Blagues

[GuySp 0]

- Combien de Vice-présidents de chez Microsoft ça prend pour changer une ampoule électrique?

- Huit un pour changer l'ampoule, et sept pour être sûr que Microsoft empoche bien deux dollars pour toute ampoule changée à travers le monde.

[GuySp 0]

Un jour un enfant se ballade et se pose une question, il va voir sa mère et il lui demande :

- Maman, Maman comment on fait des enfants ?

Alors la mère réfléchi et dit :

- Houlà c'est une longue histoire tu veux que je te la raconte ?

- Oui bien sûr, répondit le petit alors là mère commença :

Alors, c'est papa et maman qui se sont rencontré dans un cybercafé et papa a donné rendez-vous via e-mail à maman y se sont donnés rendez-vous dans un cybercafé, et ils sont allés dans les toilettes et papa a rentré son joystick dans le jeux de maman et maman a fait des uploads des mémoires stick de papa, et comme papa à oublier de mettre une protection, un nouveau programme est apparu.

[Eulzor 0]

Un petit garçon fils d'avocat demande à son père:

- Dis papa, c'est vrai que les avocats répondent toujours par une question ?

- Qui t'as dit ça ?

[jeannot 0]

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :

- "Mesdames et Messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1."

Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :

- "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...

" Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :

- "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

[GuySp 0]

C'est un type qui rentre dans une boulangerie:

- Bonjour, vous auriez Blouminstcrawskovski à la banane?

- Du Blouminstcrawskovski à quoi?

[GuySp 0]

Comparaison entre Internet Explorer et la Marijuana :

1 La première dose est gratuite, mais quand vous serez accrocs ils augmenteront les prix.

2 Micro$oft, comme les dealers, savent que, faute d'autre came, vous reviendrez.

3 L'utilisation de drogue et d'Internet Explorer ont dramatiquement augmenté ces derniers mois.

4 Les deux vous explosent le système de temps en temps.

5 Bill, comme les dealers, voudrait bien que tu revendes ses produits aux autres.

[GuySp 0]

Comparons les dollars de Bill Gates, et ceux de l'américain moyen. Si on estime la fortune moyenne de l'américain à 100 000 dollars, la fortune de Bill est 400 000 fois plus grande. Ce qui fait que ce qui représente la fortune de l'américain moyen n'est que ce qui correspondrait à 25 cents pour Bill Gates. Sur le même principe, si vous aviez envie de vous payer une Lamborghini Diablo à 500 000 dollars, et bien avec les sous de Bill Gates, ça ne vous coûterait que l'équivalent de 1.6 cents.

[GuySp 0]

Microsoft a sorti une nouvelle console de jeu. On a pu apprécier la manette ergonomique et pratique, puisqu’elle ne comporte que 3 boutons Ctrl, Alt et Suppr.

[GuySp 0]

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ? L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.

[GuySp 0]

La fortune de Bill Gates s'est créée durant les 30 dernières années (Microsoft a été créé en 1975), et en supposant que Bill Gates a travaillé 14 heures par jour depuis, on en arrive à une moyenne horaire de : un demi million de dollars par heure, soit environ 150 dollars par seconde.

[GuySp 0]

Les programmes informatiques, c'est comme la masturbation : Pendant, on se dit que c'est vachement bien. Et après, on se demande pourquoi on l'a fait...

[GuySp 0]

C'est deux gars qui discutent, le premier dit :

- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?

- Non !

- Alors on sera ennemi ?

- Non !

- Alors on sera quoi ?

- On sera quitte !

[GuySp 0]

Les types de femmes en informatique...

La femme DISQUE DUR :

Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.

La femme CD-ROM :

Elle va toujours plus vite avec le temps.

La femme RAM :

Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.

La femme WINDOWS :

Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.

La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :

Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !

La femme INTERNET :

C'est une vraie avaleuse de bits.

La femme SERVEUR WEB :

Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.

La femme MULTIMEDIA :

Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.

La femme EXCEL :

On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.

La femme Courrier électronique :

Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.

La femme VIRUS :

Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

[GuySp 0]

Linux y'a moins bien, mais c'est plus cher !!

[GuySp 0]

- Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:

- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft' !

[GuySp 0]

Bill Gates devient l'actionnaire principal du laboratoire qui fabrique la pilule Viagra. Comme quoi, s'il en agace certains, il en fait bander d'autres !!!

La question que l'on se pose :

- Bilou va-t-il commercialiser le Viagra de la même façon que Windows ?

Vous imaginez l'assistance téléphonique ?

- Bonjour, ici le support technique Microsoft Viagra98®.

- Bonjour, j'ai un problème, euh, ..., comment dire, de configuration.

- Je suis à votre écoute.

- Ben euh, voilà: c'est quand je fais la brouette bigoudaine juste après une turlute avec option émulation "Bois de Boulogne", j'ai la couille gauche qui gonfle comme une pastèque.

- Vous avez quoi comme matos ?

- Euh, ..., mon 21cm d'origine. Il date un peu mais jusqu'à maintenant, il marchait au poil ...

- Ouais, c'est un peu court. Vous devriez upgrader en 23cm. Quelle fréquence?

- 120 coups minutes. c'est pas assez?

- C'est vraiment pas terrible, mais ça devrait marcher quand même. Pensez à upgrader en 300 coups-minute. Et vous utilisez quoi comme préservatif ?

- Ben, Durex Vanille Fraise, comme toujours ...

- Ah ben voilà. C'est imcompatible. Vous devez absolument utiliser Microsoft Condom98®. C'est distribué gratuitement avec l'abonnement à MicrosoftPartouzeEntreHommes97®.

- Ah ..., Ca va pas être incompatible avec ma copine, ça ?

- Votre copine ? Je n'ai pas d'infos là dessus, c'est pas un produit Microsoft®.

- Bon, ..., merci quand même ....

- A vot'service.

[GuySp 0]

La nouvelle version de Windows 2017 est presque terminée, il ne reste plus qu'à y incoroporer les erreurs.

[jeannot 0]

Une jeune femme, qui porte une petite jupe ultra serrée, prend le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches. Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber. Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair.

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches, ça ne veut toujours pas passer.

Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !

- Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ? demande la jeune femme au gars derrière elle.

- Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !

[GuySp 0]

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!

- Si, MÔnsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

[GuySp 0]

Robert a répondu à une petite annonce sur Internet et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.

Il confie son appréhension à son ami Bernard:

- Qu'est-ce que je fais si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?

Son pote Bernard lui répond :

- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant:

"Aaaaaauuuggghhh!"

Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous.

Elle est superbe! Il n'en revient pas tellement elle est belle. Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque... la fille s'écroule par terre et crie:

"Aaaaaauuuggghhh!"

[GuySp 0]

Si microsoft inventait quelque chose qui ne plante pas ce serais un clou.

[GuySp 0]

- Combien de programmeurs sont nécessaires pour changer une ampoule électrique brûlée ? Aucun, ils ne touchent pas à ça, c'est un problème hardware !

[GuySp 0]

Comment un informaticien tente-t-il de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème?

Il sort de la voiture, ferme toutes les fenêtres, retourne dans la voiture, et essaie de redémarrer.

[GuySp 0]

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent: Le premier dit à l'autre:

- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!

L'autre:

- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!

- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 !

[GuySp 0]

un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:

- T'es pas content? Descends si t'es un chien!

Le caniche répond:

- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!