Blagues

[GuySp 0]

Comment s'appelle la partie du corps située au dessous du vagin ?

Le cochonet car c'est là où frappent les boules.

[GuySp 0]

Pourquoi les femmes ne pètent pas ?

Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression.

[GuySp 0]

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ?

Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner.

[GuySp 0]

Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.

Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit: "j'ai craché dedans", et s'en va.

Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"

[GuySp 0]

Tu as entendu parlé du gars qui a finalement réussi à comprendre les femmes? Il est mort de rire avant de pouvoir le raconter à quelqu'un !

[GuySp 0]

Qu'est-ce qu'une femme qui a perdu son intelligence?

Une veuve

[GuySp 0]

Comment savoir si une femme à un orgasme?

De toute manière, tout le monde s'en fout, alors.

Heureusement que la mienne ne lit pas les conneries que je poste !!

[GuySp 0]

Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?

C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi.

[GuySp 0]

Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?

Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.

[GuySp 0]

Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?

- Dans les deux cas, la moule est en danger !

[GuySp 0]

A quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?

A - Appréciable

B - Bien

C - Canon

D - Dément

E - Enorme

F - Des faux

[GuySp 0]

Quel est le sport féminin par excellence?

Le ski nautique, parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

[GuySp 0]

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

[GuySp 0]

Un gars qui est vraiment trop intelligent, et il se fait harceler à l'école.

Alors il décide d'aller voir un docteur et lui demande de lui enlever un petit bout de cerveau.

Le lendemain, le gars revient et demande au docteur d'enlever le double du petit bout qu'il lui avait enlevé la veille.

Le troisième jour, le gars revient, désespéré et demande de lui enlever tout son cerveau et de lui laisser un tout petit bout de rien du tout.

Le médecin lui dit :

- D'accord monsieur, mais demain il se peut que vous commenciez à avoir des menstruations !

[GuySp 0]

Que préfèrent les abeilles dans le mariage?

La lune de miel!

Boffff

[GuySp 0]

Comment reconnaît-on une femme à poil à quatre pattes par terre dans un troupeau de chèvres ?

Réponse : C'est la seule qui a les mamelles devant et la barbichette derrière

[GuySp 0]

Une blonde dit un jour à sa copine :

Mon mari me trompe tellement que je me demande si mes enfants sont de lui ?

[GuySp 0]

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:

1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette

1 litre de lait, 1 pomme

1 banane, 1 orange

1 pêche, 1 tomate

1 laitue, 1 choux

1 barre muesli, 1 tartelette

1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:

- Seule, hein?

La nana sourit timidement et répond, émue:

- oui...comment avez vous deviné ?

Le gars répond

- Parce que vous êtes moche !

[GuySp 0]

Quelle différence y a-t-il entre une femme et le lait ?

La femme, elle aime H.T. et le lait on l'aime U.H.T.

[GuySp 0]

Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit :

- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !

Une autre s'exclame :

- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.

La blonde rétorque :

- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!

[jeannot 0]

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:

- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir

ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...

La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :

-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a

un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...

Le gosse fait la moue et dit :

- Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.

La maman étonnée demande pourquoi.

Et le petit garçon de répondre :

- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle r'essouffle dans papa !

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Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : -" Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un

mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez

le médecin aujourd'hui... mais tant qu'on aura pas de certitude, on

n'en parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez

elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité. -"Vous

êtes bien Madame Durand ? Vous avez un mois de retard !" -"Comment le

savez-vous ? Balbutia la jeune femme." -"Mais Madame, c'est inscrit sur

nos registres. " -"Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos

registres ?" -"Absolument." Le soir, elle raconte cela à son mari qui,

fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.

-"Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Hurle-t-il. Vous inscrivez

dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? -"De quoi vous

mêlez-vous ?" -"Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas

bien grave. -"Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."

-"La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni

maintenant ni plus tard !" -"Dans ce cas, je vous préviens, si vous

refusez de l'acquitter, on va vous la couper !" -"Quoi ? Me la couper ?

Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?" -"Je ne sais pas.... elle

n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

[jeannot 0]

Un mari jaloux rentre furieux chez lui et crie sur sa femme:

-Tu me trompes,je le sais!Combien d'amants as-tu eu?Depuis quand te moques-tu de moi?

Je suis ridiculisé!

Il donne un grand coup de poing à la porte,la referme derrière lui et s'en va boire un verre.

La colère passée, il revient auprès de sa femme et il la trouve,pensive,assise sur le canapé.IL s'excuse:

-Je me suis laissé emporter, chérie,ne fais pas la tête!

-Je ne fais pas la tête, je compte!

[jeannot 0]

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du lèche-vitrine,

et lui dit d'un air implorant:

-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!

-Mon Dieu!Si seulement j'avais votre volonté.

[jeannot 0]

Florian discute avec son ami Brice dans une rue de Grenoble.

-Alors Florian,mon pote,quoi de neuf?

-Franchement tu sais,ça va mal-Je suis sûr que ma femme me trompe!

-Comment ça,t'en es sûr? Quest-ce qui peux te faire dire ça?

-Eh bien,on habitait Paris, on a déménagé à Grenoble et on a toujours le même facteur.....

[jeannot 0]