symphorinois
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Messages posté(e)s par symphorinois
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C'est bien sûr une appréciation personnelle.
Peut-être en contradiction avec ma signature...
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Pablo a écrit : "Mais de quoi avez vous peur exactement ?"Que demain les oeufs soient carrés...
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Chacun a le droit d'avoir un avis sur la question mais j'ai l'impression qu'on se "gargarise" de mots.
Toute cette prose ne veut pas dire grand chose. C'est le même genre de débat que "pour ou contre la peine de mort". Il y aura toujours des arguments, étayés par de pseudo-études scientifiques, avancés dans les deux camps.
La seule vraie question à se poser est la suivante : " Seriez-vous d'accord que votre enfant ait deux papas ou deux mamans". Cette question dépasse le niveau purement intellectuel du débat.
Ai-je fait avancer le smilblic ?
Cordialement
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Les problèmes informatiques n'épargnent personne : les connaisseurs et les débutants. Nous ne parlons pas ici des virus ou des attaques de spam, sujets déjà débattus en long et en large dans toute l'actualité. Nous visons aujourd'hui n'importe quel petit obstacle informatique qui fait que vous ne savez tout simplement pas aller plus loin dans votre démarche.
La cause du problème ne pouvant être directement identifée, apparaissent alors les symptômes d'une envie de meutre sur votre PC. Cela peut aller du simple juron étouffé (pour les plus discrets) à des gestes envers la machine que nous ne décrirons pas (pour les plus extravertis).
Le journal Le Soir parle même d'une ligue anti-plantage informatique en France : le FRPI, ou Front pour le Renouvellement du Parc Informatique. Eh oui, il y a des gens qui vont au bout de leurs pensées. Ceux-ci ne peuvent pas laisser impunis des faits tels que le curseur de la souris qui ne suit plus, des fenêtres qui ne se ferment plus ou alors toutes ensemble, des programmes qui annoncent silence radio, etc.
Evidemment, si l'on se met à frapper sur son ordinateur ou à éclater sa souris contre le mur, ça va revenir cher en matériel. C'est pourquoi les membres du FRPI ont sauvé les plus nerveux en mettant à leur disposition un site-bouc-émissaire où il est possible de se défouler virtuellement sur votre PC : www.killermicro.com Claques, torgnoles, coups de poings, crochets et beignes à gogo.
L'Allemagne a fait plus fort encore, avec son site www.pckiller.com Ce n'est pas seulement l'ordinateur que l'on peut mettre en pièces mais également l'imprimante, le scanner, la souris, le clavier, etc. Tous les moyens sont permis. Des petits fichiers ludiques peuvent aussi être téléchargés par exemple pour de tirer sur des icones, réécrire les messages d'erreur à votre sauce, installer un compteur de clics de souris. Site uniquement disponible en Allemand et en Anglais.
Bonne journée. Et, tout compte fait, on l'aime bien notre petit P.C. grâce auquel nous pouvons dialoguer sur MB !
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Il ne faut pas faire passer le droit à l'enfant avant les droits DE L'ENFANT. Comment va-il-s'épanouir avec deux parents du même sexe ? -
Un sondage d'actualité : la commission de la Justice de la Chambre doit se prononcer ce mardi 7 juin 2005 sur des propositions de loi relatives à l'adoption d'un enfant par un couple homosexuel.
J'ai personnellement voté contre dans le but de maintenir un des piliers fondamentaux de notre civilisation. Permettre l'adoption serait priver notre société d'une norme, d'une valeur essentielle : la vie sur terre continue grâce à l'amour d'un homme et d'une femme qui se matérialise dans la conception d'un enfant. Et le reste, pardonnez moi l'expression, n'est qu'une dangereuse mascarade et du blabla.
Et ne me dites pas que je n'aime pas les homosexuels. J'en compte deux parmi mes amis.
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Nous reproduisons ci-après de larges extraits d’un arrêt authentique de la septième chambre de la Cour d’Appel de Mons (Belgique), rendu le 29 mars 1988.
(…) Attendu que l’appelant fait grief au premier juge d’avoir refusé de désigner un huissier de justice chargé, en application de l’article 1016 bis du Code judiciaire, de procéder à un constat d’adultère ;
Attendu qu’en sa requête unilatérale déposée le 8 février 1988, l’actuel appelant faisait valoir que son épouse, dame Christianne D. avec qui il a contracté mariage le 22 juin 1957, ainsi qu’il conste par l’extrait des registres de l’état civil joint à la requête, « vit en concubinage avec dame P. Noëlla, dite Andrée » ;
Attendu que la question de savoir si la liaison homosexuelle qu’entretient une femme mariée est constitutive d’un adultère n’est pas nouvelle ;
Qu’ainsi, au premier siècle après Jésus-Christ, le poète Martial faisait déjà observer à une tribade que son comportement suscitait un problème qui valait l’énigme posée par le Sphinx : un adultère peut-il se commettre là où il n’y a point d’homme ? « Commenta es dignum thebano aenigmate monstrum : hic, ubi non est, ut sit adulterium » ;
Que, de même, l’écrivain Brantôme, s’interrogeait au XVIème siècle : « si feray-je encor question…à sçavoir-mon si deux dames amoureuses l’une de l’autre…couchées ensemble et faisant ce qu’on dit ‘donna con donna’…peuvent commetre adultère, et entre elles faire leurs marys cocus » ;
Attendu qu’en droit positif belge et français, il est toutefois traditionnellement admis depuis le XIXème siècle que l’adultère réside essentiellement dans le commerce illicite d’un homme et d’une femme, la ‘fornicatio’ (références citées) et requiert, pour son existence juridique, l’union consommée des sexes (références citées) en sorte que si les familiarités lubriques, les attouchements licencieux, les privautés obscènes, ainsi que les rapports qu’une femme mariée entretient avec une personne du même sexe, les relations ‘donna con donna’ pour reprendre l’expression utilisée par Brantôme, voire une amitié passionnée pour une autre personne du même sexe, peuvent constituer une injure grave justifiant le divorce sur base de l’article 231 du Code civil (références citées) ces faits ne constituent cependant pas l’adultère au sens de l’article 229 du Code civil (références citées) ;
(…) Attendu qu’à défaut de disposition légale expresse attribuant au terme ‘adultère’ un sens nouveau ou conférant au président du tribunal de première instance le pouvoir de désigner un huissier de justice pour constater tout fait d’infidélité conjugale, il convient donc de décider que seul l’adultère, c’est-à-dire le commerce sexuel qu’un homme ou une femme marié(e) entretient avec une personne de l’autre sexe qui n’est pas son conjoint, peut faire l’objet d’un constat, et qu’un huissier ne peut dès lors être désigné pour constater des relations homosexuelles même si la considération qu’un conjoint vit avec une personne du même sexe peut constituer une injure grave (référence citée) ;
Attendu que c’est, partant, à bon droit et par de judicieux motifs que la Cour fait siens, que le premier juge a débouté le requérant de sa demande ;
(…) fin de l’arrêt.
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SAINT-SYMPHORIEN vous salue - 5 kms Sud-Est de Mons - Altitude 45 mètres
Sonde Froggyhome.
DATE...........HEURE.PRES...HUM.TEMP.
04/06/2005 17:13 1014,9 40,9 22,2
04/06/2005 17:15 1015,0 41,1 22,0
04/06/2005 17:16 1014,9 41,2 22,0
04/06/2005 17:31 1015,0 42,2 21,8
04/06/2005 17:46 1014,9 43,3 21,3
04/06/2005 18:01 1014,9 44,4 21,0
04/06/2005 18:16 1014,9 45,8 20,9
04/06/2005 18:31 1015,0 46,2 20,6
04/06/2005 18:46 1015,0 46,5 20,3
04/06/2005 19:01 1015,0 46,0 20,0
04/06/2005 19:16 1015,0 44,2 19,8
04/06/2005 19:31 1015,3 44,7 18,7
04/06/2005 19:46 1015,2 45,8 18,3
04/06/2005 20:01 1015,3 46,8 17,6
04/06/2005 20:16 1015,4 47,9 17,1
Modérateur: Sujet combiné avec le sujet déjà existant!
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Un jour, un vieux professeur de l'école nationale d'administration publique (ENAP) fut engagé pour donner une formation sur la planification efficace du temps à un groupe d'une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines. Ce cours constituait l'un des cinq ateliers de leur journée de formation.
Le vieux prof n'avait plus qu'une heure pour "passer sa matière". Debout, devant ce groupe d'élites (qui était prêt à noter tout ce que l'expert allait enseigner), le vieux prof les regarda un par un, lentement, puis leur dit : "Nous allons réaliser une expérience".
De dessous la table qui le séparait de ses élèves, le vieux prof sortit un immense pot Mason d'un gallon (pot de verre de plus de 4 litres), qu'il posa délicatement en face de lui. Ensuite, il sortit d’un tiroir, environ une douzaine de cailloux, à peu près gros comme des balles de tennis et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot. Lorsque le pot fut rempli jusqu'au bord et qu'il fut impossible d'y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux vers ses élèves et leur demanda : "Est-ce que ce pot est plein?".
Tous répondirent : « Oui ».
Il attendit quelques secondes et ajouta : "Vraiment…?".
Alors, il se pencha de nouveau et sortit, de dessous la table, un récipient rempli de gravier. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux, puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s'infiltrèrent entre les cailloux... jusqu'au fond du pot. Le vieux prof leva à nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda: "Est-ce que ce pot est plein ?".
Cette fois, ses brillants élèves commençaient à comprendre son manège. L'un d'eux répondit: "Probablement pas!".
"Bien!" répondit le vieux prof. Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de dessous la table, une chaudière de sable. Avec attention, il versa le sable dans le pot. Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier. Encore une fois, il demanda : "Est-ce que ce pot est plein ?".
Cette fois, sans hésiter et en chœur, les brillants élèves répondirent : "Non!".
"Bien!" répondit le vieux prof. Et comme s'y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d'eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu'à ras bord. Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : "Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ?"
Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit : "Cela démontre que même lorsque l'on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire ".
"Non" répondit le vieux prof. "Ce n'est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante: si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous, ensuite".
Il y eut un profond silence, chacun prenant conscience de l'évidence de ces propos.
Le vieux prof leur dit alors : "Quels sont les gros cailloux dans votre vie ?"
"Votre santé ?"
"Votre famille ?"
"Vos ami(e)s ?"
"Réaliser vos rêves ?"
"Faire ce que vous aimez ?"
"Apprendre ?"
"Défendre une cause ?"
"Se relaxer ?"
"Prendre le temps...?"
"Ou... toute autre chose ?"
"Ce qu'il faut retenir de cette expérience fondamentale, c'est l'importance de mettre ses GROS CAILLOUX en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir...sa vie. Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable), on remplira sa vie de peccadilles et on n'aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors, n'oubliez pas de vous poser à vous-même la question : "Quels sont les GROS CAILLOUX dans ma vie ?" Ensuite, mettez-les en premier dans votre pot (vie)".
D'un geste amical de la main, le vieux professeur salua son auditoire et, lentement, quitta la salle.
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Les membres de MétéoBelgique sont-ils en bonne santé ? Ne souffrent-ils pas d'un excès pondéral ? Les vacances approchent. Les plages seront fréquentées
Autant se montrer sous un aspect attrayant. Pour les autres comme pour soi...
C'est tordant : les pubs figurant à droite parlent toutes de maigrir. Je vous assure que je ne l'ai pas fait exprès !
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L'indice de masse corporelle (IMC) permet de se situer par un calcul simple.
L'IMC, c'est le poids (en kilos) divisé par le carré de la taille (en mètre). Exemple : vous mesurez 1 mètre 65 et vous pesez 70 kilos : votre IMC est égal à 70 divisé par (1,65 x 1,65), soit 25,7. Qu'est-ce à dire ?
IMC inférieure à 18,5 : attention trop maigre
IMC entre 18,5 et 25 : poids normal
IMC entre 25 et 30 : trop gros, il faut réagir
IMC entre 30 et 40 : obèse
IMC supérieur à 40 : à ce stade, l'obésité est qualifiée de morbide.
Bon apétit tout de même...
Miss et/ou Mister MB
dans Autre / Andere
Posté(e) · Modifié par symphorinois
C'est une bonne idée effectivement. Bien que nouveau (je ne voterai donc pas par honnêteté intellectuelle) permettez moi de vous dire qu'il faudrait un minimum de règlement.
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REGLEMENT de l'élection de Miss/Mister MeteoBelgique
Art. 1- Chaque année, durant les mois de juin, juillet et août se déroulent, à l'initiative de Wasmes129 et de symphorinois, sous le contrôle des administrateurs, les élections de Miss/Mister MeteoBelgique. L'élu(e) est censé(e) avoir, durant l'année écoulée depuis les dernières éléctions, et, en ce qui concerne la première, depuis le 1er septembre 2004, défendu au mieux les valeurs prônées par MeteoBelgique.
ART. 2- Pour être candidat et électeur, il faut être membre (au sens large du terme) de MeteoBelgique ;
ART. 3- En répondant au message initial de Wasmes129 déclarant ouvertes les élections, les membres font acte de candidature du 15 juin à midi au 30 juin à midi (UT +2) en utilisant la formule non équivoque : "Je suis candidat(e) à l'élection de Miss/Mister MeteoBelgique 200(5)". Le sexe du candidat est déterminé par la forme (féminin-masculin) utilisée dans la formule ;
ART. 3- Les élections se déroulent suivant un tour préliminaire et deux tours finaux.
Art. 4- A l'issue du délai fixé à l'article 3, Wasmes129 publie sur une liste double (une pour Miss et une pour Mister) les noms des candidates et candidats par ordre alphabétique. Dès cet instant le tour préliminaire est ouvert. Chaque électeur vote avant le 15 juillet midi (UT +2) pour UN candidat et UNE candidate de son choix par message personnel adressé simultanément sous peine de nullité à Wasmes129 et symphorinois. Les opérations du tour préliminaire sont clôturées par la publication par Wasmes 123, sous forme de sondage simple, d'une seconde liste double sur laquelle figurent les dix candidates et dix candidats ayant obtenu le plus de votes.
ART. 5- Dès la publication de la seconde liste double, le premier tour final est ouvert et chaque électeur, votant même pour la première fois, fait valoir sa voix avant le 31 juillet à midi dans le sondage en choisissant UNE candidate et UN candidat dans chaque liste.
ART. 6- A l'issue du délai fixé à l'article précédent, les cinq candidates et cinq candidats ayant obtenu le plus de votes seront repris, par ordre alphabétique, sur une seule liste établie par Wasmes129, sous forme de sondage simple. Le second tour final est ouvert par la publication de la liste définitive des candidat(e)s. Chaque électeur votera, même pour la première fois, avent le 31 août à midi (UT +2) parmi cette liste pour UN(E) SEUL(E) candidat(e).
ART. 7- Le dépouillement sera effectué par Wasmes129 qui transmettra aux administrateurs le résultat de l'élection en certifiant que celle-ci s'est déroulée conformément au présent règlement. Si un ex aequo devait survenir lors d'un des stades de la procédure, il serait résolu par l'avantage du membre le plus ancien.
ART. 8- Les administrateurs communiqueront officiellement le 31 août à 20.00 heures (UT +2) à tous les membres le nom de l' ELU(E).
ART. 9- Il ou elle portera jusqu'aux prochaines élections le titre de NEO ou de TRINITY.
ART. 10- Le présent règlement est porté par les administrateurs à la connaissance de tous les membres chaque année durant la première quinzaine du mois de juin.
ART. 11- Les contestations ou interprétations du présent règlement seront tranchées par Symphorinois avec possibilité d'appel auprès des administrateurs.
ART. 12- Les amendements au présent règlement sont votés à la majorité des membres de MétéoBelgique sous forme d'un referendum organisé conjointement par Wasmes129 et Symphorinois sous le contrôle des administrateurs.
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Le présent projet a été approuvé définitivement par Myriam, mandatée par les administrateurs, ce samedi 11 juin à midi.