Blagues

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Dans une maternité, une femme vient de mettre au monde un bébé aux cheveux d’un roux flamboyant. Le mari, qui fait plutôt une drôle de tête, va trouver l’accoucheur:

– Docteur, les cheveux roux, c’est héréditaire ?
– En principe, oui…
– Parce que je suis brun et ma femme est brune comme vous le savez. Ni ses parents ni les miens ne sont roux, et aucun de nos grands-parents ou arrière-grands-parents ne l’était ! Alors ?

Le médecin se gratte la tête tout en réfléchissant pour trouver une explication.
– Alors, fait le médecin, dites-moi vous faites l’amour combien de fois par semaine ? Deux ? Trois ? Quatre fois ?
– Oh ! non, docteur…
– Une fois ?
– Oh ! non…
– Une fois par mois ?…
– Non, fait l’autre gêné.
– Mais enfin, tous les combien ?
– Une fois par an, docteur…
– Eh bien, ne cherchez plus, mon vieux ! C’est la rouille !

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Avez-vous essayé le Trythéothérol ?

C’est un couple stérile : Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.


Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !

Il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :


- « Je voudrais du Trytheotherol. »

- « Pardon ? » Lui répond la pharmacienne.

- « Ben oui, du Trytheotherol comme c’est marque sur l’ordonnance ! »

- « Faites voir... » demande la pharmacienne.

« Ah je vois, vous avez mal lu, c’est écrit : Try the other hole ! » (Traduction : Essayez l'autre trou.)

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Petite prière...
Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna - (suivait son adresse) ...
Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien êtreintérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.
Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme, alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit :
« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?!
Grâce à votre geste de générosité et d'amour, j'ai pu recevoir dignement mes
deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a
été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous
m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »

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Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

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Dans un bar tabac-P.M.U , un consommateur dit à un ami qu’il a rencontré là par hasard :
– Je mettrais bien dix euros dans le commerce pour jouer au tiercé, seulement je ne connais rien aux chevaux.
– Moi non plus, fait l’autre, mais j’ai un truc. Fais comme moi, tu
verras, ça marche à tous les coups. Compte d’abord combien tu as de
boutons à ta veste.
– Heu… quatre.
– Parfait et à ta chemise.
– Voyons… cinq…six…sept
– Très bien, et combien de fois as-tu fait l’amour à ta femme, cette semaine.
– Douze fois !
– Alors, tu joues le 4-7-12.
Le soir, l’apprenti parieur écoute, avec une certaine fébrilité, les résultats du tiercé à la radio. La combinaison gagnante est le 4-7-1.
– Zut ! s’écrie-t-il, déçu, si j’avais su, j’aurais dit la vérité.

 

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Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le papy de 60 ans.
- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème
- Alors, tu as des problèmes de digestion ?
- Non je fais tous les matins à 6h30
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00

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Le bus est en retard et le temps passe ...
Au bout d'une heure, une des deux vieilles se tourne vers l'autre et dit :
"Tu sais ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre...
Assises sur ce banc , que j'ai le derrière tout endormi. !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
"Ouais, je sais !
Je l'ai entendu ronfler !"

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Pour les femmes !!!!!

Modifié 30 août 2016 par jeanot
Pour les femmes !!!!!

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Le 30/08/2016 à 20:59, jeanot a dit :

 

 

Modifié 2 septembre 2016 par jeanot

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Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et
aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et
pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais
aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

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Une grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont été nettoyés, occupons-nous de vos oreilles...

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Une blonde, voulant gagner un peu plus d’argent, décide de se présenter comme « femme à tout faire » auprès de ses voisins. Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s’il a du travail pour elle.
« Oui, j’aurais bien besoin de quelqu’un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?
- 100 €! » répond la blonde.

L’homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin sont dans le garage.
L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
« A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?
- Je ne sais pas, et tant pis pour elle, répond-il. Cependant tu as raison, je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes sont justifiées finalement ! »

Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement. « Vous avez déjà fini ? demande l’homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j’ai même passé une deuxième couche. »
L’homme, étonné, sort de sa poche les 100 € et les lui donne.
« Ah, au fait, ajoute la blonde, ce n’est pas une Porsche, mais une Jaguar ! »

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Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Julie. On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage?
Toto répond :
- Ben, avec les dix euros que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 euros que Julie récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Julie et toi avez un petit bébé?
Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

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côté d'un brave curé à qui elle demande : 
'Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?'
'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?' 
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les 
limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.
Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?' 
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous 
avertir que je ne sais pas mentir... ' 
- 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.' 
Et elle lui remet l'épilateur. 
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter
devant le douanier : 
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?' 
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute: 
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?' 
- 'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé...' 
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit : 
- 'Allez, passez, mon père. Au suivant !'

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Tout va bien mieux .... avec un peu de diplomatie !

- On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir !

- On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?

- On ne dira pas : Tu me dois 100 balles
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

- On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

- On ne dira pas : File-moi ton sandwich
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

- On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

- On ne dira pas : Tu pues de la bouche
Mais : Tu veux un mentos ?

- On ne dira pas : T'as plein de cellulite
Mais : ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

- On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment !

- On ne dira pas : Je m'en balance de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

- On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je ne sais pas comment tu fais pour les retenir !

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Un Allemand, un Anglais et un Wallon mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.

A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :

Vous savez que vous ressemblez à Jésus ?

Je suis Jésus.

Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement, j'ai un terrible mal de tête…

Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras .
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.

Le Wallon ne bouge pas.

Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
Voilà sans doute une âme qu'il faudrait sauver. Il se lève à son tour et s'approche.

Et vous, dit-il au Wallon , vous n'avez mal nulle part, ou n'êtes-vous pas chrétien ?

Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie.......!!!!!!

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Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :
– Excusez mon absence maîtresse, c’est parce que mon papa a été brûlé.
– Je suis désolée pour lui, fait l’institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
– Oh oui Madame ! Vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

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LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :

- " He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou
Deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous! "
- " Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,
Me feriez-vous une faveur? "
- " Tout ce que vous désirez mon père! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
" Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres? "
- " He bien, étant donné les circonstances,
Je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. "
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose? "
- " Oui ma soeur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. "
Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- " Je suppose que ce serait correct... "
- " Oh mon père, est-ce que je peux le toucher? "
- " Mais bien sûr.... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- " Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place,
Ça peut donner la vie? "
- " Est-ce vrai, mon père? "
- " Bien sûr, ma soeur! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ! "

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 Marie achète sa nouvelle voiture ( VW Tiguan) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.

"Choisissez un chanteur" demande-t-il au client.

"Hallyday" ! dit Marie...
L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?".

Marie interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.

Marie demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !"

Marie lance : "Iglésias".

L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"

Marie en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé".

Enchantée, Marie prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Marie crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul  !!!"

Et la radio lui demande : " MAGNETTE , DI RUPO , GOBELET  ???"

"Tonnerre !" dit Marie " il y a même la mise à jour !".

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Rions un peu.

Les derniers mots de la mère supérieure irlandaise.
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise, a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.

Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter ?

La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond :

- Ne vendez jamais cette vache !

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Histoire véridique concernant un contrôle d’alcoolémie.

C'est arrivé à un Anglais en promenade en Dordogne entre Le Bugue et Les Eyzies.

Le British dans la voiture est saoul comme une bourrique. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande.

Vous avez bu?

Avec une élocution pâteuse, le British répond.

Oui. Ce matin j'ai marié ma fille et comme je n'aime pas les messes,  je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.  Puis pendant le banquet, j'ai bu trois

bonnes bouteilles (Corbières, Minervois et Fougères).  Pour finir, dans la soirée j'ai ingurgité du whisky Johnny Walker

Irrité, le policier lui dit:

- Avez-vous remarqué que je suis gendarme et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie?

Le British plein d'humour lui répond:

- Et vous, avez-vous remarqué que cette voiture est un modèle anglais et que c'est ma femme à côté de moi qui conduit?

 
 

 
 

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Un aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire.

- Dites-moi, mon enfant, êtes-vous parfois troublée par des pensées impures ?
- Oh non, mon père !
- Vous arrive-t-il, le soir, de promener vos mains sur votre corps ?
- Oh non, mon père ?
- Manquez-vous, parfois, la messe du dimanche ?
- Non, mon père, jamais !
- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.
 
- Oui, mon père, de quatre mois.

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Un patron fait passer un test à trois candidates secrétaire:
- Si maintenant, vous trouvez un billet de 500 euros par terre, que faites-vous?
- Moi, je mets une affiche à la cafèterait et je fais le tour de la boîte pour savoir qui l'a perdu.
- Moi, je mets le billet dans mon tiroir, si personne ne le réclame, au bout de 24 heures, je le garde.
- Moi, je le donne au responsable.
Laquelle de ces trois candidates sera embauchée comme secrétaire?
Celle qui a les plus gros seins.

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Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaires. L'homme d'affaires est en robe de chambre et sa femme est à poil par terre, sur le carrelage de la chambre à coucher.
- Et voilà Docteur ! Cette conne faisait le grand écart et elle est restée collée sur le carrelage.
- Mmouais je vois... C'est l'effet ventouse... Je ne vois qu'une solution : casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
- Quoi ? Un carrelage qui m'a coûté 3000 euros le mètre carré ? C'est hors de question ! Trouvez autre chose !
- Soit ! Madame si vous permettez...
Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris.
- Qu'est-ce que vous faîtes ? Ca va pas ? Faut pas vous gêner !
- Non, non ! Rassurez-vous ! Je la fais juste mouiller un peu et on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

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C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !