Blagues

[GuySp 0]

Un prof dit a ses élèves:

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

- Vous en etes certain?, demande une élève.

- Absolument certain!

[GuySp 0]

Le papa de Toto :

- Toto, tu sais, on va avoir un bébé !

- C'est vrai ? Il faut prévenir maman !

[GuySp 0]

Toto à son père:

- Papa papa qu'est-ce qu' un gouvernement ?

Son père :

- Ben c'est comme ta mère c'est elle qui gouverne la maison.

- C'est quoi l'avenir ?

- C'est comme ton p'tit frère c'est le dernier de la maison.

- Alors va dire au gouvernement que l'avenir est dans la merde !

[GuySp 0]

Le professeur demande :

- Par quelle lettre commence hier ?

Toto répond :

- Par un D monsieur.

- Tu dis que HIER commence par UN D !?!?!

- Ben...hier on était dimanche !

[GuySp 0]

Toto demande a son père :

- De quelle couleur sont les petits pois?

Son père lui répond :

- Les petits pois sont verts !

Toto lui dit :

- Ah Non ! car les petits pois sont rouges.

[GuySp 0]

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :

- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?

- OK ! Répond le lapin.

Il font la chose, puis l'ours dit :

- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?

- heuu ?! non.

Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

[GuySp 0]

Un maître d'école interroge Kévin en classe :

- Dis moi Kévin combien font 3 fois 7 ?

- 21, répond Kévin.

- Poils aux mains ! ponctue Toto pour faire rire les copains.

Le maître poursuit :

- 3 fois 12 ?

- 36, répond Kévin.

- Poils aux cuisses ! dit Toto en écho.

Le maître continue :

- 3 fois 23 ?

- 69, répond Kévin.

- Poils aux dents ! lance Toto.

Modifié 18 novembre 2015 par GuySp

[GuySp 0]

Le petit Toto, revient de son premier jour d'école.

Sa maman lui demande: Qu'avez-vous fait à l'école aujourd'hui?

- Robert a fait un dessin.

- C'est bien ça...

- Jules à fait des fleurs en papier.

- Ha, c'est beau, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?

- Moi j'ai vomi.

[GuySp 0]

La professeur:

- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?

Toto:

- C'est un mensonge Madame !

[GuySp 0]

C'est le petit Toto qui accompagne son papa à la pêche par ce bel après-midi de samedi.

Alors qu'ils attendent que ça morde, Toto demande :

- Dis papa, comment ça se fait que les barques flottent sur l'eau au lieu de couler ?

- Et le père répond :

- Oh ça j'en sais rien Toto... Un peu plus tard, Toto revient à la charge :

- Dis papa, comment font les poissons pour respirer sous l'eau ?

- Oh ça je ne sais pas mon fils... Encore un peu plus tard:

- Dis papa, pourquoi le ciel est bleu ?

- Aucune idée Toto. Encore plus tard, Toto demande encore :

- Papa, ça ne t'embête pas si je te pose toutes ces questions?

- Bien sûr que non Toto : si tu ne posais aucune question, tu n'apprendrais jamais rien !

[jeannot 0]

C’est l’ histoire d’ André et Germaine,

vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.

Toute sa vie elle avait fait chier André,

décidant de tout, criant après lui sans arrêt,

se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu ’André en avait marre d ’entendre Germaine, y lui dit :

« Je m’ en vais à l’ écurie soigner mon cheval. »

Mais ce jour-là, alors qu’ André s'’affairait,

Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui

casser le traîneau.

À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,

le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,

et elle est morte sur le coup…!

Aux obsèques,

Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan :

As-tu remarqué, chaque fois qu’ une femme souhaite ses condoléances à

André,

il lui serre la main en faisant signe que oui…

et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait,

Gaétan se met à observer André.

Une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre

la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe

que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour

finalement ne rester qu’ André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André

« Veux-tu ben m’'dire pourquoi à chaque fois qu’ une femme

te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu

faisais signe que non ? »

André dit :

" C’est ben simple, les femmes me demandaient :

Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "

" OUI ! "

Et les hommes :

" Ton cheval n’est pas à vendre ?

" Non !!! "

[GuySp 0]

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain,

"Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

[GuySp 0]

- Allô ! C'est le surveillant général ?

- Lui même.

- Monsieur le surveillant général, je vous téléphone pour vous prévenir que Toto est très grippé et qu'il ne viendra pas en classe aujourd'hui...

- Ah, bon ! Mais qui téléphone ?

- C'est papa...

[GuySp 0]

Toto demande à son père :

- Papa, c'est quoi un synonyme ?

- C'est un mot qu'on emploie quand on ne sait pas comment l'autre s'écrit.

[GuySp 0]

C'est Toto qui écrit au Père Noël :

"Cher Père Noël, je voudrais acheter une super console de jeux vidéo qui coûte 100 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner, parce que, mon papa, il est au chômage, et que ma maman, elle est malade. Alors je voudrais que tu m'envoies les sous. Cher Père Noël, merci d'avance.

Signé : Toto"

Il met la lettre dans une enveloppe, sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots "PERE NOEL". La lettre arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues parvient à avoir un petit pécule : 70 euros. Elle envoie la somme à Toto, par courrier naturellement.. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au Père Noël.

"Cher Père Noël, excuse moi, c'est encore Toto. Je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais je dois te dire qu'il manquait 30 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers..! "

[GuySp 0]

Toto à son copain :

- Il paraît que notre cerveau ne fonctionne qu'à 50% de ses capacités !?

- Je ne te crois qu'à moitié !

[GuySp 0]

Toto mange salement à table, le père :

- Tu manges comme un goret Toto.

- Hein?

- Tu sais au mois qu'est ce que ça veut dire?

- Oui papa, c'est le fils du cochon !

[GuySp 0]

Toute la classe de toto fait des dessins et la maîtresse vérifie pour chacun d'eux, quand arrive le tour de Toto, elle regarde son dessin et ne voit rien sur la feuille,

la maîtresse lui demanda alors :

- Pourquoi tu n'as rien fais ?

- Si j'ai dessiné, répondit toto, j'avais dessiné des vaches avec de l' herbe, mais après les vaches on tout brouté et puis elles sont parties.

[GuySp 0]

La maitresse interroge toto :

- Toto quelle est la femelle du taureau ?

Un copain de classe regardant à la fenêtre voient quelqu'un voler le vélo de toto, il lui dit à voix basse :

- Toto, toto on a volé ton vélo!

Toto s'écrie :

- Oh la vache !

La maitresse répond :

- Bien toto ! et maintenant quelle est la femelle du hibou ?

Le copain dit :

- Toto, Toto, on a retrouvé ton vélo.

Toto répond :

- Chouette alors !

[GuySp 0]

Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :

- Dis-moi Toto, pourquoi n'es-tu pas venu à l'école hier ?

- C'est parce que mon grand-père a été brûlé.

- Oh excuse-moi Toto. J'espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?

- Oh si madame. C'est que ça ne rigole pas au crématorium.

[GuySp 0]

La maîtresse dit a Toto :

- Si tu réponds bien à cette question, tu pourras dormir chez moi ce soir.

Toto après un effort sur humain parvient à bien répondre, le soir arrive et comme promis Toto rejoint sa maîtresse chez elle, elle enlève son soutien-gorge et toto demande :

- C’est quoi ça ?

- Ça !? C'est mes phares.

La maîtresse enlève alors son string et toto demande :

- C'est quoi ça ?

- Ça ?! C'est ma forêt noire.

Toto se déshabille et la maîtresse dit :

- C'est quoi ça ?

- Ça ! C'est mon petit lézard !

Ensuite il s'enfile dans le lit et toto dit :

- Madame vous ne pourriez pas allumer vos phares, car il y a mon petit lézard qui c'est perdu dans votre grande forêt noire...

[jeannot 0]

Dans la cuisine tôt le matin Madame, à peine vêtue et sans culotte , s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.

Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.

Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :

Fais-moi l'amour, là de suite !.

C'est là que le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.

Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.

A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari , toujours sous le charme, l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :

Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ? >

Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!

[GuySp 0]

Que disent les blondes après avoir fait l'amour ?

- Au suivant.

[GuySp 0]

Toto est à l'école et demande si il peut aller au WC. La maitresse dit non, puis elle demande aux élèves, quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond:

- Il est sous mon banc !

[GuySp 0]

Mon père m'autorise désormais à utiliser sa voiture pour flirter avec mes petites amies, explique TOTO. Plus tard, lorsque que j'aurais passé mon permis, je quitterai le garage !