Blagues

[Bohème 0]

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit: "Avez-vous remarqué qu´il y a encore des femmes à bord"?.

Le Français lui répond:

"Et alors... vous croyez que j´ai envie de baiser dans un moment pareil"?

[Adriatique 0]

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...

- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...

- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...

La femme semble satisfaite et s'excuse.

Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.

- Mais qu'est-ce qui te prend ?

- Ton cheval a téléphoné !

[Philippe 0]

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:

. Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable!

. Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme

. Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

[Marc6893 0]

Nettoyer le bureau

[bib 0]

STOOOOOOP !!! Je n'en peux plus

[bib 0]

L'informatique fait gagner beaucoup de temps à condition d'en avoir beaucoup devant soi..."

[Bohème 0]

Pendant la soirée du mariage, le marié et son témoin, deux amis d´enfance qui ont toujours eu la réputation d´être de vrais Don Juan se remémorent leurs exploits en rigolant:

"Tu sais Michel", dit le marié à l´oreille de son pote", "Je crois que si on enlève mes deux soeurs et ma mère, j´ai connu bibliquement toutes les femmes de la soirée."

Et Michel lui répond:

"Ah, eh bien alors, ça veut dire qu´à nous deux, on les a toutes eues!"

[dada 0]

C'est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils:

. Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable!

. Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme

. Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau)

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

Dans le style, je suis allé a eurodisney avec mon fils du 9 au 11 avril et il a été bien entendu été émerveillé devant la parade avec donald, pluto etc...

Quelques jours plus tard, il s'est mis a faire des bonds en montrant la télé du doigt en criant "une parade, une parade..."

C'était un reportage sur les cérémonies du chemin de croix...

[PABLO 0]

Je ressors un vieux post de Dada (c'était à l'occasion de la saint-Valentin)…

Car la Journée Steak & Pipe c'est aujourd'hui, la date a été avancée de 2 jours.

Il y a un site : http://20avril.be/

Et même un hymne : http://20avril.be/Telechargement/20avril_avec_paroles.mp3

J'ai entendu ce matin a la radio que les roses rouges sont 2 a 3 fois plus chéres aujourd'hui que d'habitude...

Le principe n'est pas mauvais mais le commercial prend le dessus comme d'habitude...

Une petite réflexion sur le sujet...

   

[dada 0]

Géniale la chanson

[Bohème 0]

À l´école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se léve et commence:

--- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

--- Doux Jésus! s´exclame la maîtresse, il va bien au moins?

--- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d´appeler à l´aide hier

Modifié 21 avril 2006 par Bohème

[Marc6893 0]

Losse-en-Gelaisse

[Marc6893 0]

Prenez une pause café

[Myriam 0]

Un représentant de commerce décide de faire étape pour la nuit dans une petite ville de province. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel, et toutes les chambres étaient occupées.

Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :

- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où,je suis complètement crevé et ne peut dormir dans ma voiture!

L'aubergiste lui répond :

- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une seule personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous.

Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. à tel point que ses voisins, des chambres à côté, viennent régulièrement se plaindre ici tous les matins. Bref, ..c'est vous qui voyez.

- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !

L'aubergiste lui fait rencontrer le locataire de la chambre, les laisse s'arranger financièrement et prendre leur repas du soir ensemble.

Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et il semble en pleine forme et bien reposé.

L'aubergiste lui demande :

- Vous avez réussi à dormir ?

- Oui sans problème.

- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?

- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit.

- Comment cela ?

- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis monté dans la chambre.

Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant : "Bonne nuit ma beauté, à tout à l'heure!!!"

Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller..

[Marc6893 0]

Un éléphant et une souris arrivent au bord d'un lac gelé. L'éléphant ne veut pas traverser. La souris lui propose alors :

- Je vais marcher devant toi. Comme ça on verra si la glace est assez solide.

[Bohème 0]

Un homme sortait de chez lui lorsqu´il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d´un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...

Ne contenant pas sa curiosité, l´homme s´approche respectueusement de l´homme au chien et lui dit:

"Je suis desolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n´ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C´est l´enterrement de qui?

--Ma femme

Que lui est-il arrivé?

--Mon chien l´a attaquée et l´a tuée.

Et qui est dans le deuxième corbillard?

--Ma belle-mère. Elle a essayé d´aider ma femme et le chien s´est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

Je pourrais vous emprunter votre chien?

--Mettez vous dans la file...

[dada 0]

[jaja père 0]

EDIFIANT !!!!!!!!!

Vous vous en souvenez sans doute des attentats du 11 septembre 2001 (qui pourrait l'oublier...) Le premier des deux avions qui s'est engouffré dans la première tour jumelle était le vol "Q33 NY". Suivez maintenant ces courtes directives et vous allez voir que... ouf !

1- Ouvrez un document Word et tapez-y Q33 NY

2- Agrandissez la taille du texte jusqu'à 72

3- Changer la police pour Wingdings

4- Voyez ce qu'il arrive ensuite... le message est clair...et déconcertant

Une bonne petite méchante

Un enfant demande à son père :

Dit papa pourquoi on ne mange pas de singe?

Le père un peu troublé par la question lui répond :

Heu ! C'est parce que nous descendons du singe, et que en manger voudrait dire en quelque sorte que nous mangerions nos ancêtres ?

Le petit garçon croit avoir compris et demanda : et c'est pour ça que les arabes ne mangent pas de porc ?

[jaja père 0]

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les

fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé,

soyons modernes :

- Papa, dis-moi comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l' on en parle un jour !

Voici donc ce qu' il faut que tu saches :

- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur

MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont

retrouvés dans les toilettes d' un cybercafé. Après, maman a fait

quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt

pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas

mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf

mois plus tard. Le satané virus apparaissait...

[dada 0]

Aucun avion ne portait ce numéro, il s'agit d'un canular.

lien

[MLVH 0]

Histoires corses ...

Deux Corses sous un châtaignier :

"Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?

- Non

- Tant pis! Je pisserai demain."

----------------------------------------------------------------

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.

Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :

"MAINTENANT, TRAVAILLE !!!"

----------------------------------------------------------------

Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone : "C'est un bien beau pays que vous habitez là."

- Ouais... on peut dire comme ça.

- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.

- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.

- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, ....

- Ah ben évidemment, si on plante, alors...

----------------------------------------------------------------

Deux corses sont assis sur un banc (normal).

La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).

Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :

"Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche"

----------------------------------------------------------------

Au championnat du monde du lancer de marteau : un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 150M.... record battu...

Un français du continent arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 185 M... record une nouvelle fois battu !!!

Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sort du stade et disparaît...

Etonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui....

"Mais comment avez vous fait ??"

Et le Corse tout fier... "Loin de moi les outils !"

----------------------------------------------------------------

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?

Parce qu'on leur a dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler."

----------------------------------------------------------------

Deux Corses arrivent sur le continent pour la première fois.

Le premier voit un panneau de la DDE : "Danger travaux" Il se retourne vers le second et dit : "au moins, ici ils préviennent''.

----------------------------------------------------------------

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.

Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.

C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.

[Marc6893 0]

LE MIRACLE DU PAPIER DE TOILETTE.

> > > En sortant de la douche, je me regardais dans

> > > le miroir, me plaignant à mon mari que mes

> > > seins étaient trop petits. Au lieu de me dire

> > > comme d'habitude que ce n'était pas vrai, il me

> > > fait une suggestion.

> > >

> > > Si tu veux que tes seins grossissent, prends un

> > > morceau de papier de toilette et frotte-le

> > > entre tes seins pendant quelques secondes.Étant

> > > prête à essayer n'importe quoi, je prends un

> > > morceau de papier de toilette et debout devant

> > > le miroir, je commence à le frotter entre mes

> > > seins.Combien de temps est-ce que ça va

> > > prendre?Ils vont grossir de plus en plus sur

> > > une période de plusieurs années, réplique-t-il.

> > > Sur cette réponse, j'arrête.Penses-tu vraiment

> > > que frotter un morceau de papier de toilette

> > > entre mes seins chaque jour va les faire

> > > grossir pendant des années?Sans prendre le

> > > temps de réfléchir, il répond: Ça a marché avec

> > > tes fesses, non?

> > > Il vit encore, et avec beaucoup de

> > > physiothérapie, il pourra probablement

> > > remarcher un jour.

[Bohème 0]

[Marc6893 0]

ACTUALITES - Chirac et Bush

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.

La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.

Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups

de fouet.

Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:

- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:

- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté, saignant abondamment et hurlant de douleur. Vient alors le tour de Chirac.

Le cheik se tourne vers lui et dit:

- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, je vous ajoute un souhait supplémentaire, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond:

- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet !

- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:

- Attachez-moi Bush sur le dos.

[Bohème 0]

Deux bébés viennent de naître à l´hôpital, l´un dit à l´autre:

-- T´es une fille ou un garçon?

Je suis une petite fille... et toi?

-- Moi, je ne sais pas

Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es

Il baisse son drap...

Baisse plus bas, je ne vois pas!!!

Il baisse encore plus bas et la petite fille dit:

Oh, ben t´es un petit garçon, t´as les chaussons bleus!!!