Blagues

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Mon fils a raté son examen de BIOLOGIE...

La question était : "Qu'est-ce qu'on trouve dans une cellule ? "

Il a répondu: "des maghrébins, des turcs, des manouches, des Roms, le fils de Taubira,

le fils de Trierweiler, le fils de Touraine, le fils Fabius, les frères de Dati, etc, etc."

Il parait que ce n'était pas la bonne réponse !!

[GuySp 0]

C'est dans une école à la frontière franco-suisse, l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de football de lever la main.

Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.

"Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice.

"Non", répond Emilie, "je suis fan de l'équipe Suisse".

"Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?".

"Parce que mes parents sont fans de l'équipe Suisse, donc je suis fan de l'équipe Suisse" répond la petite fille.

L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?".

Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

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Quelles sont les pires six années de la vie d'une blonde ? l'année du bac !

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Un jeune étudiant en droit venait de couler son examen. Il vient donc voir son vieux professeur reconnu pour sa mauvaise humeur mais son esprit très alerte

> ÉTUDIANT: Monsieur , je me demande si vous connaissez bien le sujet

> PROF: En effet, dit-il, sinon je ne serais pas le professeur, n'est-ce pas?

> ÉTUDIANT: Très bien. Alors j'aimerais vous poser une question. Si vous répondez correctement, j'accepterai le résultat de mon examen. Cependant, si vous ne répondez pas correctement, vous me donnerez un " A "

> Prof: D'accord...quelle est la question?

> ÉTUDIANT: Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal

> Le prof. réfléchit longuement et tournant et retournant ses théories mais ne trouva pas la réponse. Finalement, il abandonne et annule l'échec de l'étudiant en lui accordant un " A " à son examen

> Dans l'après-midi, encore troublé par la question, il réunit les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et surtout de l'aider à trouver la solution:

> Qu'est-ce qui est légal mais pas logique: qui est logique mais pas légal et qui est ni logique ni légal

> A sa grande surprise et son étonnement, tous les étudiants levèrent la main

> Le prof. demande alors à son plus brillant étudiant: quelle est la réponse?

> Le brillant étudiant répond alors:

> C'est très facile: vous avez 75 ans et vous avez marié une femme âgée de 30 ans ce qui est LÉGAL mais pas LOGIQUE. Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est LOGIQUE mais pas LÉGAL. L'amant de votre femme a échoué son examen et vous lui avez quand même donné un " A " ce qui n'est NI LOGIQUE et NI LÉGAL

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Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant..

Ce dernier accepte, contre 150 euros.

Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme hurle :

"Ne tire pas, ne tire pas !

Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...

C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !"

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :

- Tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid . .

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Hé! Tu montes, j'ai des bonbons...

Le p'tit gars sort de l'école. Une voiture arrive à sa hauteur.

Le chauffeur baisse la vitre...

- Hé, tu montes?

- Nan!

- J'ai des bonbons...

- Nan!

- Hé, j’ai des bonbons et des caramels! Monte!

- Nan je monterai pas.

- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...

- Nan!

- Bon, ok, si tu montes, on va au cinéma.

- Nan!

- Maudit, qu’est-ce que tu veux à la fin?

- Papa, je t’ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher avec la Lada!

[GuySp 0]

Toto à l'école.

La maitresse :

- Toto, nomme-moi deux pronoms.

- Qui, moi?

- Bravo Toto, c'est très bien !

[GuySp 0]

Pour une bonne année scolaire

Sur le bulletin …..

On ne doit plus dire ................ Mais on doit dire :

* Il est fainéant :

Il manifeste un léger déficit de motivation induisant une phase de repos intellectuel qui n'est probablement que temporaire.

* Il est très paresseux :

Il ne présente aucune appétence génétique manifeste pour le travail scolaire et se montre réfractaire à toute dépense d'énergie intempestive.

* Il a un poil dans la main :

Ses caractéristiques génétiques l'empêchent de tirer le meilleur parti de tout le potentiel de ses membres supérieurs.

* Il ne fait rien :

On ne trouve nulle trace concrète, ni même virtuelle de son activité débordante, mais sa volonté de bien faire commence à devenir perceptible.

* Il est nul :

Les objectifs pédagogiques sont inadaptés à ses potentialités mais sa marge de progression n'en demeure pas moins substantielle.

* Il est bête :

Ses connexions cervicales ne sont pas encore toutes assurées mais le processus de réflexion devrait connaître un déblocage imminent.

* C'est un abruti :

Il connaît un épanouissement ralenti, mais certaines lueurs indiquent qu'il ne demande qu'à s'éveiller à la moindre étincelle.

* Il a des difficultés :

Il pourrait certainement mieux faire si le contexte s'y prêtait et que les lacunes rédhibitoires ne cessaient de croître de façon exponentielle.

* Il n'est pas doué :

Il ne semble pas prédisposé à postuler au passage dans la classe supérieure sans ouvrir ses manuels scolaires et redoubler d'efforts.

* Il dort en classe :

Il connaît un léger décalage horaire et son horloge biologique semble réglée sur l'heure estivale de l'hémisphère sud.

* Il fait des bêtises :

Son manque de maturité implique des comportements déviants peu propices à maintenir son attention et son sérieux.

* Il fait le clown :

Son sens inné de la plaisanterie le conduit à distraire ses camarades et à animer le cours sans se soucier de l'ordre établi.

* Il monte sur les tables :

Il recherche le meilleur point de vue panoramique en tente d'oxygéner d'avantage les cellules de son cerveau afin d'augmenter sa productivité.

* Il court dans la classe :

Sa motivation irrépressible à rendre service enrhume un peu ses voisins mais sa vitesse de course fait merveille en gymnastique.

* Il ennuie les autres :

Son esprit taquin et joueur retarde son intégration et provoque une pénurie dans l'armoire pharmaceutique de l'école.

* Il est violent :

Son instinct possessif et revendicatif le pousse à des actes impulsifs qu'il regrette immédiatement malgré ses récidives chroniques.

* Il est détesté :

Sa capacité impulsive aboutit à un manque de popularité et à un isolement regrettable qu'il l'empêche de se faire élire délégué.

* Il est pris en grippe :

Il est victime d'un déficit affectif de la part de la maîtresse qui ne concentre pas toute l'attention nécessaire à son ego.

* Il ne sait rien :

L'imprégnation cognitive résiduelle n'est pas encore quantifiable mais on constate des progrès méthodologiques dans l'ouverture du cartable.

* Il ne retient rien :

Ses capacités mnémotechniques sont encore peu développées en raison d'une carence en phosphore.

* Il est têtu et borné :

Il souffre d'un manque de flexibilité intellectuelle et son ouverture d'esprit n'est pas encore optimale.

[jeannot 0]

Rassurez-vous Mesdames ce ne sont que des blagues.

La blonde et le thermomètre

Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon ;

soudain son voisin sort et lui demande :

- Mais que faites-vous avec ce thermomètre ?

Et elle répond

- Mon copain vient me chercher à -10 !

La blonde et la géographie

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :

- Je pars pour Milan !

- Quoi ? Si longtemps que ça !

Une blonde rate son permis

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

- J'ai encore raté le permis.

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivée près d'un rond-point et là, comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

[jeannot 0]

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond:

- Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier, pas convaincu, demande alors:

- Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille?

L'homme répond:

- Comme d'habitude, ça va être ma femme.

[GuySp 0]

Une psychologue demande à son patient:

un chasseur tire au fusil à chevrotine

sur un arbre qui abrite 10 oiseaux.

Combien d'oiseaux restent sur l'arbre.

Le patient calcule : en fonction de la létalité

des munitions utilisées et compte tenus de la distance de tir

habituelle pour ce type de cible....

le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux.

Il en resterait donc 6.

La psychologue répond alors à son patient

qu'elle aime bien le raisonnement.

Mais en fait le bruit du canon

a effrayé les oiseaux qui se sont envolés.

Il n'en reste donc plus sur l'arbre.

Le patient pose alors la question :

sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces.

La première la lèche, la deuxième la croque

et la troisième la suce. laquelle de ces femmes est mariée.

La psychologue rougit et un peu gênée, répond:

celle qui la suce. Le patient répond:

j'aime aussi le raisonnement mais c'est faux,

celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

[GuySp 0]

Un prisonnier revient du parloir où il a reçu la visite de son avocat.

- Tu as l'air bien joyeux, s'étonne son compagnon de cellule.

- Il y a de quoi.

Deux experts ont procédé à une analyse de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le même que celui du sang retrouvé sur la femme qu'on m'accuse d'avoir tuée, après l'avoir violée.

- Et c'est ça qui te rend hilare ?

- Attends !

La même analyse montre que, depuis six mois que je suis en préventive, mon taux de cholestérol a baissé de moitié.

[GuySp 0]

Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

"Et ton bulletin il est pas encore arrivé?"

- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père !

[GuySp 0]

Un petit garçon rentre de l'école avec son bulletin de note et va voir son père :

- Papa c'est vrai que tes lunettes grossissent tout ? lui demande-t-il.

- Bien-sûr pourquoi ?

- Alors mets les avant de regarder mon bulletin de notes !

[GuySp 0]

LORSQUE L’ ON AVANCE EN AGE !

> > > > >

> > > > > Il y a quelques jours alors que je quittais une réunion Tupperware, j’ ai réalisé que je n’ avais pas mes clés d ’auto.

> > > > > Je me suis mise à les chercher. Elles n'étaient ni dans mes poches ni dans mon sac a main.

> > > > >

> > > > > Une recherche rapide dans le local de réunion n'a rien révélé.

> > > > > Soudain, j'ai réalisé que je devais les avoir laissées dans la voiture.

> > > > > Frénétiquement, je me dirigeai vers le stationnement.

> > > > > Mon mari m'a grondé plusieurs fois par le passé d'avoir laissé mes clés sur le contact.

> > > > > Ma théorie est que le contact est le meilleur endroit pour ne pas les perdre.

> > > > > Sa théorie est que la voiture est plus facile à voler.

> > > > > Comme je me dirigeais vers le stationnement, j’ en suis venue à une conclusion terrifiante.

> > > > > Sa théorie était juste, le stationnement était vide.

> > > > > J'ai immédiatement appelé la police. Je leur ai donné ma position, j ai avoué que j'avais laissé mes clés dans la voiture et qu'elle avait été volée.

> > > > >

> > > > > Puis j'ai fait l'appel le plus difficile de tous :

> > > > > «Chéri» ai-je balbutié, je l'appelle toujours «chéri» dans ces moments-là.

> > > > > «J'ai laissé mes clés dans la voiture et elle a été volée. »

> > > > > Il y eu une période de silence.

> > > > > Je pensais que l'appel avait été coupé, mais ensuite j'ai entendu sa voix.

> > > > > Il aboya: «C’ est moi qui t’ ai conduite ce matin à ta réunion ! »

> > > > > Maintenant, c'était à mon tour de me taire.

> > > > > Embarrassée, j'ai dit: «Eh bien, viens me chercher. »

> > > > > Il rétorqua: «J'étais en route pour le faire, mais je vais être retardé. »

> > > > > «Pourquoi? » demandai-je.

> > > > > «Parce que je viens d’ être arrêté par la police et tu dois maintenant les convaincre que je n'ai pas volé notre voiture!

> > > > > Et prouver mon identité....parce que j'ai oublié mes papiers chez nous !....»

> > > > >

OH ! C’ EST PAS DROLE DU TOUT D ’ATTEINDRE "L'AGE D'OR" !

[GuySp 0]

C'est une mère qui rentre dans la chambre de sa fille et qui trouve, sur le lit vide, une lettre, elle imagine tous de suite le pire. Sur la lettre il y avait écrit :

"chère maman chérie, je t'écris pour te dire que j'ai, malheureusement, quitté la maison pour aller vivre avec mon petit copain.

S'il te plaît ne me cherche pas nous allons former une très grande famille dans sa caravane dans la forêt.

Et oui maman je suis enceinte enfin, ne t'inquiète pas j'ai déjà 18 ans je suis une adulte et le manque d'expérience que j'ai, mon copain le comblera du haut de c'est 44 ans, de plus j'espère que la science va trouver un remède contre le sida pour guérir Abou mon mec.

Bon je te laisse, je vais prendre l'avion pour aller au Sri Lanka chez les parents d'Abou, je reviens dans un an et demi pour te présenter tes petits enfants.

Je te fais d'énorme bisous : CLAIRE

PS: je te raconte des conneries je suis chez les voisins, c'était juste pour te dire que dans la vie il y a des choses BEAUCOUP plus importantes que le bulletin scolaire, que tu trouveras sur la table de nuit...

je t'aime TRES,TRES, fort

[GuySp 0]

George Bush se rend dans une école primaire pour parler du conflit armé au Moyen-Orient.

Après son discours, il permet une période de question.

- Alors qui a une question? demande Bush.

Un petit garçon lève sa main.

- Oui petit, quel est ton nom?

- Billy, M. le président.

- Quel est ta question Billy?

- J'en ai trois M. le président:

1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies

2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?

3) Et qu'est-il arrivé d'Oussama Ben Laden?

A ce moment la cloche se met a sonner annonçant la récréation. Bush dit qu'ensuite il poursuivra la période de questions.

Au retour de la récré. Bush demande :

- Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question?

Un petit garçon lève sa main.

- Oui petit, quel est ton nom?

- Steve M. le président.

- Quel est ta question Steve?

- En fait... J'en ai cinq M. le président:

1) Pourquoi les USA ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?

2) Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous au scrutin?

3) Qu'est-il arrivé à Oussama Ben Laden ?

4) Pourquoi la cloche de la récré a sonné 30 minutes plus tôt?

5) Qu'est-il arrivé à Billy?

DRRRRRRIIIIIIIINNNNNGGGG !!!!!!!

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Il est faux de penser que les femmes ne savent pas garder un secret.

- Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs.

[GuySp 0]

"L'appel de l'amour"

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant,

il l'enlace de plus en plus fort.

Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

[GuySp 0]

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les

femmes célibataires maigrissent..?

En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !

- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

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Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées,

le nez en sang, et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?...

- C'est mon mari !...

- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi ....!!!

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Le mari :

- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans

Sa femme lui répond :

- Tu devrais te raser avant de te coucher !

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Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :

- Le vrai portrait de son père !

Modifié 11 septembre 2015 par GuySp

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Un monsieur est dans un lit à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.

L'infirmière lui dit :

- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ....

L'homme répond :

- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

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Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.

- Alors tu vas mieux ?

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?...

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie :

Mon mari est à la maison! mon mari est à la maison !!!