Blagues

[Poussin 0]

Celle-ci est vraiment excellente! mais âme sensible, s'abstenir!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais
part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se
reproduise pas.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.

3 - Il y a 10 commandements et non 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de " J.C & co ".

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de p... ".

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pd" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Modifié 13 janvier 2005 par Poussin

[MLVH 0]

! Merci à tous ...

[aru1961 0]

C'est un grand publicitaire qui a déclaré récemment:

Pour réussir, il faut un peu de savoir,

beaucoup de savoir faire

et encore plus de faire savoir

[aru1961 0]

A bord d’un avion faisant la liaison Bruxelles-New York,

un archevêque appelle le steward :

Donnez-moi un cognac, s’il vous plait.

Certainement monseigneur.

Soudain le prélat réfléchit et s’enquiert :

A quelle altitude volons-nous, en ce moment ?

A 15.000 mètres

Ah ! Bon ! Nous sommes un peu trop près du patron.

Vous me servirez plutôt une camomille.

[aru1961 0]

Ce que les enfants pensent de leur père……..

A 6 ans : Papa sait tout !

A 9 ans : Papa sait beaucoup de choses.

A12 ans : Nous nous imaginions que Papa savait plus.

A15 ans : Nous en savons autant que Papa.

A 18 ans : Nous en savons bien plus que Papa.

A 21 ans : Décidément, Papa ne sait pas grand choses !

A 30 ans : Nous pourrions quand même demander l’avis de Papa.

A 40 ans : Papa sait quand même quelques choses.

A 50 ans : Papa sait tout !

A 60 ans : Ah, si nous pouvions encore demander l’avis de Papa !

[Myriam 0]

j'adore cette dernière ! qui en fait n'est pas une blague mais une leçon de vie

[MLVH 0]

Bien d'accord avec toi Myriam ... Merci Aru !

[aru1961 0]

Ce sont deux types sous la douche après un match de tennis ...

Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé

entre les fesses.

Il lui dit :

Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le c……. !

Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant.

Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti

faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté

dans une vielle lampe à huile toute rouillée.

- Et alors ?

Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :

"Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois vœux."

-Et alors ?

Bin….comme j’étais bien énervé

J'ai répondu: "Me fais pas chier, OK ?"

[Darth_Vador2 0]

[Myriam 0]

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.

Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une

amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.

Aucune ne confirme.

Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré a la maison de toute la nuit.

Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La

femme appelle ses 10 meilleurs amis.

8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et .......

2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

[aru1961 0]

      j'adore cette dernière ! qui en fait n'est pas une blague mais une leçon de vie 

Dans le mème genre

Le marié :

Je suis l’homme le plus heureux du monde. Penser que c’est moi qui ai conquis une telle femme.

La marié :

Ouf, enfin, je l’ai. Ca n’a pas été sans mal. Mais j’ai la preuve que quand une femme sait ce qu’elle veut…….

La mère de la mariée :

Une de casée. Maintenant il faut que je m’occupe des deux autres.

La mère du marié :

C’est lui qui la choisie, mais tout de même……..

Le père de la mariée :

Ce pauvre idiot, il ne sait pas ce qui l’attend.

Le père du marié :

Ma parole, j’aurai pu m’offrir un nouveau costume avec tout l’argent qu’on a gaspillé pour le champagne.

Le petit frère de la mariée :

Ah ! Zut, comme j’ai mal au cœur.

[woppa 0]

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande : - "L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?" - Oui, HUGH! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond: "Oui, HUGH! Hiver très rigoureux...." Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant" Hiver très, très rigoureux." Le bûcheron intrigué, lui demande:" Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid."

Il lui répond: "Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid!"

[Andenne 0]

Je raconterais ta blague demain à l'école,

merci woppa

p'tite blague :

8 bonnes raisons de préferer les chiens aux enfants :

- Il ne faut pas 45 minutes pour preparer un chien en hiver

- 1 chien ne sait pas mentir

- 1 chien ne rechigne jamais a faire un petit somme

- Pas besoin de faire installer une ligne supplémentaire pour le chien

- 1 chien se fiche pas mal que les petit pois aient effleuré la purée de pomme de terre

- Cout moyen de l'education d'1 chien : 30€. Cout moyen de l'éducation d'1 enfant : 100000€

- Votre chien ne vous en voudra pas de chanter en public

- Si votre chien est un voyou, vos gènes ni sont pour rien...

Modifié 26 janvier 2005 par Andenne

[FL@G 0]

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'accroche à la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare :

" don, cé bacelle là ! " .

Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit :

" don, cé bacelle là ! "

Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :

" Comment faites vous pour reconnaître votre voiture en touchant le toit?"

L'ivrogne lui répond

" c'est fazil, la bienne, elle à un gyrophare bleu!!!

[MLVH 0]

! Merci à tous pour ces moments de bonne humeur ...

[ostmeteo182 0]

Un jeune curé

que l'on ne m'en veuille pas, je l'ai envoyée au vicaire de la paroisse!!!!!!! Je ne sais pas ce qu'il va me dire dimanche.

" c'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu!!!

, le comble c'est une vérité !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bon, je vais me cacher

- Votre chien ne vous en voudra pas de chanter en public

çà, j'ai des doutes

l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois

La prochaine fois, je regarderai s'il n'y a pas d'indien dans mes parages

Bon, j'espère qu'il n'y pas des droits d'auteurs, je les ai imprimées pour m'en souvenir, pour une prochaine réunion. Il est vrai que je suis en retard pour les lectures de messages. Et dire que par le passé, j'en avais pour 2 heures d'histoire.

Il n'y avait pas la télé, et les soirées autour du feu, au village, c'était des bons moments, car maintenant, on ne se parle plus !!!!!! et ensuite dormir quoique, j'en connais !!!!! la tv dans la chambre

[woppa 0]

et encore une pour le wk

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé,

c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un saumon, et encore un brochet...!

N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin : - Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres..

comment tu fais !!???????????,................

Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin. - Hein ?! - Fo waé lé wée o ho ! - Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit - Faut garder les vers au chaud !

bonne lecture bon wk a vous amicalement Woppa

[murmeli 0]

(En Suisse, on fait toujours des blagues sur les Belges, et chez vous, sur les Suisses, les Français ?, ça m'interesse de savoir)

Pourquoi les belges nagent ils toujours au fond des piscines ?

Parce qu'au fond ils sont pas si cons.

Modifié 3 février 2005 par murmeli

[ostmeteo182 0]

On ne rate pas les Suisses, !!!!!! mais je ne les ai plus convenablement, mais si cela revient, je la placerais.

[aru1961 0]

Voici une manière comme une autre permettant de rembourser

ses dettes !!!!!

Lettre reçue par une société belge. (Véridique)

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.

Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi.

C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.

J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

[pierrotpy 0]

J'ai l'oeil sur tout en tant que modérateur !!

La preuve, regardez au nord de la botte de Givet, c'est à peu près où j'habite !!

Il n'y a pas de trucage sur cette photo prise ce 2/02/2005 !!

[MLVH 0]

... mais que tu as un gros oeil, mon enfant !

Merci, Pierrotpy ...

[aru1961 0]

Madame fête son jubilé.

Tiens, dit une de ses amies, je ne lui aurais pas donné cet age-là!

Ce n'est pas pour elle, c'est pour la servante.

Comment? Ca fait cinquante ans qu'elle l'a à son service ?

Mais non, vous n'y êtes pas, rit la copine, c'est sa cinquantième servante!

[Myriam 0]

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir

[ostmeteo182 0]

fonctionnaires

Tu sais Myriam, il est dangereux de parler des foncti.... à l'entrée dans le hall, au centre du couloir, il y a une ligne blanche !!!!!!, c'est tout simplement pour que les personnes qui arrivent en retard ne rencontrent pas les personnes qui sortent déjà!!!

P.S.: ????