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Les Forums de MeteoBelgique

Messages recommandés

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police
ou la Gendarmerie…!!!

En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées….Faites attention…!!!

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A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

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Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
– Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN !

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Par une belle nuit de pleine lune, alors que l’on entendait le grincement des chauves-souris, l’ululement d’un hibou, le craquement des branches des arbres sous l’effet d’une légère brise qui, elle-même, sifflait en se faufilant entre les stèles funéraires, je me promenais dans un vieux cimetière abandonné.

Soudain, je fus abordé par trois jeunes filles qui ne cachaient pas leur peur.
L’une d’elle, toute tremblante, s’adressa à moi d’une voie bégayante et m’a dit :
« Monsieur, nous nous sommés égarées Nous vous avons vu et avons décidé de vous demander si vous pouviez nous indiquer le chemin pour rentrer chez nous ».

Je leur ai alors proposé de les accompagner un bout de chemin, ce qu’elles acceptèrent de bonne grâce, avant de leur déclarer :
« Ne soyez pas aussi craintives, Mesdemoiselles. Moi aussi, j’avais peur, autrefois, de traverser ce cimetière, lorsque j’étais encore vivant » !

Je n’ai jamais vu trois jeunes filles s’enfuir aussi rapidement…

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Dans un avion, l’hôtesse annonce au micro :
« Chers passagers, notre pilote demande si, dans l’ensemble des passagers, l’un d’entre vous serait un chrétien fervent ? »

Un bon Pasteur qui, ce jour-là, se rendait en mission, fier de pouvoir témoigner de sa foi, lève la main et répond ainsi à l’appel.
– Vous avez vraiment une foi forte, sans faille ? C’est sûr ?, lui demande l’hôtesse de l’air.
– Aucun problème, Mademoiselle !
– Bravo ! et merci, voyez-vous nous avions un soucis… L’avion est en feu, et il nous manque un parachute…

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Deux amis se rencontrent après plusieurs années…

Ils discutent sur leur vie passée…

L’un demande à l’autre :
– Et comment va ta vie sexuelle ?

– Comme le Coca Cola…

– Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

– Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro ».

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Un père rentre du bureau plus tôt que d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C’est moi qui l’ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n’est pas pour les enfants ! Et tu ne t’es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m’a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

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Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

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Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l’alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Sylvain dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d’eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l’alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l’eau. Le lombric dans l’eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l’expérience, le papa demande :

– Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?

– Heu, ça montre que quand on boit de l’alcool, on ne risque pas d’avoir des vers…

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Une patrouille de police de nuit stoppe une voiture qui zigzague.  L'agent interpelle son conducteur en lui demandant de baisser sa vitre.

- Dites donc, vous n'avez pas l'air très frais vous.  D'où venez-vous ?

- Ah.... ben... tite soirée entre copains quoi... rien de grave...

- Rien de grave ?  Vous m'avez l'air bien entamé oui !  Vous allez souffler dans l’éthylotest et on va bien voir.

- Aaaah non... aaah je peut pas souffler dans votre éthylochose là....

- Et pourquoi ?

- J'ai de l'asthme, et un solide, je m’essouffle très vite, alors aaah... non   a peut pas...

- Et bien si c'est ainsi on va vous emmener à l’hôpital pour faire une prise de sang. 

- Aaaaah non...  aaaah peut pas prise de sang, suis hémophile et je coagule pas, donc a peut pas...

- Bon ça commence à bien faire maintenant, sortez du véhicule et vous allez essayer de marcher droit sur la ligne blanche !

- Aaaaah non, a peut pas marcher sur la ligne là, pas possib'

- Ecoutez, vous avez vos deux jambes non ? Je les vois d'ici et vous n'avez pas de carte de handicap ni de véhicule adapté, alors vous allez faire ce test maintenant !

- Aaaaah non, pas capable... chui trop bourré !

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Un homme de 70 ans vient de se marier avec une jeune fille de 30 ans.

Le lendemain assez fier de lui, il demande à son meilleur ami :

– Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ?

Après un moment de réflexion son ami lui répond ?

– Comme l’oreille du taureau !

– Drôle de comparaison ! Je ne comprends pas ?

– Et bien oui, l’oreille du taureau, loin des fesses et tout près des cornes !!!

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Une petite blague qui me revient! C est l'été et l'institutrice donne cours avec une robe sans manches! Le ptit Jules dit à Madame : on voit vos poils en dess…ous de vos bras et c est pas beau. L institutrice choquée le renvoit pour la journée chez lui .
Le lendemain il fait toujours aussi chaud et l institutrice a la même robe. Le ptit Jules refait la remarque et il est renvoye pour un jour de l'école.
Le 3eme jour il fait toujours ausdi chaud!!! En ecrivant au tableau Madame laisse tomber la craie. Madame se baisse pour ramasser la craie et à ce moment là jules crie : Madame si je vous dis ce que je vois, vous allez me renvoyer pour le restant de l'année !! Lol

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Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.

– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur

– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :

– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.

 Il tourne une page de son classeur et continue :

– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .

 Il referme son classeur et continue :

– Et enfin, il y a le Simplet …

 – Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?

– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !

– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir

– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

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C’est un éleveur de vache qui se retrouve avec une vache qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire. Il l’examine puis il dit :

– Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux d’aplomb. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher.

Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une extrémité dans le rectum de la vache, place sa bouche à l’autre extrémité et souffle un bon coup. Et Pof!, comme par magie, les yeux de la vache sont rectifiés…

Le fermier est tout content de voir sa vache redevenue normale, mais ça ne dure pas, car avant qu’ils ne partent, la vache s’est remise à loucher.

Le vétérinaire conseille à l’éleveur d’essayer la technique par lui-même. Le fermier prend alors le tube, inverse les côtés et s’apprête à souffler quand soudain le vétérinaire dit :

– Mais qu’est-ce que vous faites ? Pourquoi avez-vous inversé le tube ?

– Bah, pour pas met’ ma bouche là où vous avez mis la vot’…

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Un Français est en train de déjeuner dans un café, lorsqu’un Américain, mâcheur de chewing-gum, vient s’asseoir en face de lui :

– Vous mangez tout le pain en France ?

– Bien sûr.

– Nous aux States on ne mange que la mie. La croûte, on la stocke dans des containers, puis on la transforme en croissants qu’on envoie en France

Après un petit silence, l’Américain renchérit :

– Et avec le pain, vous mangez de la confiture ?

– Bien sûr !

– Eh bien, nous on mange des fruits frais, on ramasse et on stocke les pelures dans des containers, on les transforme en confiture qu’on envoie en France !

Le Français, excédé lui demande alors :

– Et vous que faites-vous avec les préservatifs usagés ?

– On les jette bien sûr !

– Eh bien nous on les stocke dans des containers, puis on les transforme en chewing-gum qu’on envoie aux États-Unis !…

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