bib 0 Posté(e) 19 février 2006 Comment savoir si votre mari est mort ? - Vous avez accès à la télécommande Pourquoi une "veuve noire" tue-t-elle son mâle après la fécondation ? - Pour ne pas être emmerdé par les ronflements. Pourquoi une psychanalyse dure-t-elle moins longtemps pour un homme ? - Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait. Comment rendre un homme heureux au lit ? - Mettre la télé dans la chambre. Pourquoi les hommes aiment-ils tant raconter des histoires de blondes ? - Ce sont les seules qu'ils comprennent. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 19 février 2006 Un type entre dans un bar et voit un grand écriteau qui dit: Aujourd'hui, on boit gratuit à trois conditions. Il interroge le barman au sujet des conditions à remplir. La première: il faut mettre KO Mutamba (un ancien lutteur de foire de 2m10 et pesant 180 Kg) avec un seul coup de poing. La seconde: il y a dans la cour un Pittbull monstrueux, il faut aller lui arracher une dent et dernière condition au 3ème étage il y a une nymphomane qu'il faut faire jouir en moins de 15 secondes. Le type accepte le défi. Il prend son élan, balançe un uppercut du tonnerre à Mutamba qui s'écroule instantanément. Puis il passe dans la cour, referme la porte derrière lui et on entends le Pittbull hurler à la mort. Il revient ensuite dans le café et demande au barman: - La nymphomane à qui il faut arracher une dent c'est quel étage Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 19 février 2006 C'est un pilote anglais qui a été abattu derrière les lignes allemandes durant la seconde guerre mondiale. Une fois le pilote capturé par les Allemands, il est enmené dans une prison et en raison d'une blessure lors de l'atterrissage forcé il lui empute la jambe. L'anglais demande aux allemands s'ils auraient la gentillesse de parachuter sa jambe au dessus de l`angleterre. La semaine suivante c'est la jambe gauche qu`on lui empute, il leurs demande s`ils pourraient faire la même chose, les Allemands acceptent encore. Deux semaines après c`est le bras droit qu`on lui empute, comme toujours les Allemands refont ses quatres volontés, il parachute son bras. La semaine suivante il perd son second bras,l`anglais demande encore s`ils peuvent larger son autre bras sur l`angleterre. Là les Allemands rétorquent: "NON!!!! NOUS AVONS DÉCOUVERT VOTRE STRATAGÈME, VOUS ESSAYEZ DE VOUS ÉVADÉ." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 19 février 2006 C'est une jeune institutrice qui va être inspectée. Elle est morte de trouille surtout à cause de Toto qui est dans sa classe de CP. Elle prévient les enfants:" Surtout vous n'oubliez pas de lever le doigt et vous répondez seulement si savez". Elle ajoute" s'il te plait Toto, toi, tu ne dis rien, d'accord!" L'inspecteur arrive et catastrophe il s'installe au fond à côté de Toto. La jeune institutrice a mis tous les atouts de son côté, elle a une super mini jupe. Elle commence par un leçon de lecture, des phrases sont au tableau et elle interroge ceux qui ont le doigt levé. Au début tout va bien, mais quand elle arrive à la dernière en se penchant de plus en plus pour montrer chaque mot, personne n'a le doigt levé SAUF Toto. Elle fait semblant de ne pas le voir, relance les autres puis finalement demande: " Tu es sur Toto! Tu sais lire la phrase?" "Oui, m'dame" "Bon alors nous t'écoutons..." Tout fier Toto dit en articulant bien: " Ah! quel beau cul!" Furieuse la maîtresse met Toto à la porte, alors le gamin se retourne vers l'inspecteur et lui lance: "Dis-donc toi! d'abord on souffle pas quand on sait pas!" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
MLVH 0 Posté(e) 19 février 2006 >Voici un petit test . (...) >Le cerveau ne peut traiter 'OF'. (...) Chez moi aussi, 3... le F de OF... pas vu du tout Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bib 0 Posté(e) 20 février 2006 Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. - Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse. - Mais vous ne le voyez pas donc pas? Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne pourrai pas supporter cela. Donnez-moi un autre siège. - S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : - Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : - Il est tout a fait innabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait inacceptable d'obliger une personne réspectable à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse dit : - Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Bohème 0 Posté(e) 20 février 2006 Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. - Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse. - Mais vous ne le voyez pas donc pas? Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne pourrai pas supporter cela. Donnez-moi un autre siège. - S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : - Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : - Il est tout a fait innabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait inacceptable d'obliger une personne réspectable à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse dit : - Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent... pour l´hôtesse! Heureusement c´est pas facile de trouver des personnes comme celle ci... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Toine Culot 0 Posté(e) 20 février 2006 Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air. - Quel est votre problème, Madame? demande l'hôtesse. - Mais vous ne le voyez pas donc pas? Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne pourrai pas supporter cela. Donnez-moi un autre siège. - S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard : - Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe. Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : - Il est tout a fait innabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait inacceptable d'obliger une personne réspectable à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse dit : - Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent... Superbe : Ca j'adore! Nota : Pour en revenir avec le texte des "F", je me demande si l'explication ne réside pas dans le fait que pour le mot "OF", le cerveau enregistre le son "OV" ce qui n'est pas le cas pour les autres mots ou le "F" est bien perçu? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 21 février 2006 Pour la détente Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains prônes : 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras. 3 - Il y a 10 commandements et non pas 12. 4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & CO" 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". 7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain". 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho 10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel 12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non vos conneries, je m'en bats les couilles." 13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe 14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous". 15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bib 0 Posté(e) 21 février 2006 elle est délicieuse !javascript:emoticon('') Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
JSB 0 Posté(e) 21 février 2006 >Voici un petit test . (...) >Le cerveau ne peut traiter 'OF'. (...) Chez moi aussi, 3... le F de OF... pas vu du tout Chez moi 5 car je n'ai pas vu le F du dernier "of". Ca me perturbe cette histoire... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
JSB 0 Posté(e) 22 février 2006 Ce n'est pas une blague mais ça me fait toujours bien marrer ce genre de trucs A l'aide de ces 4 chiffres vous devez arriver à 24 (vous pouvez effectuer n'importe quelle opération, comme dans "Des Chiffres et des Lettres"). Les 4 chiffres sont : 5, 5, 5 et 1 (vous devez utiliser chaque chiffre 1 seule fois). Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Poussin 0 Posté(e) 22 février 2006 Ben 5 x 5 = 25 et 25 - 1 = 24 ... Ou bien je n'ai rien compris! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 22 février 2006 Je réponds comme Poussin mais en quoi est-ce une blague? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
JSB 0 Posté(e) 22 février 2006 (modifié) Vous n'avez pas bien compris (enfin je me suis mal expliqué, il était tard ). Il faut utiliser TOUS les chiffres Ce n'est pas une blague mais je ne savais pas où poster ça... Edit : je vais le mettre dans devinettes Modifié 22 février 2006 par JSB Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
PABLO 0 Posté(e) 22 février 2006 Les mathématiques selon Jean-Claude… c'est beau ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Toine Culot 0 Posté(e) 22 février 2006 Les mathématiques selon Jean-Claude… c'est beau ! C'est de l'humour au ... 7ème degré! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Invité Kikoo Posté(e) 22 février 2006 Les mathématiques selon Jean-Claude… c'est beau ! C'est de l'humour au ... 7ème degré! C'est excellent! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
fenec des banquises 0 Posté(e) 23 février 2006 Comment une blonde fait-elle de la purée??? Elle épluche des croquettes Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
virtualife 0 Posté(e) 23 février 2006 On s'est toujours demandé si l'ordinateur était un objet de type féminin ou masculin. on a pose la question à deux groupes d'experts, l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes qui devaient trouver 4 raisons pour justifier leur choix. Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes : 1) Pour capter son attention il faut l'allumer 2) Il a plein d'informations mais aucune imagination 3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est le problème 4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant Le groupe d'homme arriva à la conclusion qu'il était du genre féminin pour les raisons suivantes : 1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique 2) Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous 3) La moindre plus petite erreur est stockée en mémoire et ressort au moment le plus inopportun 4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires Pensez-y Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 23 février 2006 13 causes d'impuissance chez l'homme 1 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
