Blagues

[GuySp 0]

« Abordez, de la manière la plus concise possible, les trois domaines suivants:

1. la religion,

2. la sexualité,

3. le mystère. »

La copie la plus courte a reçu la note de 20 sur 20. On a pu y lire :

Mon Dieu, je suis enceinte ! Mais de qui ?

[GuySp 0]

La jolie institutrice est préoccupée par un de ses élèves dont les résultats dégringolent de jour en jour.

Elle prend l'élève à part et lui demande :

- Alors Toto, dis-moi, pourquoi tes résultats sont-ils plus mauvais chaque jour?

- C'est parce que je suis amoureux, mademoiselle.

- Amoureux? Et de qui?

- DE VOUS mademoiselle, lâche Toto, tout heureux d'avoir craché le morceau.

- Mais Toto, continue-t-elle doucement, ne vois-tu pas que cette

situation est ridicule? Un jour, c'est vrai que j'aimerais bien trouver

un mari, mais en tous cas, je ne veux pas d'un enfant!

- Oh, ne vous en faites pas, rassure Toto, je mettrai un préservatif!

[GuySp 0]

Voici quelques commentaires de professeurs sur les bulletins de certains élèves.

"Attentif en classe... au vol des mouches."

"A touché le fond mais creuse encore..."

"En nette progression vers le zéro absolu !"

"A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne"

"Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se retourne

parfois... pour regarder le tableau."

"Ensemble bien terne, élève peu lumineux"

Juste en dessous, par un autre prof : "Elève brillant... par son absence"

"Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon l'urgence."

Un peu plus loin : "Ne se réveille que pour boire son café à

l'inter-cours".

"Des progrès mais toujours nul."

"L'apathie a un visage."

"Sèche parfois le café pour venir en cours! ."

"Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."

"En forme pour les vacances."

"Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans les profondeurs de la nullité."

"Fait preuve d'un absentéisme zélé."

"Fait des efforts désespérés.. ..pour se rapprocher de la fenêtre."

"Hiberne probablement."

"Printemps arrivé, toujours pas réveillé."

"Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle..."

[GuySp 0]

C'est l'histoire d'un couple marié

depuis des années ensemble.

ça fait bien deux ou trois ans que le mari

n'a pas touché sa femme qui désespère.

Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :

- "Monte tout de suite dans la chambre !"

Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus,

enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer.

Elle obéit et monte immédiatement.

Puis son mari lui dit : - Déshabille toi !

Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".

Le mari : - Fais le poirier devant le miroir !

La femme, impatiente : - Oui chéri !

Le mari : - Ecarte les jambes !

La femme, toute excitée:

- Tout de suite chéri !

Et là, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme,

se regarde dans le miroir

et dit : - Les copains ont raison,

ça m'irait bien la barbe !!!

[GuySp 0]

Au cathéchisme :

- Mes enfants, où pensez-vous que Dieu se trouve ?

Le petit Kévin lève la main et dit :

- Le Bon Dieu est au Paradis

La petite Dorothée dit :

- Le Bon Dieu est dans mon coeur.

Le petit Toto :

- Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!

- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains ?

- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : BON DIEU, T'ES ENCORE LA !

[GuySp 0]

C'est un homme qui est au cinéma avec son chien.

- Comment, vous emmenez votre chien au ciné ?

- Oui, et le film lui plaît beaucoup. Ça m'étonne car il n'a pas aimé le livre.

[GuySp 0]

Un curé, un médecin et un

ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs

particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit

:

- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :

- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors :

- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !

- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?

- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en

tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis,

on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :

- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute :

- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.

Et l'ingénieur :

- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

[jeannot 0]

Dites- moi... Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous?

Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir...

Entrer froid et sortir chaud...

Oui !!! Vous aimez ça? Alors... prenez le bus !!!

[GuySp 0]

Une blonde et une brune

discutent de leur petit ami.

La brune : - La nuit dernière,

j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte ?!

La blonde : - Ce n'est rien ça,

la nuit dernière j'en ai eu plus de vingt !

La brune : - Oh mon Dieu,

je ne pensais pas que ton mec

était aussi bon au lit...

- Ah, tu voulais dire avec UN seul homme...

[GuySp 0]

Dans ce restaurant quatre étoiles, un client pour le moins furieux appelle le serveur et se met à tempêter:

- Dégueulasse, votre boeuf bourguignon ! Vous pourrez dire au chef qu'il se le foute au cul !

- Ah ! monsieur, répond le garçon, très stylé, je crois que ce n'est pas possible pour le moment. À l'endroit que vous dites, il a déjà un coq au vin, une truite aux amandes et une quiche lorraine...

[GuySp 0]

Le Journal de 20 heures

annonce une manifestation d'instituteurs qui veulent obtenir une

augmentation de salaire. En entendant cela, une petite fille s'indigne:

- Ça, alors, ils exagèrent !

Pourquoi ils paient la maîtresse alors que c'est nous qui sommes toujours en train de travailler !!

[GuySp 0]

Le jour de la rentrée, le

responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.

- L'accès du

dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris

aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la

troisième.

C'est clair ?

Un pensionnaire

lève la main.

- C'est combien pour

un abonnement ?

[jeannot 0]

L'espérance :

La femme : « Qu'est-ce que tu fais ? »

Le mari : « Rien. »

La femme : « Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage. »

Le mari : « Je cherche la date d'expiration. »

[jeannot 0]

La prémonition :

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »

« Pas encore » répondit-elle.

[GuySp 0]

une prof habillée en mini jupe s 'installe a son bureau et les trois petits enfants du premier rang sont mort de rire .

la prof les voyant rigoler dit au premier qu ' as tu vu ?

_" moi dit le premier j ' ai vu la couleur de vos bas ! "

tu seras prlvé de récréation

_" et toi qu ' as tu vu dit elle au deuxième , "

_ " moi j 'ai vu la couleur du haut de vos bas !! "

_"toi tu seras exclu du lycée pendant trois jours "

et le troisième avant meme que la prof ne lui demande ce qu 'il a vu dit :

_ " bah moi avec ce que j 'ai vu je suis carrément renvoyé du lycée ...... "

[GuySp 0]

Deux Belges installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

[GuySp 0]

LA BELLE-MAMAN ET SES GENDRES...

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.

Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.

lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ca.

Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.

[GuySp 0]

En classe...

- Pourquoi Adam et Ève étaient le couple le plus heureux du monde?

Albert lève la main...

- Oui, tu connais la réponse?

- Ouais, ils n'avaient ni l'un ni l'autre de belle-mère.

[jeannot 0]

L' UTILITE DU PORTABLE

Un conseil utile ...

Une dame qui aimait beaucoup les chiens, accepta de s'occuper du chien de ses voisins en leur absence. Sa chienne était en chaleur, mais elle avait une grande maison et pensait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Or le premier soir, alors qu'elle commençait à s'endormir, elle entendit du bruit et des gémissements. Elle se précipita en bas et trouva les chiens accouplés. Comme elle n'arrivait pas à les séparer, et malgré l'heure tardive, elle saisit son portable et appela le vétérinaire qui décrocha en ronchonnant.

Après avoir écouté la dame, il lui donna les conseils suivants

- Coupez la communication et placez le téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle. Il sera ainsi en mesure de se retirer.

Un peu interloquée la femme demanda:

- Vous êtes sûr que ça va marcher ?

- Certainement.... ça vient juste de fonctionner avec moi !

[GuySp 0]

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...

Le premier commence :

- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien !

Le second se lance :

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien !

Au tour du troisième :

- Moi, il ne me manque rien !

Le professeur est très étonné :

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute :

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur jaune et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

[GuySp 0]

- Le professeur dit à Benoit:

- Dis donc, ta rédaction sur les animaux ressemble mot pour mot à celle de ton frère.

- Normal, monsieur, on a les mêmes animaux !

[GuySp 0]

Le prof à l'école, classe de première primaire:

- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.

- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable" correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison.

- Voilà, c'est très bien, Benoît.

Le prof se tourne vers un autre élève:

- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?

- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.

-Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît...

- Voilà, c'est parfait.

- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?

- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!

- Mais, quelle horreur! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau

"discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu pourras aussi rentrer chez toi une heure plus tôt!

[GuySp 0]

Bidou dit à son professeur:

- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.

- Ah oui, comment ça?

- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.

[jeannot 0]

Le père en colère:

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien

savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur

son carnet...

Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

[jeannot 0]

Un homme rentre dans un bar et demande :

- Bonjour, je prendrais un monocle.

Le serveur un peu gêné, lui répond :

- Monsieur, ici c'est un bar, pas un opticien.

- Ça je sais. Je vous demande juste un monocle !

Le serveur, qui commence à perdre patience, réplique:

- Qu'est-ce que c'est un monocle ?

- C'est un verre à l’œil !