Blagues

[Toine Culot 0]

Pensée du jour

Dans le même sujet :

"En chacun de nous il y a un con assoupi... mais certains ont le sommeil plus léger que d'autres!

[Myriam 0]

Pensée du jour

Dans le même sujet :

"En chacun de nous il y a un con assoupi... mais certains ont le sommeil plus léger que d'autres!

J'en ai rencontré un aujourd'hui, mais ce n'est pas la première fois: il se réveille souvent, trop souvent à mon goût ! Et aujourd'hui, ses vociférations et c*** m'ont occasionné une crise de tachycardie ! Le c**

Sorry pour le très

Modifié 16 mai 2006 par Myriam

[Marc6893 0]

DIVERS - Quelques brèves...

Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe...

Pourquoi Jésus a été crucifié et non pas noyé ?

Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte?

Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour ?

Réponse: Un lion pour rugir de plaisir et un mars pour que ça reparte

[jaja père 0]

Un homme au grand coeur?

Un type qui élève des lapins invite son ami à visiter son installation.

- Voici mon hangar, et tu vois là, j'ai 200 lapins.

- Wouah! 200, ça fait beaucoup.

- Oui et ils ont tous un nom et répondent quand on les appelle!

- Pas possible?

- Si, tu vas voir. MOHAMED.

Alors un petit lapin brun s'avance, se fait caresser et retourne

grignoter

avec ses amis.

- C'est un hasard, rétorque l'ami médusé.

- Pas du tout, regarde: ALI.

Et un lapin gris s'avance , se fait caresser et retourne auprès des

siens.

- Tu n'es pas encore convaincu.

- Regarde encore. KHALED.

A nouveau un lapin s'avance, vient chercher une caresse et s'en

retourne.

L'homme surpris n'en croit toujours pas ses yeux. Mais curieux, il

demande:

-.Dis pourquoi, tu leur donne un nom arabe?

- Tu comprends, ça me fait moins de peine quand je les tue...

[farid2003 0]

g une blague sur les arabes qui me fait toujours rire

meme si je suis arabe je le prend a la rigolade vraiment tellement ca m'avais fait rire ce jour la pourtant dieu sait si cette blague est bête

"mohamed et abdelkrim sont dans une voiture

qui conduit?????

BEN LE FLIC BIEN SUR

[fenec des banquises 0]

Bon allez dans le genre un peu raciste (mais c'est une blague hein, et elle n'est pas de moi):

Qui a inventé le triathlon?

Les arabes: ils vont à la piscine à pied et reviennent en vélo

[wasmes129 0]

Bon allez dans le genre un peu raciste (mais c'est une blague hein, et elle n'est pas de moi):

Qui a inventé le triathlon?

Les arabes: ils vont à la piscine à pied et reviennent en vélo

Tout comme la fameuse question : pourquoi les rats ont des patins à roulettes ? Pour faire les poubelles plus vite que les clodos ... (on peut au choix remplacer le dernier mot)

Elle n'est pas fine mais à fait rire en son temps ...

[farid2003 0]

elle est bonne celle du triathlon meme en temps qu'arabe elle me fait rire!!!

combien il faut de belges pour mettre une ampoule 5!!

1 qui met l'ampoule et 4 qui tournent la table

[wasmes129 0]

elle est bonne celle du triathlon meme en temps qu'arabe elle me fait rire!!!

combien il faut de belges pour mettre une ampoule 5!!

1 qui met l'ampoule et 4 qui tournent la table

Très bonne

[Yoluc 0]

...dans le même genre,

Pourquoi les flamands ne peuvent-ils plus prendre l'ascenseur

...parce qu'ils mangent les boutons "appel"

[jaja père 0]

petit poème;

A U X C A B I N E T S

Malgré l'humour et la vertu

Il faut ici montrer son cul

Malgré la haine et la fierté

Il faut ici se défroquer

Malgré l'amour et la tendresse

Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constipés

Le temps ici n'est pas compté

Venez ! venez ! foules empressées

Soulager là votre diarrhée

Car en ces lieux souvent chéris

Même le papier y est fourni.

Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote

Tout est permis au sein des chiottes

Mais ? graine de vérole ou de morpion

N'oubliez pas d'vous laver l'fion

De ces WC tant usités

Préservez donc l'intégrité.

Rendons gloire à nos vespasiennes

De faïence ou de porcelaine !

Que l'on soit riche ou bien fauché

Jamais de classe dans les WC

Pines de smicards ou de richards

Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters

Tout l'monde y pose son derrière

On les dit turcs ou bien tinettes

Tout est une question de cuvette

Quand celles-ci se trouvent bouchées

Nous voilà tous bien emmerdés.

Entrez, entrez aux cabinets

Nous raconter vos p'tits secrets

Savoir péter c'est tout un art

Pour ne pas chier dans son falzar.

Si cet écrit vous semble idiot

Torchez-vous-en vite au plus tôt

Si au contraire il peut vous plaire

Affichez-le dans vos waters !!!

[Adriatique 0]

Je vais l'afficher

[dada 0]

Merci pour le poème !!!

[wasmes129 0]

Merveilleuse ôde dédiée à cet endroit où nous finissons toujours par aller

[Invité Kikoo]

C'est déjà imprimé et affiché!

[Toine Culot 0]

Un peu long mais

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère"

2) Il aimait chanter la gloire de Dieu

3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:

1) Il a repris l'affaire de son père

2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans

3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:

1) Il parlait avec les mains

2) Il buvait du vin à tous les repas

3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé

2) Il aimait marcher pieds nus

3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour

2) Il n'a jamais écrit une seule ligne

3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution

2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome

3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Mais on ne sait pas encore si on l'a crucifié parce qu'il était fumeur!

[wasmes129 0]

Dieu est un fumeur de havane ...

[nath 0]

C'est un ver de terre qui, en sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui. Il engage la conversation :

- Beau temps, hein ?

Silence total, pas de réponse. Un peu surpris, le ver de terre poursuit :

- Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end !

Toujours pas de réponse.

- Remarquez, on n'a pas trop à se plaindre cette année.

Pas de réponse...

Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :

- C'est pas vrai ! J'ai encore parlé à ma queue !

bisous

Modifié 24 mai 2006 par nath

[wasmes129 0]

rhoooo nath

[wasmes129 0]

Elle est nulle mais bon : c'est l'histoire d'une souris ! Elle trouve une vieille cannette mais .. zut elle est vide ! Pareil pour la boîte de haricots ... Poursuivant son chemin elle trouve un vieux disque à moitié rongé et une autre souris .

Elle lui dit : toi aussi t'as pas eu de chance ? Et l'autre lui répond ... hic, prout, cha cha cha ....

[Zaventem 0]

Elle est nulle mais bon : c'est l'histoire d'une souris ! Elle trouve une vieille cannette mais .. zut elle est vide ! Pareil pour la boîte de haricots ... Poursuivant son chemin elle trouve un vieux disque à moitié rongé et une autre souris .

Elle lui dit : toi aussi t'as pas eu de chance ? Et l'autre lui répond ... hic, prout, cha cha cha ....

Bien non Delphine, Je l'ai bien aimé ta blague.

J'adore quant il faut chercher pour trouver l'astuce qui fait rire (Lol, je comprends pas toujours tout de suite )

[Myriam 0]

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :

Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge?

Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.

La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.

Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...

Oui ma fille mais en hiver il fait froid, sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.

Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.

Tiens, passe la mobylette à ton père!!

[Myriam 0]

Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites

amies, fiancées, mères, soeurs, filles etc....

Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde

Liste des règles

1. du 9 juin au 9 juillet, vous devriez lire les pages sports, des journaux

afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous

joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est pas le cas, vous

serez totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne recevez aucune

marque d'attention de notre part dans ce cas de figure.

2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (où à tout le

moins celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception.

N'essayez même pas de jeter un oeil sur la télécommande vous risqueriez de

le perdre (l'oeil)

3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe peu,

du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire. Si

vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir des

vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je n'aurai

pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de vous

pendant le mois que durera la Coupe du Monde

4. Pendant les matchs je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes

ou muet si vous désirez une conversation. Les seules exceptions seront pour

demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espérez pas

que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille

chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème... Ca n'arrivera pas...

5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait

toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre

à portée de main. Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un

match. En échange d'un comportement responsable de votre part, vous seriez

autorisées à regarder la télé de minuit à 6hr, sauf en cas de rediffusion

d'un match que j'aurais raté par mégarde

6. S'il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que

je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore

"t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire

cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais

encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous sur

le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous mener à

une rupture ou un divorce.

7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de

regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment

du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j'ai

dit "un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde

comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble"

8. La rediffusion des goals est très importante. Je m'en fous de savoir si

je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir... plusieurs fois

9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs

gosses ou quoi que ce soit qui impliquerait ma présence car :

1° je n'irai pas

2° je n'irai pas

3° je n'irai pas

10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un

match, notez que j'y serai en un rien de temps

11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les

matchs eux-mêmes. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu as

déjà vu ça... Pourquoi on ne regarderait pas autre chose ensemble ?" la

réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste"

12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se

passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase car

après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Belge, Anglais,

Merci de votre coopération

Les hommes du monde

[maxous 0]

quelle envolée littéraire Myriam!

c'est aussi pour cela que l'on nomme communément les hommes de

"chef de famille"

[Myriam 0]

quelle envolée littéraire Myriam!

c'est aussi pour cela que l'on nomme communément les hommes de

"chef de famille"

Ce n'est pas de moi, tu penses bien