Blagues

[GuySp 0]

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?

- Oui, monsieur, le doigt cassé.

[GuySp 0]

Une femme chez le chirurgien esthétique:

- J'aimerai avoir de plus gros seins. Combien cela me coûterait-il?

L'homme de l'art:

- Cela coûterait environ 9 000 euros.

La femme:

- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?

Le docteur essayant d'être aimable:

- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...

La femme:

- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?

Le docteur:

- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul...

[jeannot 0]

La migraine.

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.

Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.

Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend

qu'une heure et demie plus tard.

Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir

le prétendant, il lui dit :

Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »

Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :

Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez donc votre armoire à pharmacie.

[GuySp 0]

C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie.

- Salut les brunes !

[GuySp 0]

Une dame très mécontente retourne chez son chirurgien esthétique qui l'a opérée :

Docteur ! Je vous avais demandé des seins en poires... pas en compotes !

[GuySp 0]

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.

Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.

- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.

- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.

- Ah bon, mais comment vous avez fait?

- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!

- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.

- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant

[GuySp 0]

Un monsieur de 86 ans dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande:

- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui?

- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.

La secrétaire se sent mal et coupe la parole au monsieur.

- Vous ne devriez pas entrer dans un bureau d'un médecin bondé de monde en disant des choses comme ça!

- Pourquoi pas? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas et je vous l'ai dit !

- Vous avez sans doute causé l'embarat dans la salle d'attente remplies de patients. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin !

- Oui?

- Il y a quelque chose qui ne va pas avec mon oreille.

- Parfait,et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur?

- Je ne suis plus capable de pisser avec!

[GuySp 0]

Un gars va voir son medecin et lui demande :

- Est-ce que je vais devenir centenaire, docteur ?

Le medecin lui repond :

- Est-ce que vous fumez, prenez de la drogue ou buvez ?

- Non, repond l'autre

- Est-ce que vous sortez souvent, allez en boite, jouez au casino ?

- Ben non, repond l'autre

- Est-ce que vous roulez vite, faites des sports extremes ?

- Bof non, repond l'autre

- Est-ce que vous faites souvent l'amour avec des partenaires differentes ?

- Non, rien de tout cela, repond l'autre

- Alors, lui dit le medecin, qu'est-ce que vous voulez vous faire chier a devenir centenaire...

[GuySp 0]

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

[GuySp 0]

Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...

Boffffff

[GuySp 0]

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...

- Dites-moi, êtes-vous sure de m'avoir tout dit ?

- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol !dit-elle un peu honteusement.

- Ca doit être ça, dit le docteur.

- Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour !

- Pas si vous regardez la TV en même temps...

[GuySp 0]

Docteur...docteur... je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.

- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux.

- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.

- Non mais vous péterez plus fort.

[GuySp 0]

Comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical?

C'est le seul qui a sa montre sur l'avant-bras.

[GuySp 0]

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:

- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA.

Le gars est effondré:

-'Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire?'

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et vous pensez que tout ça, va me sauver?'

Et le médecin répond:

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte de la chambre.

[GuySp 0]

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramener ta fraise!!!

[GuySp 0]

C'est un homme qui va chez un medecin, il lui demande :

- J'ai le cafard et des fourmies dans les pied, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

Le médecin lui répond :

- Je vais vous prescrire un insecticide !

[GuySp 0]

Le patient à son médecin :

- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...

- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?

- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

[GuySp 0]

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :

- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?

- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

[GuySp 0]

Un homme se plaint chez son médecin :

- Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.

Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :

- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !

- Comment ça, s'inquiète l'autre.

- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

[GuySp 0]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?

- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

[GuySp 0]

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au

praticien :

- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.

- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.

- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !

- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites : Aaah ...

[GuySp 0]

Dans la salle de travail, le médecin accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone :

- Ah, je vois… Vous cherchez un prénom pour le petit !

- Non, non… Le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche !

[GuySp 0]

Docteur ! Mon mari vous doit la vie !

- Et mes honoraires aussi, madame !

[GuySp 0]

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande

- Alors, comment vont vos enfants ?

- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?

- Oh vous savez, moi et les charades...

[GuySp 0]

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai?

- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance!