Blagues

[Andenne 0]

Ah la radio !!!

Quelques anecdotes absolument authentiques... :

Merci bien pour tout ça, JM !

[Toine Culot 0]

Super Jean-Marie : On en redemande!

[Toine Culot 0]

"Elle voulait m'offrir son coeur, et j'avais un mal fou à lui faire comprendre que je n'étais pas habilité à recevoir des dons d'organes"

Olivier de Kersauzon.

[ongbak 0]

Avec Rennie...plus le temps que j'abandonne et que je prenne sitôt l'avion vers Monaco: Ici

[sneeuw 0]

Avec Rennie...plus le temps que j'abandonne et que je prenne sitôt l'avion vers Monaco: Ici

looooooooooool jf! pas mal du tout,mais un peu méchant ton humour envers Justine???

[Pieteke 0]

Dante Brogno, entraîneur adjoint de Charleroi, part à la recherche d'un

nouvel attaquant afin de permettre au club de remporter une coupe de

Belgique.

On l'informe de l'existence d'un jeune irakien qui pourrait être en mesure

de l'aider dans la tâche. Dante prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à

un match du jeune prodige. Le résultat est plus que positif. Dante est

subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi.

Deux semaines plus tard, Anderlecht mène 4 - 0 et il ne reste plus que 20

minutes à jouer. Dante décide de faire monter le petit irakien. Il est

d'entrée de jeu dans le coup et parvient à marquer 5 buts avant le coup de

sifflet final. Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se

jettent sur lui pour l'embrasser. C'est un vrai délire ! Lorsqu'il rentre

aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.

"Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi" dit-il. "En moins de 20 minutes,

j'ai marqué 5 buts et on a gagné. Tout le monde m'adore. Les fans, les

joueurs, même la presse est dingue de moi!".

"Formidable" lui répond-elle, "Laisse-moi te décrire ma journée si tu veux

bien. Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur et moi-même avons

été violées et battues au sang et ton jeune frère est actif dans un gang qui

vend de la drogue à tous les coins de rue, mais je suis heureuse que tout

aille bien pour toi au moins". Le jeune joueur se sent subitement très mal

et est très embarrassé. "Je ne sais pas quoi te dire m'man, si ce n'est que

je suis vraiment désolé".

"Désolé?" dit-elle. "Désolé mon cul oui ! C'est ta putain de faute si on a

déménagé à Charleroi d'abord".

[JSB 0]

C'est marrant et à peine exagéré

[Invité Kikoo]

Quelle imagination! BRAVO A TOUS!

[MLVH 0]

LA MORT...

ELLE : Si je venais à mourir, tu te remarierais ?

LUI : Bien sûr que non !

ELLE : Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié ?

LUI : Bien sûr que j'apprécie !

ELLE : Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas ?

LUI : Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir !...

ELLE (l'air triste): Tu te remarierais ?

LUI : Ben oui ?...

ELLE : Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?

LUI : Où voudrais-tu que l'on dorme ?

ELLE : Tu remplacerais mes photos par les siennes ?

LUI : Heu...oui, bien sûr...

ELLE : Et elle se servirait de ma voiture ?

LUI : Non, elle ne sait pas conduire...

ELLE : ...

LUI : Eh meeeeerde ...

Peut-être qu'elle figure déjà dans le topic... je n'ai pas eu le courage de tout relire

[Myriam 0]

Des expressions qui vont certainement vous faire sourire:

- Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre, puisque la terre est ronde.

- Ainsi ce sont les meilleurs « crus » qui donne les plus fortes « cuites ».

- On « remercie » un employé quand on n’est pas content de ses services.

- Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux ruiné qui n’a plus où se coucher, qu’il est « dans de beaux draps » ?

- Pourquoi, lorsque vous dites à quelqu’un: « Je ne partage pas votre avis »

Il peut répondre: « Les avis sont partagés »?

- Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: « Je viens de louer un appartement »

- Comment peut-on faire pour « dormir sur les deux oreilles » ?

- Pourquoi dit-on: « Embarras de voitures » quand il y a trop de voitures.

et « Embarras d’argent » quand il n’y a pas assez d’argent.

- Pourquoi un bruit « transpire-t-il » avant d’avoir couru ?

- Pourquoi « lave-t-on une injure » et « essuie-t-on un affront » ?

- On passe souvent des « nuits blanches » quand on a des « idées noires » !

- Quand un homme se meurt, on dit qu’ « il s’éteint ». Quand il est mort, on l’appelle « Feu »

- Pourquoi lorsque l’on veut de l’ « argent devant soi », faut-t-il en « mettre de côté ».

- Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?

- Pourquoi avons-nous parfois l’  « estomac dans les talons » ou le « compas dans l’œil » ?

[JSB 0]

Eh oui la langue française est vraiment mal faite

[MLVH 0]

... Proverbe chinois ...

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.

- Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?

- Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.

- Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien moche et vieille.

En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.

Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit.

Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus.

Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.

Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.

Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant :

1er supplice chinois : ... Grosse pierre posée sur poitrine ...

Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.

Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2e supplice chinois : ... Grosse pierre liée à testicule gauche ...

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre.

Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.

Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il y a écrit:

3e supplice chinois : ... Testicule droit lié au pied du lit ...

Moralité :

Qui, un jour, réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

[carinedumont 0]

allez une petite dernière

ce sont deux amis au bar et qui discutent

à un moment donné lepremier dit au second ...

si je couchais avec ta femme ... tu serais fâché avec moi??

l'autre répond .... ah oui!!!

mais on seraient encore copain tout de même ???? l'autre lui dit non

mais on pourraient encore se parler??? l'autre lui dit non

bon ben alors on seraient des ennemis?? l'autre fait mais non pas davantage

pffffffffff le premier se gratte la tête... on ne seraient plus ni amis, ni copains, ni ennemis ...mais alors que serions-nous ??????????

et l'autre répond ........... on se seraient quittes!!!!!

bonne nuit

[Bohème 0]

Ca vaut toujours la peine de venir sur cette page!

[aru1961 0]

      Ca vaut toujours la peine de venir sur cette page!   

c'est certain ça

Logique féminine

Chéri, partons huit jours sur la Côte.

Impossible, je suis obligé de penser à mes dettes.

Mais tu sera bien plus tranquille, là-bas, pour y penser.

[FL@G 0]

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier:

Qui est là ?

C'est Paul. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Paul ?

- Haschisch du Maroc.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Marc ?

- Marijuana de Colombie.

- Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Mathieu ?

- Cocaïne de Bolivie.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Jean ?

- Ecstasy du Québec.

- Très bien mon fils, entre.

Qui est là ?

- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as-tu ramené Luc?

- Speed d'Amsterdam.

- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?

- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.

- Qu'as tu ramené Judas ?

- F.B.I ! Tout le monde contre le mur !

[Adriatique 0]

excellent

[carinedumont 0]

lu aux épreuves du bac 2004

"le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme"

commentaire du prof......... "voilà enfin une vérité!!"

"le cerveau des femmes s'appele la cervelle"

commentaire du prof ..........."bien vu!!"

bonne nuit :thumbsup:

[carinedumont 0]

hello

C'est Farid qui rentre dans un bureau de l'ONEM

- "Bijour, ji voudri di travail"

- " très bien; si vous voulez, j'ai un poste d'éboueur."

- "Mais ti es malade, j'vais pas me liver à 3 heures di matin, en plus il

faut courir, nabdallah ti fous de ma gueule

L'employé lui propose: - "Sinon j'ai une place de menuisier"

- "Ca va pas la tîte chif, je vis pas me couper li doigts

- "Ah, ben tiens, peut-être quelque chose qui correspond à vos attentes,

est-ce que vous aimez le sexe et les voyages ?

- "Ah ben là, oui !"

- "Bon, alors va te faire enculer et retourne dans ton pays."

je sors!!!

bonne nuit à tous

[MLVH 0]

.. on ne te lit pas souvent, mais quand tu t'y mets, tu bats tous les records, Carine

Bonne nuit à toi aussi

Modifié 8 février 2006 par MLVH

[bib 0]

Elle est féroce, mais j'ai bien rit !

[Poussin 0]

On peut rire de tout et heureusement qu'il y a des personnes qui osent encore cela malgré toutes les conneries actuelles à propos de caricatures.

Merci Carine!

[Bohème 0]

hello

C'est Farid qui rentre dans un bureau de l'ONEM

- "Bijour, ji voudri di travail"

- " très bien; si vous voulez, j'ai un poste d'éboueur."

- "Mais ti es malade, j'vais pas me liver à 3 heures di matin, en plus il

faut courir, nabdallah ti fous de ma gueule

L'employé lui propose: - "Sinon j'ai une place de menuisier"

- "Ca va pas la tîte chif, je vis pas me couper li doigts

- "Ah, ben tiens, peut-être quelque chose qui correspond à vos attentes,

est-ce que vous aimez le sexe et les voyages ?

- "Ah ben là, oui !"

- "Bon, alors va te faire enculer et retourne dans ton pays."

je sors!!!

bonne nuit à tous

Partout, il y a des personnes qui n´aiment pas vraiment travailler...

[Invité Kikoo]

hello

C'est Farid qui rentre dans un bureau de l'ONEM

- "Bijour, ji voudri di travail"

- " très bien; si vous voulez, j'ai un poste d'éboueur."

- "Mais ti es malade, j'vais pas me liver à 3 heures di matin, en plus il

faut courir, nabdallah ti fous de ma gueule

L'employé lui propose: - "Sinon j'ai une place de menuisier"

- "Ca va pas la tîte chif, je vis pas me couper li doigts

- "Ah, ben tiens, peut-être quelque chose qui correspond à vos attentes,

est-ce que vous aimez le sexe et les voyages ?

- "Ah ben là, oui !"

- "Bon, alors va te faire enculer et retourne dans ton pays."

je sors!!!

bonne nuit à tous

Oh là! Elle va loin celle là, mais j'en ris encore. Bravo Carine

[Bohème 0]

Dans un marché en plein air, le marchand de fruits et légumes, excédé du sans-gêne de certaines clientes, a exposé un panneau sur le cageot de pêches :

" Mesdames, si vous les palpez, la direction se réserve le droit de vous rendre pareille"