Blagues

[fenec des banquises 0]

combien de...

Combien d'agnostiques faut-il pour changer une ampoule? Aucun, ils n'ont pas réussi à se mettre d'accord sur l'existence des ampoules.

Combien d'évolutionnistes faut-il pour changer une ampoule? 100: un pour l'installer et 99 pour démontrer qu'elle est apparue du fait du hasard.

Combien de charismatiques faut-il pour installer une ampoule? 3: un pour l'installer et 2 derrière lui pour le rattraper s'il tombe.

Combien de pentecôtistes faut-il pour installer une ampoule? 6: un pour la poser, 2 pour dire qu'ils préféraient l'ancienne ampoule et 3 pour protester si jamais c'est une femme qui a posé l'ampoule.

Combien d'anglicans faut-il pour remplacer une ampoule? 3: un pour la remplacer, un pour servir le thé à la fin du service et un pour servir le pudding.

Combien de télévangélistes faut-il pour changer une ampoule? 10: un pour la changer et 9 qui lèvent des fonds pour la poursuite du ministère des ampoules.

Combien de darbistes faut-il pour changer une ampoule? Il faut réunir le conseil des anciens pour décider si l'on peut débloquer les fonds nécessaires.

Combien de mormons faut-il pour changer une ampoule? 2 bien sûr, un pour la changer et un pour tenir les vélos pendant ce temps-là.

Combien d'adventistes faut-il pour changer une ampoule? Ça dépend, est-ce que l'ancienne ampoule a grillé un samedi?

Combien de catholiques faut-il pour remplacer une ampoule? Aucun, les catholiques utilisent des cierges.

Combien de témoins de Jéhovah faut-il pour changer une ampoule? Les T de J ne s'occupent plus des ampoules, la fin du monde est bien trop proche!

Combien d'athées faut-il pour changer une ampoule? Aucun, les ampoules n'existent pas.

[Myriam 0]

Est-ce que tu aimes sentir un corps contre ton corps ...???

Est-ce que tu aimes sentir un souffle dans ton cou ....???

Est-ce que tu aimes sentir une odeur....???

Est-ce que tu aimes essayer plein de positions ...????

Est-ce que tu aimes les entrées-sorties par l'avant .......

......................................................et par l'arrière ???

Est-ce que tu aimes tout ça .???

Tu aimes tout ça .???

Tu aimes ??..

TU AIMES ......???????????

TU AIMES ...........????????????????

TU AIMES ...........????????????????

TU AIMES .????????????????

TU AIMES .????????????????

TU AIMES ...........????????????????

TU AIMES ...........????????????????

TU AIMES .????????????????

TU AIMES .????????????????

!

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Alors.........................prends le bus !........

[Zum 0]

Morte de rire !

C'est pour ça que j'ai acheté un solex ou que je prends le train !

[carinedumont 0]

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup

Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion

Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le..............poulet!!!!!!! :

Note personnelle ...........c'est pas faux!!!!!!!

[jaja père 0]

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon : "

>N'oublie

>jamais que tu es Flamand, alors :

>* pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout

>le monde, car le Flamand est fier !

>* après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu

>la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

>* ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le

>Flamand

>est beau !

>* pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "

>

>Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père: " Comme

>tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand

>est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand

>est fort ! Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau ! "

>

>" Et ensuite ? " , demande le père.

>

>" Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "

>

>Moralité: C'es por soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!

>

[bib 0]

Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup

Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion

Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le..............poulet!!!!!!! :

Note personnelle ...........c'est pas faux!!!!!!!

c'est le frog pour maigrir ???

[Invité Kikoo]

C'est à mourir de rire!

[Océanic 0]

--->Accident de F1 !!!<---

[Invité Kikoo]

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,

un Français, un Américain et un Belge.

Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche

et dit :

- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !

L'américain refuse:

- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.

Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.

Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:

- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :

il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.

Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.

Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :

- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

[Invité Kikoo]

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan

[Invité Kikoo]

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

[bib 0]

Je n'aime pas me moquer des blondes (je le deviens avec mes cheveux qui s'éclaircissent), mais il n'y a pas de règle sans exception:

une blonde téléphone à son amie blonde également pour lui dire qu'elle a passé un test de grossesse, l'amie lui répond : "les questions étaient dures ? "

[IceCactus 0]

>"il n'y a pas de règle sans exception"

Quelle est l'exception à cette règle ?!!!!....

On tourne en rond. C'est comme de dire "je ments !".

[ongbak 0]

J'ai transféré la photo vers la rubrique adéquate, toutes mes excuses Modifié 22 mars 2006 par ongbak

[ongbak 0]

Chair monsieu,

Je paustule pour un job de secraitaire comme indiquer dans le

journal. Je tape trais vite a un doig et je sês calculé.

Je raipon bien au telefone et je suis une bonne personne.

Je recherche un bouleau de secraitaire mais sês compliquer.

Mon aurtograffe n'est pas trai bonne mais je pense que je peu

avoir le job grasse a ma faurt personalité.

Je nez pas de revendikation salariale.

Je peu démaré imédiatemen.

Merci davance pour votre réponçe.

Ceincérement

Peggy Starling.

PS : Com mon CV est un peu cour, je vous envoi une foto

prise a mon dernié job...

[ongbak 0]

Voitla la foto

[ongbak 0]

Chère Peggy,

Pas de problème, on a un correcteur d'orthographe...

Tonio, ton nouveau employeur

Modifié 22 mars 2006 par ongbak

[fenec des banquises 0]

Chère Peggy,

Pas de problème, on a un correcteur d'orthographe...

Marco, ton nouveau employeur

marco... comme le Marco de chez Océanic? Rooooh...

[pont-à-celles 0]

Ah la vieillesse....

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.

Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

[Toine Culot 0]

Ah la vieillesse....

Une vraie tranche de vie!

[Myriam 0]

C'est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans.

Le mari meurt soudainement d'une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa

mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

- Ton père est mort en faisant l'amour, le pauvre.

- Mais qu'avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles

folies ?

- Tu sais ma fille, c'était devenu une habitude, et nous y allions bien

lentement. Tous les dimanche matin, on suivait le rythme des cloches de la

messe de sept heures. À Ding, c`était l'entrée et à Dong, c'était la sortie.

On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c'était notre petit bonheur....

.....Et puis la camionnette du marchand de glaces est passée dans la rue...

[dada 0]

Ce n'est pas a proprement parler une blague mais un mail que j'ai recu au boulot et qui m'a bien fait rire....

"

Monsieur,

par la présente, j'ai l'honneur de porter à votre connaissance qu'un néon clignote dans notre bureau XXXXX, au 4ème étage du batiment

XXXXX.

Ce néon se trouve au fond à gauche ,en entrant dans le bureau, au dessus de la tête de Mr XXXX.

Le clignotement se produit par périodes interminentes, plus particulièrement après l'allumage.

Dans l'attente d'une intervention, recevez, Monsieur, mes meilleures salutations.

XXXXX

"

[jaja père 0]

Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.

Le réceptionniste :

- Je suis désolé Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème.

Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme : franchement c'est soit mauvais soit horrible.

Monsieur Smith :

- Que voulez-vous dire ?

- He bien l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.

- Mais c'est horrible ! Que dois-je faire?

- Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville. Si elle retrouve le chemin de la maison surtout ne la baisez pas.

[Bohème 0]

Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux de sa femme.

Le réceptionniste :

- Je suis désolé Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème.

Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme : franchement c'est soit mauvais soit horrible.

Monsieur Smith :

- Que voulez-vous dire ?

- He bien l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida mais nous ne savons pas laquelle est votre femme.

- Mais c'est horrible ! Que dois-je faire?

- Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville. Si elle retrouve le chemin de la maison surtout ne la baisez pas.

[dakota 0]

une petite gentille

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs avec sa marionnette s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjuges les gens continuent de reprendre ce genre de légende. Vous êtes un attardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte.

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

- Restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux

ps j'ai rien contre les blondes.