Blagues

[GuySp 0]

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.

> > > > > > > > > > - Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »

> > > > > > > > > > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

[GuySp 0]

A L'ECOLE ,L'ERREUR

Un jour l'instituteur demande aux élèves d'écrire un paragraphe voici son sujet:

Qu'est-ce que tu feras si tu seras millionnaire?

Tous les élèves écrivent sauf un seul alors, le maître lui demande pourquoi?

Il répond:"Je ne suis pas encore millionnaire pour savoir qu'est-ce que je ferai si je serai millionnaire."

[jeannot 0]

Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22 (Côte d’Armor) est en vacances à Marseille.

Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port.

Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage.

Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papy marseillais.

Le dit Papy change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser.

Arrivé à la hauteur du papy, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle :

Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt !

On roule à droite un point c’est tout !

Le brave papy, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné

et lui répond :

Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche !

Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne :

Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ?

Le Papy lui rétorque alors :

Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre...!

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Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.

Et il est très difficile de les distinguer par leur ressemblance!

L'un était marié et l'autre célibataire .

Le célibataire avait une chaloupe de pêche assez vieille.

Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf,

mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.

"Je suis triste pour vous de cette énorme perte.

Cela doit être terrible pour vous."

- "Oh oui. Je suis effondré.

Mais je dois être fort et faire face à la réalité.

Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson,

elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.

Mais ce qui l'a achevé, c'est que je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle.

Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils y sont allés tous les quatre en même temps.

C'était trop pour elle! Cela lui a été fatal."

La dame s'est évanouie.

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Une professeure de maternelle était en train d'observer sa classe d'enfants qui dessinaient.

De temps à autres, elle se promenait dans la classe pour voir le travail de ses élèves.

Comme elle s'approcha d'une petite fille qui travaillait consciencieusement, elle lui demanda que représentait son dessin.

La petite fille lui répliqua :

- Je suis en train de dessiner Dieu.

La professeure réfléchit et lui dit :

- Mais personne ne sait à quoi ressemble Dieu.

Sans arrêter et sans quitter son dessin, la petite fille lui répondit :

- Ils le sauront dans deux minutes.

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A l'école du dimanche un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.> > Après avoir expliqué le commandement "d'honorer" ton père et ta mère, il a demandé: "Est-ce qu'il y a un commandement qui nous enseigne la façon de traiter nos frères et soeurs?"> > Sans perdre un instant un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu, «Tu ne tueras pas."

[GuySp 0]

A La cafétéria d'une école catholique élémentaire...

Au bout de la table se trouve une grosse pile de pommes. La religieuse a placé une note sur le plateau de pommes disant: - "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille." En avançant plus loin, le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout, se trouve une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là, il y a une note griffonnée par une main d'enfant: - "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes !"

[jeannot 0]

> > Une belle dame commence sa première partie de golf. Soudain, elle est

>

> piquée par une abeille après le premier trou. La douleur est intense. Elle

>

> décide de retourner au club house pour obtenir de l'aide.

>

> Son entraîneur la voyant arriver, lui demande :

>

> "Pourquoi es-tu déjà de retour ? As-tu suivi mes conseils ?"

>

> "Je viens de me faire piquer par une abeille."

>

> "Où ça ?"

>

> "Entre le premier et le deuxième trou", répondit-elle.

>

> Après une hésitation, il déclare :

>

> "Probablement que tes pieds étaient trop écartés !"

[GuySp 0]

Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.

> Le professeur a dit qu'il était physiquement impossible pour une baleine d'avaler un homme, parce que même s'il est un très grand mammifère, sa gorge était très petite.

> La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.

> Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c'était physiquement impossible.

> La petite fille a dit: "Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas."

> Le professeur a demandé, «Que faire si Jonas est allé en enfer?"

> La petite fille a répondu: «Alors, vous lui demanderez."

[GuySp 0]

A l’école...

Une institutrice demande à un élève ...

- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard?

- Je veux une femme comme la lune.

- Wouaw quel choix ! Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune.

- Non. Je veux qu’elle vienne la nuit et disparaisse le matin...

[GuySp 0]

Deux élèves discutent dans la cour de l'école pendant la récréation...

- À quelle heure te réveilles-tu le matin?

- Oh, environ une heure après le début des cours!

[GuySp 0]

Pourquoi Toto tourne-t-il autour de son école?

Réponse :

C'est pour poursuivre ses études...

[GuySp 0]

A vos souhaits !

La maîtresse d’école, très enrhumée, éternue régulièrement. Et chaque fois toute la classe s’écrie en chœur :

– A vos souhaits, madame !

Le troisième jour, elle dit à ses élèves :

– Mes enfants, je vous remercie de votre politesse, mais étant donné que j’éternue beaucoup, je vous demande désormais de cesser ces « A vos souhaits ! » pour ne pas perturber le cours.

Toto, qui est arrivé en retard comme d’habitude, n’est pas au courant. Et quand la maîtresse éternue, il dit dans un silence total :

– Crève, grosse vache !

[GuySp 0]

LE PETIT PAUL ARRIVE TOUT TRISTE A L ECOLE.....LA MAITRESSE LE REMARQUE ET LUI DEMANDE.....

ALORS MON PETIT PAUL...POURQUOI ES TU SI TRISTE CE MATIN...

IL LUI DIT

MADAME....EST CE QU ON PEUT ETRE PUNI POUR QUELQUE CHOSE QU ON N A PAS FAIT?

MAIS NON.... MON PETIT PAUL... ON NE PEUT PAS ETRE PUNI POUR QUELQUE CHOSE QUE L ON A PAS FAIT....MAIS POURQUOI ME DEMANDE TU CELA

BEN....MADAME....JE N' AI PAS FAIT MES DEVOIRS HIER SOIR

[GuySp 0]

L'avocat:

" Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie? "

Le fermier: " C'est exact ! "

L'avocat: " Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole!? "

Le fermier: " C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur les lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée et il l'a descendu d'une balle dans la tête.

Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien qui était couché sur la route et qui se vidait de son sang et il l'a descendu lui aussi. Alors, quand il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien. "

[GuySp 0]

Un professeur d'un centre de formation en automobile, rappelle à ses étudiants que le lendemain aura lieu un examen de mécanique.

Il précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave, maladie ou décès d'un proche, etc... , etc...

Au fond de l'auditoire, le fameux cancre de la classe, demande alors:

- ' Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?'

Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l'étudiant et lui répond doucement :

' Dans ce cas là, vous écrirez avec l'autre main...'

[GuySp 0]

Une dame ultra chic, BCBG et tout et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin de Wépion.

Elle passe devant tout le monde en hurlant:

— Hube...rt, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :

— Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi?

— Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe!!!

— Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée?

— Ah non Hubert, je vous en supplie ne me demandez pas cela. Si je vous le dis, je serai la risée de tout Bruxelles. Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi mais pas cela.

— Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus ma chère, nous sommes amis. Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi. Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

— Bon Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ? Parce que je ne veux pas devenir la honte de Bruxelles et l'objet de moqueries de mes amis !!!

— Promis juré ! Allez-y, dites-moi

Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

— Au rayon fruits et légumes chez Aldi !!!

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Un prof dit a ses élèves:

- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

- Vous en etes certain?, demande une élève.

- Absolument certain!

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Un affreux garnement rentre de l'école avec une légère écorchure sur la joue.

- Oh ! mon Dieu !, s'écrie sa mère, affolée. Que t'est-il arrivé, mon chéri ? Qui t'a fait du mal ?

- C'est un grand qui m'a battu.

- C'est horrible, gémit la mère. Et cette brute, ce vaurien, tu le reconnaîtrais ?

- Sûrement, oui.

Tiens, regarde :

- J'ai son oreille dans ma poche.

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Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :

- Veux-tu me passer ta maman ?

- Maman est dans la salle de bain.

- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.

- Lui aussi il est dans la salle de bain.

- Ah bon ?

- Est-ce que tu penses que ça va être long ?

- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

[GuySp 0]

- Une dernière question, les enfants, avant la récréation. Pourquoi faut-il garder le silence à l'église...

Personne ne répond.

- Bien... Albert, pourquoi faut-il garder le silence à l'église?

- Parce que tout le monde dort madame.

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C'est la rentrée au collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine.

Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur pour l'appel d'affectation des élèves en classe de 5ème.

- Charles-Henri de la Jacquette?

- Oui, monsieur le proviseu - 5 ème A.

- Charles-Edouard de Turckheim?

- Oui, monsieur le proviseur

- 5 ème C.

- Louis-Antoine de Schweighouse ?

- Oui, monsieur le proviseur ?

- 5 ème B.

- Mohammed Ben Bouftou ?

- Oui, monsieur le proviseur.

- Terminal A !..

- Mais Monsieur le proviseur, je suis en 5ème ... pas en terminale ...

Le proviseur vérifie sa liste ......

- Si, si, Mohammed Ben Bouftou, Terminal A, Roissy Charles-de-Gaulle : départ ce soir, 22h00 !!!

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Au Moyen-âge, un noble très

amoureux de la comtesse habitant le château voisin, lui fait une cour

effrénée depuis de longs mois.

Un soir, il organise un somptueux repas où la belle est, bien entendu, l'invitée d'honneur...

Pendant le repas, les serviteurs apportent les différents mets.

L'un d'eux présente à la comtesse un superbe plat dans lequel se trouvent plusieurs poulets rôtis.

La belle hésite à choisir pendant plusieurs minutes, ne sachant quel morceau serait le plus à son goût.

Enfin, elle se sert et prend un cou de poulet.

Notre hôte, voyant cela, se penche vers sa voisine, la comtesse, et lui glisse malicieusement à l'oreille :

- Allons, ma chère Comtesse, avec de si belles cuisses, vous ne tirez qu'un cou(p)?

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L'étudiante demande à son prof de philo:

- Quelle est la différence entre l'amitié et l'amour?

- Le jour et la nuit

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Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

"Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.

Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

- Oui madame ! Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.

Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié. Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu!!!