Blagues

[papa110 0]

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[sympas 0]

Bonjour,

AVANT LE MARIAGE:

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

APRES LE MARIAGE:

Lire le texte de bas en haut

[papa110 0]

Message suprimé à la demande expresse du membre Modifié 19 mars 2008 par maxous

[sympas 0]

[papa110 0]

Bonsoir,j'ai pensé un peu lire des blagues et plaisanter dans ce forum...

Je quitte définitivement ce forum....

papa 110

Modifié 19 mars 2008 par papa110

[sympas 0]

Eh il faut pas t'exiter c'est juste que cette blague me déplais c'est tout, les autres ne disent rien alors..... fait ce que tu veut moi je vais

Et merci de l'avoir enlever

Modifié 19 mars 2008 par sympas

[jeffgau 0]

Eh il faut pas t'exiter c'est juste que cette blague me déplais c'est tout, les autres ne disent rien alors..... fait ce que tu veut moi je vais

Et merci de l'avoir enlever

Bonsoir mais qu'est-ce qui peut bien vous dérranger dans la blague du mètre courant?

Elle ne vise personne ...je ne comprend pas une telle réaction???

[sympas 0]

bonjour,

Cela n'à rien à voir avec le mètre courant.

L'autre fût macabre (mon avis et rien que mon avis), rien de plus.

De plus papa110 l'à fait enlever, et je le remercie.

Il faut lire tous les posts.

Modifié 20 mars 2008 par sympas

[jeffgau 0]

bonjour,

Cela n'à rien à voir avec le mètre courant.

L'autre fût macabre (mon avis et rien que mon avis), rien de plus.

De plus papa110 l'à fait enlever, et je le remercie.

Il faut lire tous les posts.

merci pour votre réponse, mais les blagues sont à double tranchant,elles peuvent amuser comme elles peuvent blesser...

Désolé mais comment peut-on savoir si une blague qui fait rire des gens peut aussi blesser?

N'importe quel type de blague peut ne pas faire rire parce qu' elle rappllera toujours une situation déplaisante à certaines personnes,étant donné que papa110 n' aime pas blesser qui que ce soit, et que ce n' est pas son but,il préfère s'abstenir.

[sympas 0]

Moi elle m'à blèssé et je l'ai fait savoir, cela ne doit pas l'empécher de continuer.

Il faut savoir accepter les critiques.

Par ce post je clos ce chapître.

[maxous 0]

Les amis, nous devons respecter la décision de Papa 110 de supprimer le message, l'incident est clos, Merci

[aru1961 0]

Les amis, nous devons respecter la décision de Papa 110 de supprimer le message, l'incident est clos, Merci

Zut pas eu le temps de lire la blague

[sympas 0]

Bonjour,

> > Papy 80 ans va chez le docteur pour son examen médical annuel avec Mamy.

Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:

« J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »

Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,

« Qu'est-ce qu'il dit? »

Mamy lui crie dans l'oreille :

« DONNE LUI TON SLIP!

[Météomax 0]

Qu'est ce que c'est que cette blague!

[Adriatique 0]

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...

Et voici la réponse du père

J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :

Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

[maxous 0]

wouaw super Isa

[Talweg 0]

Elle est géniale

[dada 0]

Excellent !!

Je ne connaissait que la premiére partie...

[sympas 0]

parfait Isa

[sympas 0]

Un fermier achete un jeune coq pour remplacer son vieux cooq

Aussitot le jeune cooq se dirige vers le vieux coq et lui dit:

Grand-père,l'heure du coq au vin est arrivé

<<Voyons,toi, si jeune,tu ne va pas satisfaire toutes ses poules,

regarde dans quel etat elles m'ont mis,

Partageons le travail:je m'occupe des vieilles et toi des jeunes.!!!

Ne perd pas ton temps,dit le jeune coq,maintenant tout sera sous ma responsabilité.

<<Je n'en suis pas si sur,repond le vieux coq,écoute,faisont un pari:

une course autour de la ferme,et, si tu gagne!!!promis...je me retire.

Le jeune coq se met a rire:

tu sait bien que tu va perdre,mais:

je suis bon joueur,et je te laisse deux minutes d'avance.

le jeune coq gagne du terrain et n'est plus qua quelques centimétres.

Le fermier voyant la scene,prend son fusil et PAN.....

tir et tue le jeune coq.

il secoue tristement la tete et dit :

Pas de chance!!!c'est le troisième coq homosexuel que j'achète ce moi- ci!!!

<<<<<<MORALITE

N' essayer jamais d'évincer les vieux,l'age et l'experience gagnent toujours sur la jeunesse

[maxous 0]

Bien la moralité Rudy

[Adriatique 0]

IL y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : qui sont tout près de l'arbre.

un lion

un chimpanzé

une girafe

un écureuil

Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité...

Donc, pensez-y attentivement...

Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ?

Avez-vous fait votre choix ?

Si votre réponse est :

Le lion: vous êtes ennuyant

le chimpanzé : vous êtes idiot

la girafe : vous êtes stupide

l'écureuil: vous êtes complètement stupide

Pourquoi ?

Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier...

[marcv 0]

Le Jumbo-jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau.

Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse

aux passagers via l'interphone :

- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui

vous parle:

la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.

Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.

Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...

Oh non !!! Mon Dieu !!!........

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!

Silence de mort dans l'avion!

Les passagers se regardent!....

Personne ne bouge!

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais les hôtesses

sourient nerveusement.......!!

Mauvais signe ! Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :

- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a

renversé du café brûlant sur mon pantalon! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"

- "Ce n'est rien", hurle un passager, "vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"

[sympas 0]

bonjour...

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Un policier vient se renseigner et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui repond :

"Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

Le policier répond en souriant :

" Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite de vitesse ! "

Et regardant la passagère, il rajoute :

"Et vous devriez vous dépêcher car votre amie à l'air d'être malade. Elle est toute blanche... "

Et la blonde: " Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313"

Et si les "bleu"vont l'attendre sur lA69,et elle croira souffler au ballon!

A+

[maxous 0]

Ah!....cette bonne Dame ....

Une petite dame va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes

> d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.

>

> Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:

> Il n'y a rien de trop chers pour mes chats.

>

> Et la caissière de lui répondre:

> Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...

>

> La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière. Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

>

> Le lendemain, la même petite dame retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les plus chers. La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens et ensuite les mangeaient. Frustrée, la petite dame s'en va à la maison chercher son chien et l'amène pour le montrer à la caissière..

> La caissière n'avait pas le choix ; elle lui a vendu les biscuits...

>

> Le jour suivant, la petite dame arrive à l'épicerie avec une boîte dont le couvercle était percé d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou. La caissière refuse en disant:

> Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.

>

> La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte qui pourrait la blesser.

> La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors:

> Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !

> La petite dame, avec son plus beau sourire, lui dit doucement:

> Hé bien! maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier de toilette ?

>

> MORALITÉ: IL NE FAUT PAS 'EMMERDER' LES PERSONNES ÂGÉES......