Adriatique 0 Posté(e) 30 septembre 2005 C'est l'histoire de deux copains qui se rencontrent : L'un des deux sort d'un casino: - Alors ça va ? T'as gagné le gros lot ? - Attend ! Tu vas pas m'crroire... - Qu'est ce qui t'arrives ?!? - J'avais fent balles quant jfuis arrivé, alors jvfais à la roulette et j'ai fout mizé fur le finq ! Et ben tu fas pas m'crroire mais l'finq il est tombé ! - Alors ?!!? - V'ais gagné un bon paquet d'fric ! Ben t'en qu'à faire je'm'fuis dit que j'vais fout remiser fur le finq, fouer pour fouer... - Mais t'es fou tu gagnes et tu rejoues tout ton blé ? T'es malade ?!!!!!!! - Aftends Aftends.... Tu fas pas m'croire.... Ben le finq y retombbe un deuzième fois !!! Alors, afec fout le fric que j'ai gagné je remise fout fur le finq... ET BEN LE FINQ Y RETOMBE ENFORE UNE FOIS ET ENCORE DEUX FOIS APRES !!!! - Non, c'est pas vrai... Mais, t'es millionnaire alors ?! - Aftend, parfe que je refoue enfore fur le finq fout mon pognon !!! Mais y'à un fype, là à cofé de moi, qui me dit t'es fou de refouer le finq y peut pas retomber ! F'était un ftatitifien, un gars qui y fais des falfuls... Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix.... Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !!!! - NON, PUTAIN !!! C'est pas vrai mais moi un type y me fais ça.... Mais je lui bouffe les COUILLES !!! - BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !!!? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 30 septembre 2005 Après un festival de la bière à Liège, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble. Le président de Stella Artois s'asseoit et dit : "Señor, je voudrais la meilleure des bières, une Stella". Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne. Le président de Heineken dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une Heineken". Le barman lui en donne une. Le président de Primus dit : "J'aimerais la meilleure bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source des Montagnes Rocheuses, donnez-moi une Primus". Et il l'obtient. Le président de Jupiler s'asseoit et dit : "Donnez-moi un Coca". Les autres présidents le regardent ahuris et demandent : "Pourquoi tu ne bois pas de Jupiler?" Et le président de Jupiler répond : "Les gars, si vous ne buvez pas de bière, je n'en boirai pas non plus..." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 30 septembre 2005 Un professeur de psychologie commence son cours : - " Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : - "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?" - "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro" Il se tourne alors vers les étudiants et dit: - "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition." Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : - "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!" Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : - "Voilà enfin le niveau ultime de la colère". Là-dessus, un étudiant lève la main : - "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : - "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 30 septembre 2005 Les crevettes roses... Cela se passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train... Une vieille femme assise en face lui dit : - Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder ! Alors, il lui répond : - Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train! Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre. Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il décide de piquer un petit roupillon... À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes, il se redresse et dit à la vieille femme: - Hé Mémère ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?! Alors, la petite vieille répond : - Écoute mon Chou: je n'ai rien contre toi; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train ! Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train. La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme. Le mec rigole et dit: - Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là ! Et la petite veille lui répond : - Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 30 septembre 2005 Et pour finir cette belle série une devinette : -> Comment s'appellait le Roi des Fainéants? ISLAKOUL XII un peu tiré par les cheveux mais bon c'est vendredi Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
ongbak 0 Posté(e) 30 septembre 2005 (modifié) Je bois un ptit rosé; petite pensée à La France, ma deuxième patrie..de ma chère maman, heureux qu'elle ne lit pas ma blague Voilà:petite blague sur les français, pour les français! C'est un belge qui monte dans un train.Dans le compartiment, se trouvent deux français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur.Notre brave belge s'installe près d'eux et commence à déguster un sandwich.Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux français avec un fort accent belge: je peux une fois zavoir où vous z'allier?.Eh bien, moi répond d'un air moqueur le français: je vais à PARISS.Le belge a mal compris et répond: PARISS?; et le costumé rétorque: oui, à PARISS avec deux s.Le belge se demande pourquoi avec deux s mais n'en rajoute pas et continue à manger son sandwich.Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre français et lui demande: où zalliez-vous?Eh bien moi, répond le deuxième français, également d'un air hautain, je vais à Bordeauxx avec deux x.Le belge ne répond pas.Tout à coup, l'un des deux français se tourne vers le belge et lui demande: où vas-tu? Ah moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons! Modifié 30 septembre 2005 par ongbak Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
pierrotpy 0 Posté(e) 30 septembre 2005 Coïncidences ??? Année 1981 1 - Le prince Charles s’est marié 2 - Liverpool a été champion d’Europe 3 - Le Pape est décédé Année 2005 1 - Le prince Charles s’est marié 2 - Liverpool a été champion d’Europe 3 - Le Pape est décédé Si le prince Charles veut se remarier et que Liverpool est en finale de la champions league , merci d’avertir le Pape Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Poussin 0 Posté(e) 30 septembre 2005 Heu Pierrot... http://www.meteobelgium.be/forums/index.ph...indpost&p=88863 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
pierrotpy 0 Posté(e) 30 septembre 2005 Heu Pierrot... http://www.meteobelgium.be/forums/index.ph...indpost&p=88863 oups, avais pô vu ! toooo au moins, on l'aura pas loupé celle là !!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
MLVH 0 Posté(e) 30 septembre 2005 Et ici aussi ... http://www.meteobelgium.be/forums/index.ph...530entry87643 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 30 septembre 2005 Une variante up-to-date de la petite graine Conversation entre un père et son fils... - Papa ? Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 1 octobre 2005 En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" - son présent n'est qu'indicatif, - son passé n'est jamais simple, - son futur est toujours conditionnel. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 1 octobre 2005 En conjugaison, le verbe le plus difficile à maîtriser est le verbe "aimer" - son présent n'est qu'indicatif, - son passé n'est jamais simple, - son futur est toujours conditionnel. GENIIIIIAL! La scène se passe en hiver, à un carrefour. Un camion s'arrête à un feu rouge. Derrière lui s'arrête une voiture dont une blonde sort précipitamment. Elle vient frapper à la vitre de la cabine du camion et dit : "Bonjour, je suis Stéphanie, je voulais vous dire que vous perdez votre marchandise sur la route". Mais le feu passe au vert et le chauffeur démarre sans répondre. Au feu suivant, même scénario. La blonde bondit de sa voiture et vient répéter au camionneur : "Je m'appelle Stéphanie, vous me reconnaissez ? Je vous dit que vous perdez votre chargement". Mais à nouveau, le feu passe au vert et le chauffeur démarre. Au 3e feu, la blonde revient à la charge : "Je m'appelle Stéphanie, vous perdez votre marchandise sur la route". Le chauffeur lui répond alors : "Ecoutez, moi c'est Stéphane. C'est l'hiver et je répands du sel sur la route !". Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 1 octobre 2005 C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre : "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller." Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?" St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision." "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates. Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi. "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!" Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre. Alors Bill alla en enfer. Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill. Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!" "C'était la démo", répondit St Pierre Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 1 octobre 2005 Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit - Super ! dis-moi comment tu fais ? - Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué ! le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain. Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible ! Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors : - Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
ongbak 0 Posté(e) 1 octobre 2005 (modifié) La blague: que l'hiver soit super doux..j'en connais qui vont rigoler jaune Modifié 1 octobre 2005 par ongbak Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Zaventem 0 Posté(e) 1 octobre 2005 Oui, vu les prévisions pour décembre et Février.... Préparez vos luges.... et Touring... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 1 octobre 2005 (modifié) HOTLINE : Techn.: Bonjour! Comment puis-je vous aider? Client: Il y a de la fumee qui sort de l'alimentation de mon ordinateur. Techn.: Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation! Client: Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration. Techn.: Monsieur, s'il y a de la fumee qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillee. Il va vraiment falloir la remplacer! Client: Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du systeme au demarrage pour regler ce probleme. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande a executer... Apres dix minutes, malgre tous les efforts du technicien pour expliquer le probleme et sa solution, le client s'entete a pretendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va regler ca. Le client ayant toujours raison,il ne reste plus au technicien qu'une seule façon d'agir... Techn.: Cher monsieur, je suis desole: vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information a nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentee qui reglera votre probleme. Client: Je l'savais! Techn.: Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=3D/DOS/NOSMOKE.SYS" a la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redemarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre probleme. Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien. Client: Ca n'a pas marche. L'alimentation fait encore de la fumée.. Techn.: Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous? Client: MS-DOS 6.22 Techn.: Voila le probleme! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du resultat de votre appel. Environ une heure plus tard, le meme client rappelle. Client: J'ai besoin d'une nouvelle alimentation... Techn.: Pas de probleme, je vous l'envoie aujourd'hui meme, mais dites-moi:comment etes-vous arrive a cette conclusion? Client: Eh bien, j'ai appele Microsoft et j'ai repete à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion, il m'a demande la marque et le modele de mon alimentation... Techn.: Et qu'est-ce qu'il vous a dit? Client: Il a dit que mon alimentation n'etait pas compatible avec NOSMOKE... Modifié 2 octobre 2005 par Kikoo Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bib 0 Posté(e) 2 octobre 2005 (modifié) Mouais, Kikoo... elle est très limite... Trouve vite autrechose ! édit: merci de l'avoir remplacée ! Modifié 2 octobre 2005 par bib Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Zaventem 0 Posté(e) 2 octobre 2005 C'est vrai que c'est limite Kikoo, ça pourrait choquer les personnes concernées... On pourrait se sentir "agresser" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Zaventem 0 Posté(e) 2 octobre 2005 Le juge à un type condamné pour avoir tué son père et sa mère : - Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? L'accusé : - Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
ongbak 0 Posté(e) 2 octobre 2005 Oui, vu les prévisions pour décembre et Février.... Préparez vos luges.... et Touring... Une nouvelle caisse: pas besoin de touring! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 2 octobre 2005 Ma blague a été remplécée. Vous aviez raison! En la relisant...Je prie aux personnes qui se sont senties visées de bien vouloir m'excuser. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Zaventem 0 Posté(e) 2 octobre 2005 (modifié) Ma blague a été remplécée. Vous aviez raison! En la relisant...Je prie aux personnes qui se sont senties visées de bien vouloir m'excuser. Kikoo, c'était pas pour être méchant ou ch**** envers toi, Tu as bien fait de la remplacer... C'est juste pour évitez que des personnes un peu plus sensibles.... de la trouvé mauvaise et pour éviter aussi un long débat... En plus, je préfère la blague que tu viens de mettre !!!! Modifié 2 octobre 2005 par Zaventem Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 2 octobre 2005 Kikoo, c'était pas pour être méchant ou ch**** envers toi, Tu as bien fait de la remplacer... C'est juste pour évitez que des personnes un peu plus sensibles.... Ne t'inquiète pas, je l'avais très bien compris. Je préfère qu'on me dise les choses sincèrement qu'hypocritement Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
