Fred10000 0 Posté(e) 28 décembre 2005 maintenant une sur la meteo Un employé de Météo-France reçoit ce coup de fil d'un banlieusard : - Si vous aviez cinq minutes, pourriez-vous passer chez M. Regingard, au 14 avenue de la Gare, à Asnières, pour évacuer, de la cave de mon pavillon, environ douze mètres cubes de votre " temps bien ensoleillé, avec de légères précipitations " ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Fred10000 0 Posté(e) 28 décembre 2005 encore une sur la meteo Quatre policiers, pistolet au poing, font irruption chez un gangster dont ils se saisissent sans ménagement. - Avant de m'embarquer, leur dit-il, laissez-moi passer un coup de fil, comme la loi m'y autorise. - Vous voulez appeler votre avocat ? - Non, Météo-France. Pour savoir si je dois mettre un imperméable. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 28 décembre 2005 Anne-Marie Lizin, visitant une école primaire de Huy, s'est rendue dans >une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et >leur signification. > >Le professeur a demandé à la bourgmestre si elle voulait bien mener la >discussion sur le mot "tragédie". > >Alors l'illustre meneuse demanda à la classe un exemple de "tragédie". > >Un petit garçon se leva et proposa : "si mon meilleur ami, qui vit dans >une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui >roule dessus et le tue, ce serait une tragédie". > >"Non", dit Lizin, "ce serait un accident". > >Une petite fille leva la main : "si un bus scolaire transportant 50 >enfants tombait dans la Meuse et que tout le monde était noyé, ça serait >une tragédie". > >"Je crains que non ", expliqua la bourgmestre."C'est ce qu'on appellerait >une grande perte". > >Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta >volontaire. Lizin chercha dans la salle. "N'y a-t-il personne ici qui >puisse me donner un exemple de tragédie ? " > >Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une >voix calme il dit: "Si l'avion vous transportant au Bénin, vous et vos >échevins, était frappé par un "tir de missile ami" et était complétement >désintégré, ça serait une tragédie". > >"Formidable !" s'exclama la passionaria mosane. "C'est exact. Et peux-tu >nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?" > >"Eh bien", dit le garçon, "il faut bien que ce soit une tragédie, car ce >ne serait certainement pas une grande perte et probablement pas un >accident. > Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 28 décembre 2005 Comment un français fait-il pour avoir de l'eau plate ? ......... Il marche sur le tuyau Que fait une blonde lorsque l'eau du bain de son bébé est trop chaude ? ..........Elle met des gants. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
still_cyril 0 Posté(e) 28 décembre 2005 je vous met un petit lien vers un site qui recense toutes les conversation de msn , de chat, de chan les plus droles ! par ici Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 28 décembre 2005 Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral. L'examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force oeillades et rémoussements : "Je sais pas j'ai pas appris ma leçon..." Le professeur, un peu gêné, lui demande : "Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?" "Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)" "Très bien. Alors, à l'année prochaine......." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 29 décembre 2005 Le marchand de tissus Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche. - "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle. Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses. Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose. Le vendeur lui demande: - "Combien de mètres de rideau voulez-vous?" - "J'ai besoin de 15 pouces de tissu." - " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?" - "Oui, oui j'ai bien mesuré." - "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur - "C'est pour mon ordinateur" dit-elle. - "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Héeeeeeeeeeee ... J'ai un Windoooooows!" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 29 décembre 2005 > Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve > > en enfer où le Diable l'attend avec impatience. > > - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, > > mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que > > ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes... > > - Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne >sont > > pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et > > tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider > > toi-même qui tu vas remplacer... > > > > Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va. > > Le Diable ouvre une première porte : A l'intérieur, il y a Richard Nixon > > dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, > > le bord recule et il continue à nager,nager encore et encore. > > - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je > > pourrais faire ça à longueur de journée. > > Le Diable l'emmène dans une seconde pièce: George BUSH est là avec > > une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux. > > - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait > > une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de > > journée. > > Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est > > allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. > > Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui fait ce pourquoi on la > > connaît. > > Hum... Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et > > dit > > -Je prends celle-là. > > Le diable lui dit... > > -C'est bien. Il ouvre la porte et dit : > > -Monica, sortez, vous avez un remplaçant ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
IceCactus 0 Posté(e) 29 décembre 2005 Des randonneurs partent en excursion en montagne. Première pose, chacun mange un petit casse-croûte. L'un d'entre eux mange un hamburger à l'ail cru. Deuxième pose, même chose. Puis en montant une côte un peu raide, le mangeur d'ail a un malaise. Un des randonneurs prend son telephone cellulaire, s'éloigne un peu pour arriver à capter l'emetteur, appelle les secours puis décrit les symptomes. Le medecin lui indique qu'il faut faire la respiration artificielle par bouche à bouche de toute urgence. Vous êtes sûr, il n'y a pas d'autre solution? Non-non. Il rejoint alors le groupe. "Que faut-il faire?" lui demande-t-on. Et de répondre: "Rien, il est perdu!" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 29 décembre 2005 IceCactus Ecrit le jeudi 29 décembre 2005, 13:39 Et de répondre: "Rien, il est perdu!" Dans le mème genre Un jour de canicule, un individu est penché sur le bord de la Meuse et s’apprête à boire quand un passant lui crie « oufti faut nin boire cha gamin, te va crever » un peu loin et comme il n’a pas compris il lui répond « wablief » le passant lui crie alors « bois pas trop vite elle est froide » Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
IceCactus 0 Posté(e) 30 décembre 2005 Je propose de clôturer le thème Blagues à la fin de l'année, celui-ci devenant trop long, et de le renommer "Blagues 2005". Un nouveau thème Blagues pouvant démarrer avec 2006. Ce pourrait être l'occasion de choisir la meilleure blague de 2005. Cela permettra peut être aussi d'alléger un peu la surcharge du forum, je suppose qu'un grand nombre de pages chargent d'autant plus le serveur? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Bohème 0 Posté(e) 30 décembre 2005 > Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve > > en enfer où le Diable l'attend avec impatience. > > - Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, > > mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que > > ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes... > > - Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne >sont > > pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et > > tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider > > toi-même qui tu vas remplacer... > > > > Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va. > > Le Diable ouvre une première porte : A l'intérieur, il y a Richard Nixon > > dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, > > le bord recule et il continue à nager,nager encore et encore. > > - Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je > > pourrais faire ça à longueur de journée. > > Le Diable l'emmène dans une seconde pièce: George BUSH est là avec > > une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux. > > - Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait > > une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de > > journée. > > Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est > > allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. > > Penchée au dessus de lui, Monica Lewinsky lui fait ce pourquoi on la > > connaît. > > Hum... Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et > > dit > > -Je prends celle-là. > > Le diable lui dit... > > -C'est bien. Il ouvre la porte et dit : > > -Monica, sortez, vous avez un remplaçant ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Zaventem 0 Posté(e) 30 décembre 2005 Le pauvre : ça n'a pas dû être son jour ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Zaventem 0 Posté(e) 30 décembre 2005 Voici un fait divers assez : Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 4 janvier 2006 l'homme : content pour toi - le fils : tu veux l'acheter ? - l'homme : non merci - le fils : mon père est là dehors - l'homme : ok, combien - le fils : 250 euros Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère - le fils : fait sombre ici - l'homme : ouais c'est vrai - le fils : j'ai des super baskets - l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? - le fils : 500 euros Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. - le fils : je peux pas, j'ai tout vendu - le père : pour combien - le fils : 750 euros - le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte - le fils : fait sombre ici - le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries ! Vive le clergé ! Bonne et heureuse année 2006 à toutes et à tous Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bib 0 Posté(e) 4 janvier 2006 Voici un fait divers assez : J'avais déjà entendu une histoire semblable il y a peut-être 10 ans, mais Zorro était passé à travers le "plafond" d'une garde-robe et s'était cassé une jambe. L'armoire était fermée à clef, et sa partenaire aussi ligotée. C'est l'infirmière qui est venu les délivrer qui m'a raconté cela. Elle en a rit pendant des jours ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 6 janvier 2006 DERNIERES VOLONTÉS DU PAPE Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe. Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant, tous deux, bien intrigués... Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape : "Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asteur ?" Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement : "Jésus est mort... entre deux larrons... Je veux faire pareil..." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 6 janvier 2006 Science et management Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle : «Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. » La femme au sol répond : « Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ». «Vous devez être technicienne.» dit l’aérostier. «Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.» La femme lui répond : «Vous devez être un Chef.» «Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?» «Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !» Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 6 janvier 2006 Pour les amoureux des langues et de la prononciation... Lisez ceci à haute voix En français : "Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?" Et maintenant en anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?" Maintenant pour les spécialistes : En français : "Trois sorcières suédoises transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?" Et en anglais (accrochez-vous) : "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watchswitches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?" Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
dada 0 Posté(e) 6 janvier 2006 Pour les amoureux des langues et de la prononciation... Lisez ceci à haute voix Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!! Excellent !!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
MLVH 0 Posté(e) 6 janvier 2006 Pour les amoureux des langues et de la prononciation... Lisez ceci à haute voix Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!! Excellent !!!! Pareil ... J'aimerais entendre la dernière phrase dite par un pur Anglais, ça doit être trop tordant Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
nicolas1007 0 Posté(e) 7 janvier 2006 Un nouveau dicton pour la saint Emanuelle, trouvé par la RTBF "Qui mange trop d'érelles à la Saint-Emanuelle se fait un boudin à la Saint-Valentin" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
audranvandepontseele 0 Posté(e) 12 janvier 2006 un petit blague donné par mon frere mais c'est pas un virus! car ca ne se fait pas! --->allerz sur superbe site! ..... ca va être chian... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 12 janvier 2006 Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit : - Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur ! Et l'autre répond : - Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
