Blagues

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Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :

« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :

« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance, le tribunal voulait vous acquitter ! »

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Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.

Malheureusement pour lui, il n’y avait qu’un seul hôtel, et toutes les chambres étaient réservées. Le représentant insiste alors auprès de l’aubergiste :

Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné!

L’aubergiste lui répond :

Ben, j’ai bien une chambre avec deux lit qui n’est occupée que par une personne… Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous… Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.

Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.

L’aubergiste lui demande :

Vous avez réussi à dormir ?

Oui sans problème.

Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

Pas du tout: il n’a pas ronflé de la nuit.

Comment cela ?

Eh bien, l’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses.

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Quand j'étais petit, Dieu m'a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. 
Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi !!!

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Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. 
Le prêtre décide d'appeler le maire :
- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!

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Une journaliste ayant séjourné quelques années au Koweït fit une chronique sur le rôle de l’homme et de la femme quelques années avant la guerre du Golf.

Elle trouvait inconcevable le fait que les femmes doivent marcher à 3 mètres derrière leur mari.

Elle est retournée récemment au Koweït pour découvrir que maintenant, ce sont les hommes qui marchent 3 mètres derrière leurs épouses.

Elle s’approche d’une femme et lui dit…

C’est merveilleux, mais qu’est-ce qui a permis aux femmes un tel renversement des rôles ?

Les mines enfouies dans le sol…

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Une femme très bien vêtue entre dans une banque, à Paris, et demande à emprunter 1000 euros.
Le banquier lui dit qu’elle va devoir lui fournir une quelconque garantie pour obtenir le prêt.
Elle lui donne alors les clés d’une rutilante Mercedes qui est garée à l’extérieur. Le banquier accepte et lui donne l’argent, après lui avoir fait signer les formulaires d’usage.
Lorsque la dame quitte la banque, le banquier et les autres employés rigolent en parlant de cette étrange dame qui laissent une Mercedes de 95 000 euros en garantie pour un simple emprunt de 1000 euros.
Le banquier gare la voiture dans le parking souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la dame revient, et rembourse son emprunt de 1000 euro, de même que les frais d’intérêt de 3 euros.
Le banquier lui dit:  Nous sommes ravis de faire affaire avec vous, mais je ne comprends pas… après votre départ, l’autre jour, nous avons découvert que vous possédez une fortune de plusieurs millions. Pourquoi alors emprunter 1000 euros 
La dame répond. Je ne connais aucun autre endroit à Paris où je puis garer ma voiture pendant deux semaines pour seulement 3 euros! 
Humour humour encore et toujours...

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Samedi soir Ginette est allée à un bal costumé.

Le lundi matin au bureau, sa copine s’empresse de lui demander :

– Alors c’était bien cette soirée ?

– Oh, c’était super! j’ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam !

– En Adam ? et alors ?

– Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire « Être dur de la feuille » !

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Mi ptit Flo a arivè à m’fé braire. Bonne fiesse à tos les Papas ! Fir come on cok di m’fi!  wallon bouneur

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Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est physiothérapeute et qu’elle sait qu’elle pourrait diminuer sa douleur s’il la laissait faire. Non… Non … Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement...

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Trois ingénieurs font une ballade en voiture : Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft. Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire. L’électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu’il serait bon de vérifier les contacts. Le chimiste suggère que l’essence s’est peut-être émulsifiée et qu’il faudrait sûrement vidanger. L’ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose : – Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement.

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On réunit des profs d'université dans un avion...
Avant le décollage de l'avion on passe une information. À Votre attention s’il vous plaît, l'avion qui va bientôt décoller a été fabriqué par vos étudiants en physique chimie, en mécanique, en électricité, en informatique.

 

Aussitôt dit, les profs se précipitent pour descendre.

À la fin, il ne reste plus que Le doyen des facultés Sciences et techniques à l'intérieur de l'avion.
Étonnés, les autres demandent pourquoi est-il resté ?
ET IL RÉPOND .J'ai une entière confiance en mes étudiants. Si c'est eux qui ont vraiment fabriqué cet avion, il ne va même pas décoller.
 

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Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle. Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ? Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille ! Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre...

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J'étais hier chez au magasin et j'avais acheté un grand sac de croquettes pour mon chien. J'étais dans la file pour payer quand une femme derrière moi me dit: «Vous avez un chien?»
Sur une impulsion, je lui réponds: «Non, je recommence mon régime. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai donc continué avec mon invention de régime car elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis: «C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir».
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue: «L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer.»
Horrifiée, elle me demande: «Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital?»
J'ai répondu: «Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.

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Un petit garçon assiste à un mariage avec son père.
Il lui demande:
-Papa, pourquoi la mariée est en blanc?
- Parce qu'elle est heureuse et qu'elle veut le montrer à tout le monde.
-Mais le marié, il est en noir!
Le père lui tapote la joue.
- Fiston, tu as tout compris !

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Un agent de l’afsca s'arrête dans une ferme de la région pour parler
à un fermier.
Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche
d’une culture illégale de drogue,
Le fermier répond O.K. mais n'allez pas dans ce champ là‐bas, en
pointant le lieu du doigt.
L'inspecteur explose : MONSIEUR, J'AI L'AUTORITÉ
DU GOUVERNEMENT !
Prenant sa carte tricolore
dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les
yeux du fermier,
VOYEZ VOUS ÇA ? CETTE carte SIGNIFIE QUE JE PEUX
ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION.
AVEZ‐ VOUS COMPRIS ? SUIS‐JE ASSEZ CLAIR ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses
corvées.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris
et des hurlements et voit l'inspecteur courir à toute
allure, pourchassé par CHARLIE le taureau.
À chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur
l'inspecteur, et avant qu'il puisse atteindre la
clôture, le taureau l'aura sûrement rattrapé. Sur ce,
le fermier laisse tomber ses outils, court vers la
clôture et i l se met à crier à l'inspecteur :
TA CARTE, MONTRE- LUI TA CARTE !

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Un couple de septuagénaire se rend au bureau d'un sexothérapeute.
Le médecin demande : "Que puis-je faire pour vous?"
L'homme répond : "Nous voudrions que vous nous regardiez faire l'amour..."
Le médecin, perplexe, finit par accepter. Lorsque le couple a terminé sa petite affaire, le médecin déclare : «Il n’ya rien de mal à avoir une relation sexuelle, peu importe l'âge» et leur facture 50 euros.
L'histoire s'est répétée plusieurs semaines d'affilée. Le couple prenait rendez-vous, avait des relations sexuelles dans le cabinet médical, payait le médecin, puis partait.
Un jour, le médecin demanda: "Qu'est-ce que vous voulez savoir exactement pour revenir aussi régulièrement ?"
L'homme répondit alors : "Nous n'essayons pas de trouver quoi que ce soit. Elle est mariée et nous ne pouvons pas aller chez elle. Je suis mariée et nous ne pouvons pas aller chez moi. Le Holiday Inn facture 90€, le Hilton facture 108€. Nous le faisons ici pour 50€... et je reçois 43€ de remboursement par la sécu... 

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Brèves de comptoir Deux alcooliques distingués sympathisent autour d’un verre à un comptoir : Oh, vous savez, dit l’un, moi, je ne crois qu’à moitié ce qu’on me raconte ; c’est un peu de la déformation professionnelle… Ah, bon ? Et qu’est-ce que vous faites comme métier ? Je suis psychanalyste… Ah, c’est amusant ! dit l’autre. Ça vous amuse que je sois psychanalyste ? Non, ce n’est pas ça ; c’est que moi je crois plutôt toujours le double de ce qu’on me raconte ! Comment ça ? dit notre psy intrigué. Oui, je suis inspecteur des impôts…

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Le client voit ça et dit, ne mettez pas votre pouce dans mon potage S.V.P. 
Le serveur dit, j'ai un abcès purulent à mon pouce, et il n'y a que la chaleur qui me fait du bien.
Votre pouce vous pouvez vous le mettre où je pense, mais pas dans mon potage quand même.
Ah, mais c'est ce que je fais entre les plats.

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Gaston s'arrête, à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly, la patronne, le réprimande chaque fois

Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe.              
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
 Voilà dit Nelly, je te l'avais dit !
Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre, juste au-dessus !!!
Je n'ose pas aller voir. Vas-y toi-même.
Gaston monte à l'étage et revient en disant
Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées.
 Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !             Ouf, dit Nelly ! C'est un miracle !
En effet, dit Gaston.
Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête...

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" Docteur j'voudrais ben un p'tit fortifiant" 
- Un fortifiant ? qu'est ce qui ne va pas cher monsieur ?
" Ben v'la docteur, bon on est entre hommes, vous comprenez ? »
" Bien sûr... Bien sûr...
V'la quand j'vais voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben s'que j'veux dire ? »
Bien sûr, bien sûr, racontez moi...
 
"Bon ben v'la s'qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ? Bon pour le premier ça va, pour le deuxième ça peut aller mais déjà maintenant pour le troisième j'peux pu »
- Je vois je vois, je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième. 
 
 " Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième"

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Les fêtes de novembre Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins… Sa femme interloquée, lui demande : – Mais qu’est-ce que tu fais là ? Le mari : – Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ? Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi… Le mari déconcerté, lui demande : – Mais qu’est-ce qu’il te prend ? La femme: – Ben quoi… t’as oublié ??? Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts ?……

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C'est l'histoire d'un p'tit pied.

Gauche; évidemment.

Parce que bon, "droit..." c'est fort - trop?- droit, quoi. Un peu trop chiant. Aussi chiante qu'est la perfection: tout trop droit; et donc finalement, de travers.

Donc: p'tit pied GAUCHE pardi, 100000 fois gauche, Sapristi!; et ainsi parfaitement cabossée, délicieusement cabossée!

J'ai beaucoup de chance: en plus d'un fils complètement sensationnel (Timothé Guyot), j'ai deux filles (Chloé Guyot, Jeanne Guyot) toutes pareilles: superbement sensibles, aimantes, belles, douces, intelligentes et... cabossées, pas spécialement en totale compréhension avec le brouhaha perpétuel "des gens qui disent quelque chose"..., qui font du mal, qui surjouent à coup d'égo(s).

Or il se fait que demain, Jeanne Guyot, mon 2e petit pied gauche, aura 14 ans!.

Bon anniversaire, 'ti Lapin du Bengale! 

P'tain, 14 ans! Alors deux choses à te dire, ma merveilleuse Jeanne (et tu m'connais, t'as pas intérêt à m'interrompre entre les deux).

1) Quatorze ans c'est très jeune. Quel chouette et bel enfant tu as été! Un plaisir ('fin ptète pas chaque minute quand même hein, rappelle-toi: "Assieds-toi un peu ici, toi".) T'as toute la vie devant toi, enjoy!

2) Quatorze ans... bin ça commence déjà à être un peu moins jeune quand même, hein ;0). Je sens - mieux même je vois - que tu surfes avec trop d'impatience sur la vague "ado", impatiente es-tu que de devenir adulte. Ca ne me déplaît pas - moi qui suis à peu près allergique aux cons - qu'ainsi tu souhaites réduire à sa plus simple expression ta période "âge bête".

Mais bon: donne-toi le temps surtout, rien ne presse!

Jeanne, tu es occupée à devenir un début de future jeune femme correspondant à ce que tu étais enfant: sensée, sensible, subtile, courageuse! Très, très, très courageuse. 

'Fin bref quoi: quelqu'un de bien.

 

 

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J'FAIS CACA !
Li P'tit D'Jean va aux toilettes dans un bar. Les premiers étant occupés, il entre dans les seconds. A peine s'assied-t-il sur le trône, qu'il entend: -" Salut! Comment ça va ?-". Surpris, mais bien élevé, il décide de répondre:
-Euh,ça va, merci.
-Qu'est-ce que tu fais de beau?
-Ben, comme toi...Je fais caca.
A ce moment, il entend: 
-Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions!