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Les Forums de MeteoBelgique

Messages recommandés

Moi non plus, ma meilleure amie est blonde mais je la "raconte" pour la neige que tout le monde attend avec impatience:

Un gars au lit écoute la radio avec sa femme (une très belle

blonde...) un matin, et ils entendent :

"Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement! "

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit;

"Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures

du côté impair de la rue pour le déneigement! "

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures

krrrrrrrr.............hhhrrrrrrr............................"

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit;

"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto? "

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? "

snowman.gifsnowman.gifsnowman.gif

laugh.giflaugh.giflaugh.gif

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et... aru1961, bien sûr, de tout façon, si tu regardes la page 8 tu pourras observer qu´il y a un grand merci pour toi aussi tongue.gif seulement que cette fois ci je remerciais les dernières blagues wink.gif

C´est bien rigoler comme ça, hein? thumbsup.gif

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laugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giflaugh.giftongue.gif toujours sur les femmes de la part d'une femme!!!!!!

chez, nous, c'est une histoire pour les gens du N...qu'un wallon raconte.

C'est une, que je vais utiliser plus d'une fois. Mais en France!!!!!!! tongue.gif

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Blonde ou brune ?? pas d'importance

Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien. laugh.giftongue.gifbiggrin.gif

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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whistling.gifwhistling.gifwhistling.gif .. comme tu dis, Aru laugh.gif !

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Avant mon dernier jour d'examens, j'espère ne pas trouver de pareilles perles dans mes corrections !

- Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

- Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...

- Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.

- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

- La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

- La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhône.

- Les rivières partent de L'Amont et s'arrêtent a Laval.

- Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

- Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords.

- Un carre c'est un rectangle un peu plus court d'un côté...

- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

- Un septuagénaire est un losange à sept côtés.

- Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

- Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

- Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux.

- Les Chinois comptent avec leurs boules.

- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

- L'alcool permet de rendre l'eau potable.

- Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde.

- Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus.

- On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant.

- Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

- Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

- Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

- La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est à mort à la guerre.

- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

- Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXeme siècle.

- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° =deux litres d'eau à 40°.

- Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps.

- Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

- Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

- Passé simple du verbe faire: Je fus, Tu fusses, Il fut, Nous fumons, Vous fumez, Ils futent

- La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre " Les fleurs du mâle"

- George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

- Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

- Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

- De toutes les pièces de Molière " Les pierres précieuses ridicule"est la plus connue.

- La lecture permet à l'homme de devenir myope...

- Les latins parlaient le grec ancien.

- Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

- La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

- Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

- Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.

- Molière est mort sur la seine.

- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple :grandir

- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

- Les mots commençant par af prennent de ff : ex : affaire,affreux,Affrique.

- Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

- La guerre de 100 ans a duré de 1914 a 1918.

- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les visiteurs 1 et 2.

- Avant la guillotine, les condamnes a mort étaient exécutes sur une chaise électrique...

- Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

- Napoléon est le neveu de son grand-père.

- Sur tous les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

- Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

- Blaireau a été le premier à traversé la manche en avion.

- La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les Allemands.

- Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

- A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois,d'abord a cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçait a manger de la boue.

- Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

- Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie a embrasser des petits enfants...

- Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux.

- Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

- Le général de Gaule est enterre dans deux églises a Colombey.

- La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

- La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

- C'est le général Pompidou qui a renverse de Gaulle avec le coup d'état de mai 68.

- Francois Mitterrand a été le successeur de Francois 1er.

- L'enterrement du président Giscard donna lieu a des scènes de grande tristesse.

-Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.

-Comme souvent, le peuple s'en est pris un bouc et mystère.

-Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.

-Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.

-Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.

-Staline fit déporter la classe des paysans enrichis : les goulags.

-Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.

-Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.

-Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.

-Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.

-Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.

-Les escargots sont homosexuels.

-La génétique arrivera un jour à clowner les gens.

-L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.

-Louis XVI avait trahi la France. La preuve :il était protégé par des Suisses.

-La médecine préventive soigne la maladie en amont ;la médecine curative en avalant.

-Le cachet de la poste faisant mal au foie.

-En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.

-Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

-Le mêtre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre, et pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.

-Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.

-Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

-Un pilote qui passe le mur du son ne s'en rend pas compte : il n'entend plus rien.

-La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

-Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.

-L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.

-Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.

-Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.

-Tous les spermatozoïdes ont un fouet, seul le plus fort parvient à ses fins.

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Misère sad.gif ... mais où va-t-on crying.gif ?

Excellent, Myriam.. ça fait du bien de rire un bon coup avant d'aller dormir laugh.giflaugh.giflaugh.gif !

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Quelques questions existencielles:

- Pourquoi les ballerines sont-elles toujours sur la pointe des pieds? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes?

- Si rien ne colle au Teflon, comment l'a-t-on collé à la poêle?

- D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection fatale pour le condamné à mort?

Une petite blague:

- Toto suit son cours de biologie à l'école. Le professeur est en train d'expliquer une des curiosités de la nature: seuls les humains bégaient. Aucun autre animal ne possède de trouble de l'élocution. Mais Toto n'est pas d'accord.

- Monsieur, c'est pas vrai! Moi je connais un animal qui bégaie!

- Ah oui? lequel?

- Le chat! L'autre jour, je jouais avec et le pitbull du voisin est arrivé. il a courbé le dos et a fait "fffffff! fffffffffff! fffffffff!" Et bien avant qu'il ai pu dire "fous le camp", le chien l'avait bouffé!

biggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif

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Pour les fans de Dany Boon...

Eh pi les Tournaisiens y comprindront bin! 'Tincheon, pasque mi j'ai pleuré

d' rire toute cheul dins m' bureau...

Mr Mme en ch'ti

A tous ceux qui ne connaitro pas le ch'ti : cha vaut l'peine eud chi

mette! Chéto à mourir eud rire

Quelques madame, monsieur ont un fils une fille spécialement pour les jins

de ch'nord chè court, liso jusquo biou !

Arvette bein autour eud'ti pour vire si n'a pon un qui t'arluquent pindin

qu'té t'bidonne...

Pour les ch'ti, y conprindront

Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)

Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand (Remonte ton pantalon)

Mr et Mme ARDELPIC ont un fils : Helmut (La moutarde, elle pique)

Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils : Michel (Moi, c'est la bière que je préfère)

Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils : Germain

(Je re-mange de la pomme de terre)

Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu'il a eu

là)

Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur (Retourne à ta maison)

Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils : Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)

Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils : Yves et Romain

(S'il voyait mon sexe, il pleurerait)

Mr et Mme COULES ont une fille : Anne Perette (Une paire de couilles)

Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esméralda (Sa mère en a des gros)

Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J'ai six chats et trois chien)

Mr et Mme NAITEQUIFRISE ont une fille : Yasmine

(Il y a les poils de son sexe qui frisent)

Mr et Mme ROUQUIPU ont une fille : Yacinthe (Elle a son an.. qui ne sent

pas bon)

Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garçons: Sheila, Sim, Camille,

Edmond

(C'est la Simca 1000 de mon beau-frère)

Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille : Colette (Colle ta figure à la

fenêtre)

Et la meilleure pour la fin

Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel

(Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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Merci Aru laugh.gif (heureusement que pour les non ch'tis, tu avais quand même mis la "traduction" wink.gif !

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Oui, ce n'était pas évident sans ta traduction mais c'est super !

tongue.gif

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Et la meilleure pour la fin

Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel

(Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)

Et la dernière, la meilleure comme tu dis Aru, c'est une spéciale pour notre ami lelensois2000 thumbsup.gif

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Invité Patrick
Oui, ce n'était pas évident sans ta traduction mais c'est super !

tongue.gif

En fait, il me semble que la prononciation ressemble fort à celle du wallon, non ?

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Peut-être Patrick, mais comme dans le wallon, il y a déjà tant de différences selon la région... on n'est pas sorti de l'auberge laugh.gif !

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- Un père dit à son fils :

- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- Après, on s'est rencontré...

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D'actualité Paris Dakar

Plus vite chauffeur tongue.gif

vidéo

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Un peu de soleil dans tout ce gris tongue.giftongue.gif

Un directeur de cirque en visite chez son collègue :

Qui habite dans cette roulotte ?

Un fameux dompteur!!...Le seul capable d'introduire son bras dans la gueule d'un lion!!!

Comment s'appelle-t-il ?

Tout le monde le surnommait "Le téméraire "...Maintenant on l'appelle

"Le manchot"! sad.gifsad.gif

Un couple de vieux est assis sur un banc :

Hé pépé!...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?

D'accord mémé...J'y vais tout de suite!

Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier!

Mais non, c'est bon!

Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :

Tiens mémé...Le voilà!

Aaaaaaaaarrrrhhh...Je savais bien que tu allais oublier...C'est au jambon que je le voulais! crying.gif

Quelle est la symphonie préférée des écureuils ?

- Casse-noisette. biggrin.gif

La femme à son mari :

Alors que t'as conseillé le médecin, lorsque tu lui as expliqué qu'il t'arrivait de perdre la mémoire ?

Il m'a demandé de payer d'avance! thumbsup.gif

whistling.gifwhistling.gifwhistling.gifwhistling.gif

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laugh.gif .. Merci Aru pour ce moment de rigolade thumbsup.gif !

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** Ma femme, dit un jeune marié, est une vraie fée. thumbsup.gif

La mienne aussi, soupire un « ancien ».

Elle me mène à la baguette. sad.gif

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Merci Aru wink.gif !

Un propriétaire de ranch achète une centaine de magnifiques chevaux, de beaux étalons, des purs-sang. Son seul souci, c'est que pour les faire courir sur le champ de course voisin, il doit faire passer ses chevaux par un défilé le long d'un précipice et à chaque fois, il y a des chevaux qui tombent dans le vide.

Il est embêté de perdre ainsi ses purs-sang qu'il a payé une fortune.

Il décide de se renseigner auprès des autres propriétaires de la région.

Tout le monde l'envoie chez le petit Mexicain qui possède un âne domestique, Pedro, qui pourrait arranger son problème.

Effectivement, dès le premier passage, il voit l'âne se mettre entre les chevaux et le précipice et les repousser pour qu'ils ne tombent pas.

Il est très surpris, mais heureux de ne plus perdre ses chevaux. Il demande au petit Mexicain comme cela est possible.

Et ce dernier lui répond: " C'est normal, Pedro l'âne empêche la chute des chevaux. "

smile.gif ...

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Réflexion d’un homme d’affaires.

C’est incroyable le travail que l’on peut abattre……. smile.gif

Quand on ne fait rien d’autre sad.gif

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Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu".

La femme dit alors :

" Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, ... des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :

" Euh... c'est un instant très romantique, et une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement, déçue mais un voeu est un voeu ...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique ...

Abracadabra !

Soudain, le mari a 90 ans !

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