Blagues

[Invité Kikoo]

Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme enc*** la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde

Modifié 15 février 2006 par Kikoo

[dada 0]

Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde

[fenec des banquises 0]

- chérie, fais tes valises, j'ai gagné au loto!!!

- Pourquoi, on part en voyage?!

- non, tu te casses...

Oki je sors

[Myriam 0]

- chérie, fais tes valises, j'ai gagné au loto!!!

- Pourquoi, on part en voyage?!

- non, tu te casses...

Oki je sors

Tu sors ? Pourquoi ? on t'a fait le coup du "chéri, fais tes valises j'ai gagné au loto..."

[Poussin 0]

Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme enc*** la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde

Exceptionnel!

[Bohème 0]

Un garçon demande à son père :

- Papa, je dois faire un exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions ?

- Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ?

- C'est quoi la politique ?

Le père réfléchit un peu puis se lance :

- Et bien voila, prenons comme exemple notre foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent, donc appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous occuper de toi et pourvoir à tes besoin, donc toi tu es "le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que c'est plus clair maintenant?

Le petit réfléchit et dit :

- Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir.

Cette nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la bonne.

Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché.

Le lendemain matin le petit va voir son père:

- Ça y papa, maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.

- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres mots.

- Et bien, pendant que le Capitalisme enc*** la Classe Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple est complètement ignoré et le Futur est dans la merde

Superbe Kikoo!

[Invité Kikoo]

Je suis content que cette blague-ci vous ait plu

[Myriam 0]

Les aventures de Toto

Toto revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial!

Mes enfants, que faut-il faire pour que Dieu nous pardonne nos péchés?

Toto lève le doigt : - Il faut d'abord pécher, m'sieur!

L'institutrice interroge : - Toto, douze bouteilles de vin à 20$ chacune, combien ça fait?

- A la maison, ça fait 3 jours, madame

Un copain à Toto lui demande : -Tu as demandé quoi pour Noël?

- Un tampax!

- C'est quoi?

-Je ne sais pas mais il paraît qu'avec ça tu peux faire de la piscine, de la gym, du vélo, du cheval, etc.

Pendant un cour de mathématiques, un professeur :

- Si j'ai trois pommes à diviser en sept parties égales, que dois-je faire?

Toto : De la compote monsieur!!

Son père dit à Toto, qui n'a que 5 ans : - Tu dois manger tous les épinards si tu veux devenir fort comme papa.

- Je ne veux pas être fort comme papa, répond Toto, je

veux être "Boss", comme maman.

Toto se plaint à un ami : - Ma mère m'a puni pour une chose que je n'ai même pas faite.

- Ah oui? Qu'est-ce que c'est?

- Mes devoirs...

Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :

- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?

- Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père!

Et maintenant un Toto digne de MB

Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir :

- Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige ..

[marcv 0]

Toujours Toto à l'école, l'institutrice lui demande de conjuguer le verbe marcher.

Toto : Je ... maaarrrrrrchche,... tu ... maaarrrrchchche .... il ..... maaarrrchche

L'intitutrice : Va un peu plus vite

Toto (très vite) : Nous courons, vous courez, ils courent

[Bohème 0]

[aru1961 0]

Une blonde fait une queue de poisson à un automobiliste.

Le gars outré double à son tour et fait également une queue de poisson,

un frein à main et s’arrête pile devant la blonde.

Il sort de son véhicule et va engueuler la blonde comme c’est pas possible.

Il l’extrait de son véhicule la place sur le bord de la route, fait un cercle à la craie

autour d’elle et lui ordonne de rester à l’intérieur.

Toujours furieux il se dirige vers la voiture de la dame et donne des coups

de pieds dans toute la carrosserie.

Il revient vers la blonde et voit avec stupéfaction qu’elle se mare !

Encore plus furieux il retourne et casse les vitres les feux…..etc.

De nouveaux il revient vers la blonde et voit qu’elle se bidonne !

Fou de rage il retourne et démoli tout l’intérieur de la voiture.

De nouveaux il revient vers la blonde et voit qu’elle se tord de rire !

M’enfin t’es conne ou quoi ? Tu ne vois pas que je démolis ta voiture !

La blonde

« si, mais ça fait trois fois que je sors du cercle et vous ne l’avez même pas vu »

[MLVH 0]

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.

Le monsieur décroche le combiné.

- Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes.

Appelez plutôt la SNCB !

- Qui était-ce ? lui demande sa femme.

- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre...

[aru1961 0]

-Garçon, combien voulez-vous pour ce sandwich ?

-1.30 € monsieur.

-Le service est compris ?

-Oui, mais pas le sandwich.

[bib 0]

Un prof demande à Toto de conjuguer à tous les temps le verbe savoir :

- Je sais qu'il fait beau, Je sais qu'il pleut, je sais qu'il neige ..

Un bravo spécial pour les blagues "météo" ! Elle est très jolie !

[bib 0]

Je suis content que cette blague-ci vous ait plu

Moi aussi j'ai aimé: elle est si vraie ! Je l'ai envoyé à quelques personnes, qui ont aussi apprécié!

[jaja père 0]

>Voici un petit test .

>Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne

>compte pas.

>Regardez ensuite le résultat plus bas sur la page :

>

>

>Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

>

>

>

>+++++++++++++++++++++++++++

>FINISHED FILES ARE THE RE-

>SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

>IC STUDY COMBINED WITH THE

>EXPERIENCE OF YEARS

>+++++++++++++++++++++++++++

>

>

>

>C'est fait!

>Ne faites défiler la suite que si vous avez fini de

>les compter!

>OK?

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>

>Combien? Trois?

>Faux, il y en a six - C'est pas de blague!

>Revenez plus haut et comptez encore!

>L'explication est plus bas...

>

>

>Le cerveau ne peut traiter 'OF'.

>Incroyable, non?

>Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un

>génie,

>quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.

>Moins de trois, on change ses lunettes.

>

[jaja père 0]

Une femme dit à son mari :" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.

On était en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire,

il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied

pas possible".

Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand

noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un

éventail pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats

et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat.

La femme propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle

du grand noir. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :

"Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ?"

[Zwicky 0]

>Le cerveau ne peut traiter 'OF'.

>Incroyable, non?

>Quiconque compte les six 'F' du premier coup est un

>génie,

>quatre ou cinq est plutôt rare, trois est normal.

>Moins de trois, on change ses lunettes.

Bizarre, ça n'a pas fonctionné chez moi...

(j'ai bien pris les 10 secondes)

Modifié 19 février 2006 par Zwicky

[bib 0]

>Le cerveau ne peut traiter 'OF'.

>Incroyable, non?

Incroyable, en effet: y a-t-il une explication ?

[Andenne 0]

>Le cerveau ne peut traiter 'OF'.

>Incroyable, non?

Incroyable, en effet: y a-t-il une explication ?

Oui ça fonctionne chez moi aussi, j'en ai 3...

[Poussin 0]

5...

[Nicoco 0]

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !

En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.

[Océanic 0]

>Le cerveau ne peut traiter 'OF'.

>Incroyable, non?

Incroyable, en effet: y a-t-il une explication ?

Oui ça fonctionne chez moi aussi, j'en ai 3...

Didju moi aussi, 3!

[Toine Culot 0]

Moi itou!

Ne pensez-vous pas, que pour que cela fonctionne, il faut comprendre un minimum ce que l'on lit?

Modifié 19 février 2006 par Toine Culot

[bib 0]

Moi itou!

Ne pensez-vous pas, que pour que cela fonctionne, il faut comprendre un minimum ce que l'on lit?

C'est une piste intéressante...J'aimerai vraiment savoir, cela m'intrigue, ce truc... J'ai aussi eu 3.

Peut-être parce que le f de of est à la fin du mot ?