Blagues

[wasmes129 0]

Si les hommes amoureux vivent d'eau fraiche, les hommes mariés rajoutent du ricard

C'est tellement vrai

[maxous 0]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.

- Ceci est est chat.

- Ceci est une chat.

- Ceci est manière chat.

- Ceci est de chat.

- Ceci est tenir chat.

- Ceci est un chat.

- Ceci est con chat.

- Ceci est occupé chat.

- Ceci est pendant chat.

- Ceci est au chat.

- Ceci est moins chat.

- Ceci est 20 chat.

- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

[MLVH 0]

Sans rancune, Max !

Ces citations sont extraites du livre de Pierre Ferran : "Le perles du

courrier administratif"

Histoires de famille :

"Notre ménage se compose de ma femme et de moi, deux petits bébés,

grand'mère qui est paralysée, trois lits, l'armoire, une chambre et la télé,

le tout en parfait état de marche."

"Ma fiancée étant mineure, faut-il le consentement de ses parents pour

notre mariage, vu qu'elle a déjà eu un enfant sans qu'ils s'y opposent ?"

"Est-ce que j'ai droit à un congé pour aller enterrer ma belle-mère

qui est mourante ? Merci pour me faire ce plaisir."

"Dans la famille, nous sommes filles mères de mère en fille."

"Mon mari étant chômeur, et disposant de temps libre, j'ai huit

enfants et en attend un neuvième."

"Suite au passage de votre contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de

maternité."

Tranches de justice :

"Comme mon mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre

bureau."

"Quand l'huissier a parlé de me saisir, je lui ai interdit de me

toucher et c'est en me défendant que mon mari l'a bousculé. A ce moment-là,

il a disparu sous le plancher car il était complètement pourri."

"Monsieur le Procureur de la V° République,

Je porte plainte contre mon voisin Désiré Pinard, qui maltraite mon

chien, lui tirant la queue et j'ai peur qu'il me fasse la même chose un

jour."

"Pour une emboche, il me faudré un estrait de mon casier judiciaire et

si possible vierge."

"Je ne peux pas payer votre amende ; je suis une fille honnête, j'ai

quatre enfants à nourrir."

"La mairie ayant mentionné qu'à l'occasion de la Foire du 6 mai, qui

se tiendra le samedi 5, les services vaqueraient Lundi 7 mai, je vous

demande la journée du Vendredi 4 afin de faire renouveler ma carte de

séjour."

Allocations :

"Notre bélier est notre seule ressource. C'est lui qui nous nourrit,

nous réchauffe et nous habille."

"Je n'ai pas touché depuis deux mois. Pourquoi que vous laissez ma

rente en plan."

"Ma situation d'invalide s'est améliorée ; une 5° infirmité de 30 %

venant s'ajouter aux autres me fait venir à plus de 100 %."

"Mon mari s'est beaucoup usé le cour en abusant de courtisane."

"Je vous renvoit les papiers du docteur comme quoi je suis bien malade

et non pas décédé."

"J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a six enfants à

manger, plus sa femme et sa belle-mère."

"Selon vos instructions j'ai donné le jour à deux jumeaux que vous

trouverez ci-joint dans l'enveloppe."

Impôts en négociations :

"J'avais deux nourrissons en pension et ils sont partis sans me payer

ce qui n'a pas mis du beurre dans le pinard."

"Monsieur l'encaisseur, ça m'est impossible de payer maintenant.

Faîtes-moi des délais. Si vous êtes gentil avec moi, je serai gentille avec

vous."

"Votre employé a besoin d'un savon. Dès qu'on lui remet des papiers à

remplir, il s'en lave les mains."

"Je peux recevoir agréablement et même à l'improviste votre

inspecteur."

"Votre histoire de règlement par tranche c'est reculer pour mieux s'ôter

le pain de la bouche."

"Je vous paierai la moitié de mes impôts en juillet, l'autre moitié en

septembre et le reste un peu plus tard."

"Monsieur le Service National des Redevances. Je ne suis en possession

d'aucun poste de radio sauf de deux transistors."

Assurances :

"Monsieur le Directeur, mon mari est mort. Dites moi comment le faire

sortir de la caisse."

"J'habite à la montagne et l'accouchement de ma femme m'a occasionné

de nombreux frais car il a fallu un chasse neige pour ouvrir le passage."

"Depuis que je vous ai écrit que j'étais sourde, je n'ai plus entendu

parler de ma retraite complémentaire."

"J'ai l'avantage de vous avertir que ma belle-mère est incessamment

décédée."

"Ma maison ayant été emportée par un glissement de terrain, je

voudrais savoir si je suis sans domicile fixe ?"

"Si le type qui a provoquer l'accident vous donne ensuite des coups de

poings, est-ce que le constat à l'amiable reste valable, ou non ?"

[wasmes129 0]

De véritables perles, en effet

[maxous 0]

superbes Marie-Louise

[bib 0]

L'informatique:

Les anglo saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants informatique. Il s'agit de WARE. Ainsi:

-hardware: matériel info

-software: logiciel

-shareware: logiciel payant etc...

Les belges ont jugés utile de compléter le vocabulaire informatique, ainsi:

-Un ensemble d'ecran de veille: un dortware

-un logiciel anti-virus : un mouchware

-un logiciel de classement: un tirware

-un logiciel de copie: un mirware

-un log. de nettoyage de DD: une baignware

-un log. de préparation de discourt: un oratware

-un log. de vote eléctronique: un isolware

-un log. de compression de données: un entonware

-un log. pour les documents en attentes: un purgatware

-un log. trés compliqué: un assomware

-un réseau local d'entreprise: un coulware

-une réunion des responsables informatique: un tupperware

-un logiciel de la NASA: un trou n'ware

-un serveur réseau: un abreuvware

-la corbeille de windows: le dépotware

-un jeu pour se défouller: un exutware

-une encyclopédie PC: saveware

-la messagerie rose du rose: le trotware

[Marc6893 0]

H/F - Ah ces jeunes mariés !

C'est un vieux monsieur de 85 ans qui vient de se marier avec une jeunette de 25 ans.

La jeune fille, consciente de l'âge avancé de son mari a décidé que pour leur première nuit de noces, ils feraient chambre séparée, ceci afin de lui éviter trop d'émotions d'un seul coup.

Après le repas, alors que les invités sont tous partis, la jeune femme se prépare et s'installe dans son lit, attendant une visite de son mari.

Effectivement, le mari ne tarde pas à frapper à la porte et quelques minutes plus tard, les voilà pris tous les deux dans une étreinte plus que

fougueuse. Lorsqu'ils sont tous les deux apaisés, le vieux marié prend congé de sa femme et regagne sa chambre.

Mais 30 minutes plus tard, la mariée entend à nouveau des "toc toc" à la porte. Surprise, elle laisse entrer son mari qui est de nouveau prêt à l'action. Sans rien dire, elle se laisse prendre au jeu et les deux amants se remettent en piste pour une nouvelle étreinte. Une fois la jouissance obtenue, l'octogénaire prend congé de sa chérie et regagne sa chambre.La jeune femme est dans un profond sommeil, lorsqu'une heure plus tard des coups retentissent à nouveau à la porte de sa chambre. Un peu abasourdie, elle va ouvrir à son mari. Celui-ci est frais comme un jeune homme et le dôme en face avant de son pyjama ne laisse planer aucun doute sur ses intentions. Une fois encore, la jeune mariée s'offre de bon coeur et les deux amoureux "remettent le couvert".

Après le bouquet final, alors qu'ils sont allongés l'un à côté de l'autre pour récupérer un peu, la jeune femme se tourne vers son mari et lui dit:

- Si on m'avait dit !... Je suis vraiment impressionnée que tu aies pu faire ça trois fois de suite, ça oui alors. J'ai connu pas mal de jeunes garçons de mon âge qui n'étaient pas capable de faire l'amour plus d'une fois par nuit...

Alors le vieux monsieur la regarde sans comprendre et lui demande:

- Parce que je suis déjà venu ici ?

[maxous 0]

bravo Bib et Marc

une autre:

C’est un touriste à Berlin qui veut une chambre tranquille. Mais il est à côté d'un chantier et entend comme un bruit de machine: tchou, tchou, tchou... Le matin, il demande ce qui se passe. On détruit le mur de Berlin pierre par pierre. Mais ce bruit? Les Allemands sont polis: bitte schön, danke schön, bitte schön, danke schön... en se passant les pierres!

[maxous 0]

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :

- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !

La mère accepte.

Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :

- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?

- Celle du milieu.

- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?

- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

[maxous 0]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

[MLVH 0]

Un touriste est venu passer une semaine à Jérusalem.

Il a emménagé dans un hôtel situe à quelques mètres du Mur des Lamentations.

Chaque matin, en sortant de l'hôtel, il croise un vieil homme qui s'en va prier.

Et le soir, lorsqu'il regagne l'hôtel, il recroise systématiquement le même personnage qui rentre chez lui.

Au bout de cinq jours, le touriste finit par engager la conversation avec le vieil homme :

- Je vous ai vu venir chaque jour pour prier ici... Depuis combien de temps passez-vous toutes vos journées ici ?

Le vieil homme répond aimablement :

- Ben ça va bientôt faire 30 ans.

- 30 ans de prières ! C'est merveilleux... Et si ce n'est pas indiscret : pour qui priez-vous ?

L'homme se confie:

- Le matin, je prie pour la paix dans le monde et la fraternité entre les hommes. L'après-midi, je prie pour trouver une solution au problème de la famine dans le monde et pour vaincre les maladies de la surface de la planète...

- C'est admirable ! Et qu'est ce que vous ressentez quand vous priez dans ce lieu sacré ?

Et le vieil homme:

- Ben… il y a des jours, j'ai l'impression de parler à un mur !

[MLVH 0]

LES 2 PRÊTRES...

Deux prêtres décident d'aller en vacances à Ibiza.

Ils sont déterminés à prendre de vraies vacances, en ne portant rien qui pourrait les identifier comme étant membres du clergé.

Aussitôt arrivés, ils achètent bermudas, shorts, chemises, sandales, lunettes de soleil, etc...

Et le matin suivant, ils sont à la plage, habillés comme des touristes...

Assis sur leur chaise de plage, ils prennent un drink au soleil, en savourant leur situation de vacanciers, lorsqu'une belle grande blonde aux formes désirables, en bikini topless, passe devant eux et dit à chacun d'eux, avec un grand sourire : "Bonjour, mon Père...", "Bonjour, mon Père"...

Ils sont éberlués...

Comment sait-elle qu'ils sont prêtres ?

Ils se disent que leurs chemises à carreaux et leurs sandales de cuir sont peut-être un peu trop classiques, et retournent au magasin pour s'acheter des costumes de plage dernier cri...

Le lendemain, toujours assis sur leur chaise de plage, ils profitent du soleil lorsque la même grande blonde aux rondeurs plus que dénudées, monokini - string, leur adresse son plus beau sourire : "Bonjour mon Père..."Bonjour mon Père..."

Et continue son chemin.

Un des prêtres, n'en pouvant plus, l'interpelle :

- Une minute, jeune fille !

- Oui, mon Père ?

- Nous sommes prêtres, et fiers de l'être, mais comment faites-vous pour le voir, habillés comme nous le sommes ?

- Mais enfin, mon Père... C'est moi... Soeur Catherine !!!

[Marc6893 0]

Marie-Louise

[maxous 0]

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?

- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel.

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;

-. Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.

La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire :

-. Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

[dada 0]

Excellent Maxous !!

[MLVH 0]

UN CAFÉ CHEZ LA FOLIE...

La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle.

Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :

- On joue à cache-cache ?

- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.

- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez.

- Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.

Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.

-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.

L'Empressement se cacha le premier, n'importe où.

La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre.

La Joie courut au milieu du jardin.

La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher.

L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.

La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.

Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.

- CENT ! Cria la Folie, je vais commencer à chercher...

La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.

En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.

Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...

Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda

- Où est l'Amour ?

Personne ne l'avait vu.

La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour.

Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.

C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil.

La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.

L'Amour accepta les excuses.

Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours.

[wasmes129 0]

C'est très joli Marie-Louise

[Marc6893 0]

magnifique

[Toine Culot 0]

Belle fable!

[maxous 0]

ho que c'est joli, Marie-Louise

une autre:

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin.

Soudain, le perroquet crie: "REX, ATTAQUE !!!!"

[maxous 0]

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.

- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !

- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.

- Je peux l'attendre ?

- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.

Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :

- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !

Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite

pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.

- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !

Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.

Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.

Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.

- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

[MLVH 0]

Max !

LA GÉNÉROSITÉ...

C'est un petit garçon qui va chez sa maman et lui dit :

- "Maman!! Maman !! Tu peux me donner 2 euros?"

Et la maman lui répond :

- "Pourquoi, mon pt'it poussin?"

Il lui dit:

- "Il y a une dame dans la rue qui demande de l'argent, alors j'ai envie de lui en donner..."

Elle lui répond :

- "C'est très bien mon pt'it, tu reconnais quand il faut donner de l'argent aux pauvres... bravo."

Elle enchaîne aussitôt :

- "Mais, au juste que fait cette dame ?"

Il répond très honteux :

- "Elle vend de la glace..."

Modifié 4 août 2006 par MLVH

[wasmes129 0]

C'est mignon comme tout

[maxous 0]

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :

" Faut compter deux heures . "

Et le gars s'en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"

La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :

" Pas avant deux heures."

Et le gars s'en va.

Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

" Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "

Le coiffeur répond :

" Dans deux heures et demi "

et le gars s'en va.

Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : " Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va."

Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.

" Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'a suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?? "

et Bernard lui répond :

"Chez toi............"

[maxous 0]

Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau.

Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: "Alors, comment va notre taureau?"

L'éleveur répond: "Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire."

Le banquier lui répond: "Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire."

Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: "Et comment va notre taureau maintenant?"

L'éleveur répond: "Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin."

Le banquier: "Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?"

L'éleveur répond: "Il lui a donné des comprimés."

Le banquier: "Quelle sorte de comprimés?"

L'éleveur répond: "Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.