Blagues

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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant:

- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19...

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A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:

- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...

La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :

-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...

Le gosse fait la moue et dit :

- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.

La maman étonnée demande pourquoi.

et le petit garçon de répondre:

- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

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C'est une femme revient après avoir rendu visite à une amie malade.

Elle était partie pendant deux jours. Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit garçon l'accueille en lui disant :

- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que je jouais dans le placard de votre chambre, papa est rentré dans la pièce avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec elle !

La maman prend la main de son fils et lui dit:

- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du travail et tu lui répétera exactement ce que tu viens de me dire!

Le père revient du travail. Sa femme lui saute dessus en disant:

- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!

Le mari:

- Mais enfin, pourquoi?

- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à l'heure!

Le petit garçon:

- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire de votre chambre, papa est rentré avec la voisine, et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle Fernand quand papa était parti l'été dernier.

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Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :

- Papa c'est vrai que tes lunettes grossisse tout ? lui demande-t-il.

- Bien-sûr pourquoi ?

- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de note !

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Bob a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...

- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.

- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.

- Voilà ce qu'on va faire, répond Bob, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?

- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive, Bob vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, dit Bob, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?

Et la mère répond...

- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?

Bob stupéfait...

- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?

Et la mère répond...

- J'sais pas... J'l'aime pas !

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Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.

Sa mère lui demande ce qu'il a.

- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.

- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.

- C'est ce que j'ai fait.

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Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé?

- Un céréale killer...

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Des frères et soeurs se disputent :

- Quel âne !

- Tête de cochon.

- Espèce de Dinde.

Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

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C'est deux mères qui parlent de leurs fils.

La première dit:

- Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il s'est marié, il n'a pas regardé une autre femme.

L'autre lui répond :

- Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool.

- Oh là là, reprend la première,Comme vous devez être fière.

- Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !

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Trois vieux amis se retrouvent :

- Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.

- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.

- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

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Le fils :

- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...

La maman :

- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

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Une mère dit à son fils :

- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.

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Deux copains parlent jardinage.

L'un d’eux dit à l'autre,:

Quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier.

- Hmmm... je ne sais pas si je dois te le dire, car tu ne me croiras pas.

Mais le premier insiste. Du coup l'autre lui révèle son truc:

- Eh bien, tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plantations et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, le premier exécute le même rituel que son ami et ainsi de suite les jours suivants. En peu de temps, il voit ses tomates grossir énormément. Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine, ayant remarqué les énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste, et rouge de confusion, il doit lui aussi confier sa méthode. La voisine, ravie, lui dit qu'elle aussi va l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il va sonner chez elle.

- Alors, ces tomates, elles sont à votre goût?

- Bof, lui répond-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.

Le père dit à sa fille :

- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, et dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.

Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :

- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

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- "Papa, papa, papa... Pourquoi j'ai qu'un oeil ?

Papa, papa, papa... Pourquoi j'ai qu'un oeil ?

Papa, papaaaaaaa !, papaaaaaaaaa !"

Et le père :

- "Oh ! tu me casses la couille !"

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Un père va à l'hopital pour voir son fils qui vient de naître. Arrivé, le médecin lui dit :

- Vous savez votre fils n'a pas de bras !

Choqué le père lui dit :

- Ecoutez, on l'aimera quand même.

Le doctuer lui dit :

- C'est pas tout, il n'a pas de jambe non plus !

Le père abasourdi répond :

- On fera avec, on 'aimera !

Le docteur continue :

- Il n'a ni buste ni torse !!

Le père dit :

- Alors, mais c'est une tête !?

Le docteur avoue :

- Non, c'est une oreille !

Alors le père berce l'oreille et murmure :

- Ne t'inquiète pas, ça va aller on trouvera une solution. On t'aime !

Le médecin dit :

- Parlez plus fort ! Il est sourd !!!

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Une mère parle avec sa voisine :

- Depuis qu'il est tout petit, mon fils rêve de couper des personnes en deux.

- Est-il votre seul fils ?

- Non, il a plusieurs demi-frères et demi-soeurs !

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C'est la Fernande qui va s'marier.

La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.

- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...

- Son quoi !?

- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !

- Ah oui, et alors ?

- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!

Arrive la nuit de noce.

Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!

Alors la Fernande :

- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tronche.

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Voici la définition du barbecue d'été

- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.

2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.

3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.

4. L'homme place la viande sur le grill.

5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.

6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.

7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.

8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.

9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.

10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Une rumeur.

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Quelle est la différence entre un homme et une boîte de Canigou ?

Dans le Canigou, on trouve de la cervelle et du cœur.

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Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?

- Y a son cerveau qui montre le bout de son nez !