Blagues

[GuySp 0]

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?

En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés, en France, ils sont députés ....

[GuySp 0]

Un petit garçon demande à sa camarade de classe assise à côté de lui :

- C'est quoi l'amour ?

La petite fille lui répond :

- L'amour c'est quand je sais que tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j'en mets un exprès pour toi.

[GuySp 0]

Un patron d'une compagnie trouve que ses employés n'ont aucun respect envers lui. Un jour, il arrive au bureau avec une affiche sur laquelle il est inscrit:

" C'EST MOI LE PATRON " et l'installe sur la porte de son bureau.

Plus tard dans la journée, le patron revient de dîner et voit un papier collé sur son affiche:

" Votre femme a appelée, elle veut ravoir son affiche! "

[GuySp 0]

C'est deux jeunes garçons à l'école... Le premier provient d'une famille riche, l'autre d'une famille pauvre.

Celui de famille riche dit à l'autre :

- Ce soir pour souper nous avons du canard à l'orange flambé au cognac !

- Nous, maman prépare un siffleu flambé à la 22 par papa.

[jeannot 0]

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les

femmes célibataires maigrissent..?

En fait c'est très simple :

- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !

- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

[GuySp 0]

La Modestie juive

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.

Le catholique dit :

- “Je suis si riche que j'achèterai bien la Citibank" !

Le protestant dit :

- "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors" !

Le musulman dit :

- "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft" !

Ensuite

ils attendent tous que le juif parle...Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café,

les regarde et dit avec désinvolture : - "Je ne vends pas !»

[GuySp 0]

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café, répond Natacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- L'alcool, répond Pacha

- Très bien, lui dit l'instituteur

- Une femme à poil, répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ?

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme àpoil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

[GuySp 0]

'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son père:

- J'ai parlé de toi dans ma redac' ppa...

- Ahh bon, quel en était le sujet ?

- Ben, on nous demandait notre Héros, notre modèle dans la vie quoi...

- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis mon petit ?

- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...

Le père vraiment très fier de lui

- Vraiment, je ne savais pas que je comptais à ce point la pour toi...

- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Arnold charzaniger, heu. Shiarzenegaer.. schwartziegueur...

[GuySp 0]

Elle lui envoie le message texte suivant :

> Mon amour : Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes Je t'aime

> Lui, il lui fait la réponse suivante :

> Je suis aux toilettes....

> Je t'envoie quoi?

[GuySp 0]

L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.

Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.

Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.

Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!

On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.

Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.

"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?

Le vieil adjudant-chef répondit calmement : « En Indochine ! »

[GuySp 0]

Rendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son

meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son

petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine.

Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami

en question à prendre un verre dans le salon.

Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la

petite table du salon. Il commence à les avaler une par une,

réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.

Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son

ami: "Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé,

je ne vous en ai même pas laissé une seule."

La grand-mère, aimable, répond: "Non de toute façon je ne peux pas les manger.

Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a

autour."

[GuySp 0]

Un petit garçon sèche devant son devoir de calcul. L’institutrice s’inquiète :

- C’est pourtant simple : « ton père travaille 35 heures par semaine sur 5 jours, combien d’heures cela fait-il par jour ? ». C’est une simple division.

- Ben oui, mais mon papa, il est garagiste. Alors ça dépend. Si on compte les heures facturées aux clients, ça fait 20 heures par jour, mais déclarées aux impôts, ça n’en fait que 2.

[GuySp 0]

Cela fait bientôt 4 ans que Hortense a perdu son mari..

et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure comme s'il était mort hier.

Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc...

Un beau jour quand même, Hortense se décide à sortir, mais problème, elle ne connaît que très peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de go:

-Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. Alors rendez-vous est pris entre Hortense et le monsieur.

Et coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de 6 semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à la mer... Lorsqu'ils se retrouvent dans la chambre de l'hôtel, Hortense se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :

-Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.

Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Hortense se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Hortense le regarde alors, étonnée, et demande :

-Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?!?

Le gars:

- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

[GuySp 0]

- J'ai décidé de ne plus aller à l'école ! Annonce Toto à sa mère.

- En quel honneur ?

- Aux informations à la télé, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

[GuySp 0]

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :

"Ce que je vais vous dire est un peu embarrassant, mais hier je vous ai demandé en mariage et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non ?"

"Oh ! comme je suis contente que vous m'appeliez, je me souviens d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui."

[GuySp 0]

Q 1 - A quelle bataille Charles le Téméraire est-il mort ?

. Sa dernière bataille

Q 2 - Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?

. A u bas de la page

Q 3 - Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

. Liquide

Q 4 - Comment expliquer autant de divorces ?

. Trop de mariages

Q 5 - Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?

. Les examens

Q 6 - Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?

. Un dîner ou un souper

Q 7 - Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

. L'autre moitié

Q 8 - Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

. Impossible, ça n'existe pas un éléphant avec une seule main.

Q 9 - Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?

. De grandes mains

Q 10 - Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

. Inutile, le mur est déjà construit

Q 11 - Complète la phrase : " Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ... "

. Les autres sont célibataires ! "

Q 12 - Votre oncle achète 123 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il ?

. Pour 2 jours !!!!

La dernière est la meilleure......

[GuySp 0]

Un invité murmure à sa voisine :

- Le Champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ..

[GuySp 0]

Chapeau l'étudiant !!!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.

Le professeur lui dit :

- Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!

- Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine suivante mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème :

- "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

- ... " Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.

- "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

- "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".

L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient.

- "Monsieur, vous avez signé, mais vous avez oublié de me mettre une note.

[GuySp 0]

Dans une institution religieuse

pour jeunes filles, la mère supérieure bavarde avec les élèves de

terminale qui viennent d'être reçues au bac et leur demande leurs

projets.

- Moi, dit l'une, je veux faire ma médecine pour devenir pédiatre...

- Je vais faire mon droit pour devenir avocate, répond une deuxième...

- J'aimerai être professeur d'histoire, dit une troisième.

- Et vous, Marie-Françoise?

- Moi je veux devenir prostituée..

- Quoi? Qu'est-ce que vous dites?

- Je veux devenir prostituée !

- Ah bon! J'avais compris protestante.

[GuySp 0]

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

[GuySp 0]

Un couple de personnes âgées avait fêté son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s'étaient connus amis d'enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse ; ils voulaient revoir leur ancienne école.

La grille n'était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu'ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé :

« Je t'aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tomba d'un fourgon presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l'emporta à la maison.

Là, elle l'ouvrit et compta .... cinquante mille euros !

Louis déclara : « Nous devons le rendre ».

Claire dit : « Qui trouve garde. »

Elle remit l'argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier.

Ils frappèrent à leur porte.

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d'un fourgon hier ? »

Claire dit : «Non».

Louis : « Elle ment. Elle l'a caché dans le grenier ».

Claire : " Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début. »

Louis : "- Bien ! Claire et moi revenions de l'école, hier............. »

Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit :

«Viens on s'en va .... !»

[GuySp 0]

Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation.

L'un jette un oeil sur l'autre et s'exclame:

- Ouah !

Ton zizi n'a pas de peau au bout !

- Non, j'ai été circoncis.

- Ça veut dire quoi, ça ?

- Ça veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines.

- Et ça fait mal ?

- Tu parles si ça fait mal !

J'ai pas pu marcher pendant un an, après !

[GuySp 0]

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :

« Chéri, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, un vieux char, on dormait sur le sofa en regardant

un téléviseur noir-et-blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans»

« Maintenant, on a une maison de $100,000, une Auto de $35,000, un lit King avec une télé-couleur - écran plat

de 50 pouces MAIS je dors avec un vieille de 50 ans. »

Ma femme a été très raisonnable. Elle m’a dit : « Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je vais faire

en sorte que tu vives dans un petit appartement avec un vieux char, puis que tu dormes sur un sofa en regardant une

télé noir-et-blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !! Elles te guérissent de ta crise de la cinquantaine en moins de deux !

[GuySp 0]

Une composition française: Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants: 1) Religion 2) Sexualité 3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 ! La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

[GuySp 0]

Une femme commence une partie de golf, elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.

Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fétale.

Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est infirmière et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

'Ooooh... ..Nnooon. ...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant .....délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

'Comment vous sentez-vous ?'

'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...