Blagues

[maxous 0]

magnifique merci Marc et Rudy

[Adriatique 0]

Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

[Marc6893 0]

Adriatique

[maxous 0]

ISA!!

Marguerite et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes de terre (logique non ?)...

Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri et appelle Josephine...

- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!!

...et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.

- Ha, ben ca alors... dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle la zigounette à Joseph....

Josephine ouvre de grands yeux d'admiration et dit :

- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????

- Non, mais aussi sale !!!

[Dany 0]

Lu sur la DH de ce matin, ce sont des extraits de PV de la police fédérale. Véridique ! A noter, que les policiers doivent parfois rédiger ces PV dans une langue qui n'est pas la leur et sont souvent pressés par le temps. N'empêche, c'est savoureux:

"Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.”

“Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d’aliénés, il a été conduit au poste de police!”

“Le défunt a formellement reconnu son agresseur.”

“Cinq des trois suspects ont été relâchés.”

“L’homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s’écrouler devant nos yeux qui n’ont rien compris.”

“N’ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.”

“Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n’était pas naturelle.”

“Si la fenêtre du bureau n’avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s’enfuir…”

“L’homme n’accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.”

“Il était cloué sur son lit d’hôpital par deux coups de couteau au bras.”

“L’homme était assez lucide pour constater qu’il n’avait plus toute sa lucidité.”

“N’écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.”

“L’accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.”

“Le récidiviste n’avait jamais rien eu à se reprocher.”

“L’homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s’entendre très bien avec elle.”

“Pour sortir, il est clair que l’homme avait d’abord dû entrer.”

“Ivre au milieu de la rue principale du village, l’homme nous a traités de sales flics, ignorant que nous étions des agents de police.”

“La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.”

“Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.”

“Personne n’ayant donné les ordres nécessaires, il n’était pas difficile d’y obéir.”

“Nous avons donc pu constater qu’il n’y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d’avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.”

“L’infraction fut constatée par la police deux jours avant qu’elle n’ait lieu.”

“Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.”

“Dès que l’homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.”

“Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d’appeler la police.”

“Le motif du vol était le meurtre.”

“Jusqu’au bout, l’homme répondit aimablement à toutes les questions par un grand silence.”

“Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.”

“Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l’attention des autres automobilistes.”

“Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l’un avec l’autre exactement le même jour.”

“Le plaignant, visiblement en état d’ébriété, prétendait s’appeler Jésus et signa le formulaire d’une croix.”

“Un violent coup de marteau l’avait cloué au lit depuis deux jours.”

“La disparition de l’enfant a été signalée par ses parents dès son retour.”

“Le pendu est mort noyé.”

“C’est la pluie qui empêcha le policier de s’apercevoir qu’il neigeait.”

“L’homme nous raconta toute la vérité qui n’était en fait qu’un tissu de mensonges.”

“Pendant tout l’interrogatoire, l’homme n’a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.”

“Maîtrisé par nos soins, l’homme s’est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s’était décrochée.”

“Le policier pu frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.”

“Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.”

“L’homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.”

“Mort sur le coup, l’homme avait déjà été victime d’un accident identique l’an dernier.”

“Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.”

“La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu’au véhicule de police en copulant sur une jambe.”

“Le suspect s’est alors décidé à passer aux aveux sans même qu’on ait à le frapper.”

“L’homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s’y introduire.”

“La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.”

“Si nos policiers n’étaient pas intervenus, le viol n’aurait sûrement jamais eu lieu.”

“Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.”

“Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.”

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Un couple de jeunes mariés, parti en voyage de noces, entre dans un compartiment vide et décide d'occuper les deux couchettes du haut. Ils sont seuls, et heureux de l'être, dans leur wagon. Mais alors que le train s'ébranle, un vieux curé entre dans le compartiment et s'installe sur l'une des couchettes du bas. Le mari se penche vers sa femme et lui glisse à l'oreille :

- Nous n'allons pas passer à côté de notre nuit de noces à cause d'un curé, mais pour ne pas le choquer, lorsque nous aurons envie de faire l'amour,

nous dirons à l'autre :

- Chéri(e), passe-moi les pamplemousses.

Ainsi dit, ainsi fait. Aussi, lorsque le curé s'endort, les amoureux se sont déjà passés les pamplemousses une demi-douzaine de fois. Au petit matin, alors que le curé ouvre un oeil, il entend une voix fatiguée réclamer les pamplemousses. Alors, n'y tenant plus, il se lève, le plus rapidement qu'il peut et rugit :

- C'est pas bientôt fini, en haut ?! Vous ne pourriez pas manger plutôt des bananes ? Le pamplemousse, ça dégouline partout

[maxous 0]

Excellent Marc

Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :

- Mène moi au coffre sinon je te tue !

Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.

- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.

Il lui répond :

- je m'en fous BOIT!!!

Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :

- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?

Et lui enlève sa cagoule et lui dit :

- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à

gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à

l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple....

- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

[chevalblanc 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à

gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

- le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton. Il l'ouvre, et trouve à

l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...

Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.

- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?... C'est quoi ???

- Et bééé.... c'est tout simple....

- Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

Il me semble avoir déjà lu cette histoire quelquepart .... je ne sais plus si c'est sur ce forum ...

[lesmours 0]

Oli fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

IL s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la

Table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans Le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils.

_________________

[lesmours 0]

>

> >

> > Pologne 1944.

> >

> > Les SS arrivent dans un village et rassemblent la

> > population.

> >

> > Un jeune prêtre parvient à s'enfuir mais il est

> > immédiatement poursuivi par un jeune nazi.

> >

> > Le prêtre se retrouve coincé dans une cour, plus

> > d'espoir.

> >

> > Le jeune soldat vise et s'apprête à tirer quand

> > soudain le ciel devient noir et Dieu intervient en

> > criant: " Arrête malheureux! ne tire surtout pas! Un

> > jour, ce jeune polonais sera Pape! "

> >

> > Perplexe, l'allemand répond " Oui Seigneur, et moi? "

> > " Toi, après "

[lesmours 0]

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côté d'une

Bonne soeur...

Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire

l'amour avec lui !

Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le

coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :

- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen

infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour

Dieu,

elle ne pourra pas résister.

Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap

Blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.

Le Punk surgit soudain et lui dit :

- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se

réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de

réflexion, la religieuse lui dit :

- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.

Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite après,

fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à

la religieuse en ricanant :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !

Alors la sœur enlève son voile et dit :

- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !

[lesmours 0]

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.

Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique

en voyant la note: 3000 francs suisses, plus 900 francs(suisses, toujours)

pour les repas.

- "Comment !, s'exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour

les repas ? Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai

rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher."

- "Rien a faire!, répond le gérant. La nourriture était à votre

disposition et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous

nous devez 3900 francs !"

Le Juif réfléchit un moment.

- "D' accord!, finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me

devez 2100 francs !"

- "Comment ?, demande le gérant."

- "Je vous paie les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, car

trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000

francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900,

ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?"

- "Mais... je n'ai pas couché avec votre femme !", balbutie le gérant.

- "C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition et si

vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde !"

[lesmours 0]

Blagues sur les blondes

Quizz de Blondes

Une blonde participe à un quizz d'intelligence.

Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

- 116 ans

- 99 ans

- 100 ans

- 150 ans

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?

- Brésil

- Chili

- Panama

- Equateur

La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la Révolution d'octobre ?

- Janvier

- Septembre

- Octobre

- Novembre

La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

- Albert

- Georges

- Manuel

- Jonas

La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ?

- Canari

- Kangourou

- Cheval

- Phoque

La blonde répond mal et est éliminée.

PS. Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses :

1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453)

2. La "Panama hut" est en Equateur

3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre

4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936

5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient : les îles du phoque.

_________________

[lesmours 0]

C'est 2 belges qui se rendent a Val d'Isères pour faire du ski....

Ils arrivent a la réception et demandent ....

-Serait-il possible de prendre des cours de ski ?

+Bien sur

-Serait -il possible d'avoir le même moniteur que l'année dernière?

+Oui,quel est son nom?

-On ne sait pas,mais on l'aimais bien,il était blond,grand , bronzé et il était habillé en rouge....

+Messieurs,il y en a + de 200 des moniteurs dont beaucoup comme vous m'avais décrit!!!

N'avait-il pas un signe particulier???

+Non.............heu oui peut-être....

-Ah oui et quoi donc???

+Heu....Heu....il avait 2.......anus!!!

-Ah bon et comment savez vous ca???

+C'est quand on skiais sur les pistes.....

Tout ses collègues lui disaient....."comment ca va aujourdhui avec tes 2 trous du cul???"

-!!!!!

_________________

[sympas 0]

Je suis plier en deux

[maxous 0]

Terrible, renversant surtout: Pologne 1944.

[lesmours 0]

Le simplet de Bois et borsu entre dans son café habituel, avec un grand

sourire qui lui illumine le visage.

"Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ?" demande le barman.

"Ben, c'est toute une histoire", raconte le gars.

"Tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer ? Eh ben, la nuit

dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux

rails, comme dans les films.

Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi."

"Ah bon, quelle histoire ! Et ensuite ?"

"Ben, tu sais pas ..... on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la

maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et

de toutes les façons."

"Mais, c'est fantastique, p'tit gars !" s'exclame le barman. T'en as eu de

la chance, dis donc ! Et... elle était jolie au moins ?"

"Ah ça, ...... je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tête.

_________________

[lesmours 0]

C 'est un tailleur du sentier qui demande a sa femme:

- Sarh 'rendez-vous avec l'inspecteur des impots pour mon control fiscal cet apres midi. A ton avis je met mon costume ou mes vetement de travail?

- Ecoute jacob je vais te repondre ce que ma dit ma mere le jour ou je lui avait demandé si pour ma nuit de noces je devait mettre un pyjamas ou un néglige noir sexy.........elle ma dit:

- Sarah ca n'a aucune importance la facon dont tu vas t 'habiller parce que tu vas te faire baiser de toutes facon!

_________________

Modifié 19 octobre 2006 par lesmours

[lesmours 0]

C'est un homme qui assiste a la Finale du mondial......

Il a réussi a avoir une seule place car le stade est comble!!!

A côté de lui,pourtant ,il y a un siège vide.....

Ca lui parait bizarre,et il demande a un homme assis juste apès cette place..."vous ne savez pas a qui est cette place,par hazard????"

L'homme lui répond...."si ,elle est a ma femme,elle m'accompagnait a tout les matches de football mais elle est décédée il y a pas longtemps "

Lui,confût," hooo,désolé ,je ne pouvais pas savoir,je vous présente toutes mes condoléances,.......mais pourquoi laisser cette place vide????Il n'y avait personne de la famille qui pouvait vous accompagner???"

L'homme lui réponds...."si il y avait des personnes qui pouvaient m'accompagner,mais aujourd'hui ils sont tous a son enterrement!!!!"

_________________

[lesmours 0]

C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate

les vibros.

Après un moment d'hésitation, elle dit au vendeur:"bon alors, je vais

prendre le bleu... le

jaune... et mettez moi aussi le rouge là-bas !!!"

Le vendeur lui répond : - "pas de problème pour les deux premiers ma p'tite dame, par

contre, pour l'extincteur va falloir demander au patron..."

[lesmours 0]

Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)

[lesmours 0]

> > Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

> >

> > Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

> >

> > Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

> >

> > Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

> >

> > - le fils : fait sombre ici.

> >

> > - l'amant : ouais c'est vrai

> >

> > - le fils : j'ai un ballon de foot

> >

> > - l'homme : content pour toi

> >

> > - le fils : tu veux l'acheter ?

> >

> > - l'homme : non merci

> >

> > - le fils : mon père est là dehors

> >

> > - l'homme : ok, combien

> >

> > - le fils : 250 euros

> >

> > Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.

> >

> > - le fils : fait sombre ici

> >

> > - l'homme : ouais c'est vrai

> >

> > - le fils : j'ai des super baskets

> >

> > - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

> >

> > - le fils : 500 euros

> >

> > Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

> >

> > - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

> >

> > - le père : pour combien

> >

> > - le fils : 750 euros

> >

> > - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces

> > affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te

> > confesser.

> >

> > Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

> >

> > - le fils : fait sombre ici

> >

> > - le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries

[bib 0]

Ce serait passé à la Clinique Saint Pierre d'Ottignies (seul les noms sont changés)

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?

- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur

Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !

Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit foutrement rien... Je voulais juste savoir comment je me porte...

[pierrotpy 0]

Après l'installation des nouveaux bourgmestres, un namurois se présente à l'accueil de l'hôtel de ville de Namur : "bonjour madame, pourrais je parler à monsieur le bourgmestre bernard Anselme ?"

La réceptionniste répond : "Monsieur bernard Anselme n'est plus le responsable de Namur, vous ne le saviez pas ?"

Et le citoyen s'en va.

Tous les jours, le gaillard se représente à l'accueil de l'hôtel de ville et renouvelle sa demande d'entrevue avec l'ancien Bourgmestre, et chaque fois la préposée à l'accueil lui répond la même chose.

mais à la longue, cette dame perd patience et dit au bonhomme : "celà fait des jours que je dois vous répéter que bernard Anselme n'est plus bourgmestre de la ville de Namur, vous allez enfin comprendre?

Et le bonhomme de répondre avec un sourire béhat : "Madame, celà me fait tellement plaisir d'entendre que Anselme n'est plus le bourgmestre !!!!"