père

[GuySp 0]

Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se termine en TEUR et qui mange des choses. Le premier dit: PRÉDATEUR très bien ça mange ses proies.

Le deuxième dit : ASPIRATEUR wow bravo! Belle imagination en effet on peut dire que ça mange la poussière.

Le petit Pierre dit: VIBRATEUR manquant de tomber de sa chaise l'institutrice dit alors. là je ne vois vraiment pas ! ça ne mange rien. Et le petit Pierre d'expliquer sa réponse. Ma mère en a un et elle dit toujours que ça mange les batteries.

[jeannot 0]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre,

l'installe sur le lit,

et commence un strip-tease.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement

il montre l'un de ses muscles en disant :

tu vois ça, c'est de la dynamite.

Ca commence par ses abdos: de la dynamite,

puis ses pectoraux : de la dynamite,

il les énumère tous un par un : de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, de la dynamite.

Et lorsqu'il enlève son slip,

la fille lui demande : - Mais dis moi,

c'est très dangereux autant de dynamite

avec une si petite mèche !

Pas mal cette blague Guy

[GuySp 0]

- Sakiro Suzuki.

Le cours commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki ! > Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :

-Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .

L'institutrice :

-Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :

-Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :

-Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

-George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :

- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington .

Un autre élève lui hurle alors :

-Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

-Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :

-Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!

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Un instituteur demande à ses élèves:

- Quelle serait pour vous une belle mort ?

Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond:

- C'est mourir comme mon grand-père.

- Ah bon ? réplique le maître. Et comment est mort ton grand-père ?

- Il s'est endormi.

- Effectivement !

La dessus le maître demande :

- Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?

Et la même petite fille répond:

- Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père.

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:

- Et comment donc sont-ils morts ?

- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.

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Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre à la maison, son père l'attend anxieusement et lui demande :

> > > > > - Alors ça c'est bien passé ?

> > > > > - Très bien papa ! Tu peux être fier de ton fils !

> > > > > - Ils m'ont interrogé pendant 2 heures, je n'ai rien dit !

[GuySp 0]

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant Qu'as-tu ? lui demande sa gentille maman.

> > > > > - J'ai eu un zéro en géographie.

> > > > > - Pourquoi ?

> > > > > - Je ne savais pas où est la Croatie

> > > > > -Tu ne sais pas ? Quel idiot ! Passe moi la carte de France...

> > > > > Et la mère cherche, cherche ... .

> > > > > -Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.

> > > > > Et la mère cherche, cherche....

> > > > > - Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.

> > > > > Et la mère cherche, cherche...

> > > > > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin la Croatie,> la femme de ménage est Croate et vient tous les jours à vélo !!!

[GuySp 0]

Le médecin demande au vieil homme :

- Vous me semblez en pleine forme.

Y a-t-il des questions

que vous voudriez me poser sur votre santé ?

- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.

Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois,

j'ai souvent chaud et je suis en sueur...

Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois,

j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

- Hmmm, c'est intéressant.

Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme

pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet

et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :

- Tout est parfait, comme pour votre mari.

Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud

lorsqu'il faisait l'amour la première fois,

et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille répond : - Mais qu'il est con !

C'est tout simplement parce que la première fois,

c'est au mois de juin, et la deuxième,

c'est au mois de décembre !

Modifié 25 août 2015 par GuySp

[GuySp 0]

La maitresse demand:Paul que veux tu faire plus tard

Jardinier madame.Très bien paul et toi Rémi?Ramoneur madame!Ah bon?Quelle drôle d'idée et toi toto?que veux tu faire?être le plus poilu du monde!Ah bon et pourquoi ça?

Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !