Blagues

[jeannot 0]

L'histoire de Germaine et André ...

C'est l'histoire d’André et Germaine, un couple retraité qui vivait dans leur ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une Germaine, une vraie de vraie .

Un bon jour qu’André en avait marre d'entendre Germaine crier, y lui dit :

"Je m'en vais à l'écurie soigner mon cheval."

Mais ce jour-là, alors qu'André s'affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser le traineau. À bout de nerfs, André a pincé un testicule à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, ... elle est morte sur le coup...

Aux obsèques, Guy et Gaëtan jasaient en arrière, au fond de l’ Eglise. A un moment donné Guy dit à Gaëtan "As-tu remarqué, chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non" ! ...

Alors comme de fait, Gaëtan se met à observer André ; une femme s’avance pour présenter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.

Plus tard un homme s'avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La messe se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester qu'André, Guy et Gaëtan.

Alors Guy demande à André : Veux-tu ben m'dire, pourquoi à chaque fois qu'une femme te présentait ses condoléances tu faisais signe que oui, et lorsque s'était un homme tu faisais signe que non ? ...

André dit : c'est ben simple, les femmes me demandaient : Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup? ... Oui ! ...

Et les hommes: Ton cheval n'est pas à vendre ? ... "Non !!!

Modifié 16 mai 2015 par jeanot

[jeannot 0]

La patate.

Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !

J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés, comme les Charlottes, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay, ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant …

> Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

> Sans pelure ou drapées de Mousseline.

> Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !

> Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées

> Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

> Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !

> Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.

> Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

> Quand de vos maris, j’épluche la conduite,

> Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.

> Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

> Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,

> Vous demeurez d’éternelles nouvelles !

> Sans vous, ils sont dans la purée,

> Sans vous, ils en ont gros sur la patate, alors que de la société, ils sont le gratin !

> Pomme de terre, je vous aime.

[GuySp 0]

La patate.

Je ne peux mieux faire que la comparer à une femme !

J’ai toujours été frappé par l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés, comme les Charlottes, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay, ou surtout les modes de cuisson.

Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de terre, et cependant …

> Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,

> Sans pelure ou drapées de Mousseline.

> Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !

> Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées

> Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !

> Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas germé !

> Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.

> Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !

> Quand de vos maris, j’épluche la conduite,

> Je découvre qu’avec vous, ils ont la frite.

> Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.

> Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,

> Vous demeurez d’éternelles nouvelles !

> Sans vous, ils sont dans la purée,

> Sans vous, ils en ont gros sur la patate, alors que de la société, ils sont le gratin !

> Pomme de terre, je vous aime.

Bonjour Jeanot. Je ne connaissais pas ton côté "Poète".

[Eulzor 0]

Mi-décembre. Un vieux papy téléphone à son fils qui réside à Sydney en Australie depuis plusieurs années:

- Allo Gérard? Je t'appelle pour te dire que nous allons divorcer ta mère et moi. On ne se supporte plus...

- QUOI?!? C'est pas possible! Pas après toutes ces années!

- Je sait, c'est une décision difficile mais c'est ainsi. Pourrais-tu appeler ta sœur à New-York pour lui annoncer?

Le fils la contacte directement:

- Aline? Papa et maman veulent divorcer! C'est une catastrophe, ça va tout compliquer pour l'héritage!

- COMMENT? Je les appelle tout de suite!

Et la fille téléphone à ses parents:

- Allo papa? Vous ne divorcez pas! Ne faites rien avant qu'on en parle tous ensemble, on arrive!!!

- Bon d'accord, c'est promis.

Le vieux papy raccroche, sourit à sa femme et l'embrasse puis lui dit:

- C'est OK, ils viennent pour Noël et ils payent eux-mêmes leurs billets d'avion!

[jeannot 0]

Mi-décembre. Un vieux papy téléphone à son fils qui réside à Sydney en Australie depuis plusieurs années:

- Allo Gérard? Je t'appelle pour te dire que nous allons divorcer ta mère et moi. On ne se supporte plus...

- QUOI?!? C'est pas possible! Pas après toutes ces années!

- Je sait, c'est une décision difficile mais c'est ainsi. Pourrais-tu appeler ta sœur à New-York pour lui annoncer?

Le fils la contacte directement:

- Aline? Papa et maman veulent divorcer! C'est une catastrophe, ça va tout compliquer pour l'héritage!

- COMMENT? Je les appelle tout de suite!

Et la fille téléphone à ses parents:

- Allo papa? Vous ne divorcez pas! Ne faites rien avant qu'on en parle tous ensemble, on arrive!!!

- Bon d'accord, c'est promis.

Le vieux papy raccroche, sourit à sa femme et l'embrasse puis lui dit:

- C'est OK, ils viennent pour Noël et ils payent eux-mêmes leurs billets d'avion!

Belle blague Eulzor et merci Guy.

[GuySp 0]

Mi-décembre. Un vieux papy téléphone à son fils qui réside à Sydney en Australie depuis plusieurs années:

- Allo Gérard? Je t'appelle pour te dire que nous allons divorcer ta mère et moi. On ne se supporte plus...

- QUOI?!? C'est pas possible! Pas après toutes ces années!

- Je sait, c'est une décision difficile mais c'est ainsi. Pourrais-tu appeler ta sœur à New-York pour lui annoncer?

Le fils la contacte directement:

- Aline? Papa et maman veulent divorcer! C'est une catastrophe, ça va tout compliquer pour l'héritage!

- COMMENT? Je les appelle tout de suite!

Et la fille téléphone à ses parents:

- Allo papa? Vous ne divorcez pas! Ne faites rien avant qu'on en parle tous ensemble, on arrive!!!

- Bon d'accord, c'est promis.

Le vieux papy raccroche, sourit à sa femme et l'embrasse puis lui dit:

- C'est OK, ils viennent pour Noël et ils payent eux-mêmes leurs billets d'avion!

Par les temps qui courent c'est une manière de faire des économies.

[jeannot 0]

La police arrête une vieille femme ...

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?”

-Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”

-Ah, je vois.

-Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?

– Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.

– Vous n’en avez pas ?

– Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.

– Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?

– Je n’en ai pas non plus.

-Pourquoi ?

– J’ai volé cette voiture.

– Vous l’avez volée ?

– Oui et j’ai tué le propriétaire.

– Vous avez fait quoi! ?

– Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.

Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :

– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !

La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect :

– Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ?

– Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.

– Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?

– Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?

La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur. Le policier poursuit :

– Est-ce votre voiture, madame ?

– Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.

L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

– Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.

La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit :

– Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !

– Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite…

[GuySp 0]

Heureusement que j'ai jamais eu ça durant ma carrière !!

[jeannot 0]

Un couple partit en voyage de noces en chine. Un jour, ils pénétrèrent dans un sympathique petit restaurant et commandèrent le plat du jour. Ils ne savaient pas exactement ce qu'ils mangeaient, mais le gout était délicieux.

Quand le garçon vint desservir la table, la femme demanda en riant:

- Vous n'avez pas dû tuer un chien avant de préparer le repas, j'espère?

- Non, pas du tout répondit-il. Il était déjà mort quand je l'ai trouvé dans la rue.

[GuySp 0]

Bon appétit Jeanot.

Justement j'étais occupé de préparer le diner

[jeannot 0]

Un Belge se rend chez le docteur :

Docteur j' ai mal, tout me fait mal, Jai mal du matin au soir !'

Le médecin l' ausculte un moment et lui dit :

Bon, voilà ce que vous allez faire :

Rassemblez tous les restes de cuisine dans un grand récipient.

Tout ce qui traine dans le frigo : les restants de merguez, d'agneau, de couscous, les restants de légumes...

Si vous devez faire pipi, faites-le dedans, même chose pour la 'grosse commission'.

Tout dedans !

Ensuite vous posez un couvercle dessus et vous mettez le récipient au soleil toute la journée!

Chaque matin et chaque soir, ouvrez le couvercle et respirez bien les émanations pendant 5 minutes.

Avec ça, ça devrait aller. Revenez me voir quand ça ira mieux !'

Le Belge rentre chez lui et s'exécute.

Une semaine plus tard, le Belge revient chez le praticien :

Docteur, tous les maux sont partis.

Quelle maladie j'ai eue ???

Le médecin le regarde et répond:

"C'était l'air du pays qui vous manquait .."

[GuySp 0]

C'est bon comme là-bas, dis .......

[jeannot 0]

Rions un peu.

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- Je suis vert, je viens de Vénus, je suis homosexuel et j'ai faim, répond l'étranger.

- Tiens dit le chauffeur prends mon sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homosexuel et j'ai soif...

- Tiens, prends mon coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.

- Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne et commence à en avoir marre.

- Eh alors, cher homo, de quelle planète débile viens-tu? crie-t-il.

Et le petit bonhomme bleu lui répond:

- Vos papiers, svp.

[GuySp 0]

Merci cher ami Jeanot

[jeannot 0]

Comment reconnaitre le "BON STRESS" du "MAUVAIS STRESS". En effet, il y a une énorme différence !

Par exemple.... Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.

Elle est belle et jeune !

Soudain la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur va à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.

Ça, c'est du STRESS

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!

Ça, c'est du STRESS !

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...

Mais la demoiselle affirme que c'est bien lui le papa !

Alors, le STRESS augmente d'un cran

Le monsieur demande alors un test ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.

Après l'analyse, le docteur dit que le monsieur est stérile, et ce probablement depuis sa naissance. Il ne peut donc pas être le père du bébé !

Le Monsieur est soulagé mais le STRESS revient très vite car sur le chemin du retour à la maison, il se souvient qu'il a trois enfants !

ET ÇA, C'EST LE PIRE DES STRESS....

[GuySp 0]

En effet Jeanot, ça c'est du stress !!

[GuySp 0]

Au cours d'une randonnée, un curé et une bonne soeur sont surpris par un orage, ils se réfugient dans un abris et décident d'y passer la nuit en attendant que le mauvais temps se calme.

Dans ce chalet, il y a un lit et un divan, avec un sac de couchage et trois couvertures. Le curé,décide de laisser le lit et les couvertures à la bonne soeur.

- Ils sont couchés depuis une heure lorsque la soeur se plaint"mon père, j'ai froid".

Le prêtre ouvre son sac de couchage, prend une couverture et en couvre la soeur puis il se recouche dans le sac.

- Il se passe encore une heure puis à nouveau"mon père j'ai froid"...l'homme est galant il sort une nouvelle fois de son sac de couchage et remet une couverture sur la soeur.

- Au bout d'une heure encore, rebelote...le prêtre dit alors "ma soeur, nous sommes à plusieurs kilomètres de toute civilisation, personne ne sait que nous sommes ici, je propose que nous nous comportions comme si nous étions mari et femme"

Et la bonne soeur toute contente "oh oui mon père je suis d'accord!"

- "Alors tu bouges ton cul et tu prends cette foutue couverture toi-même!!!"

[GuySp 0]

Monsieur et Madame DILPLEU ont un fils. Comment s'appelle t-il ?

Homer.

[jeannot 0]

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur. Celui-ci lui demande:

- "Je vous coupe les pattes?"

Le client lui répond:

- "Vous voulez mon pied au cul!"

- " Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche aujourd'hui!"

- "Si c'est comme ça, je ne remets plus jamais les pieds chez vous!"

Et le coiffeur finit sur un:

- "C'était juste pour vous faire marcher."

C'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala. Alors le coiffeur se dit:

- "Cela me fait une belle jambe, tiens!"

[GuySp 0]

Pourquoi Citroën a t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?

Si ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.

[GuySp 0]

Dans un asile un psy dessine une voiture au tableau et demande à son auditoire d'y entrer. ils se jettent tous sur je tableau, martelant de toute part pour y prendre place sauf l'un d'entre eux qui est resté sagement assis et qui les observait d'un air serein. Le psy intrigué lui demande :

-Pourquoi ne fait tu pas comme eux?

Et d'un air ironique il répond :

-Ces idiots ignorent que c'est moi qui ai les clés

Modifié 9 juin 2015 par GuySp

[jeannot 0]

L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES

Un médicament courant et non encore remboursé : L’HOMME

En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes...

Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE

L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et ..... même plus.

Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.

L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION

L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts :

Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes

et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN

L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.

Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs ...

EFFETS SECONDAIRES

L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.

L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,

de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.

L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches

ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des

sensations de brûlures dans la région pelvienne …

DATE D'EXPIRATION

Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.

Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES

Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher "un air déçu" .

Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité.

Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son "bon fonctionnement".

ACTIVATION

Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou

ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.

Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES

Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement ou des maux de tête

si dosage insuffisant ou produit périmé.

Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.

GARANTIE

L’homme n'est pas garanti.

Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

(Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)

[GuySp 0]

Quelle est la différence entre une blonde et une patate ?

La patate est cultivée.

[GuySp 0]

Un homme d'affaire dit à sa secrétaire qui est blonde :

- Je pars pour Milan !

- Quoi ? Si longtemps que ça !!

[GuySp 0]

Il y a une rousse,une brune et une

blonde qui sont au paradis. Elles

doivent monter 100 marches pour y accéder et il y a une blague par marche.

La brune rigole au bout de la 22

marche et retombe tout en bas,la rousse rigole au bout de la 56 marche et retombe et la blonde rigole au bout de

la 99 marche et retombe.

La rousse et la brune."pourquoi as-tu rigolé tu y étais presque."

La blonde."je venais de comprendre la

première blague"