Blagues

[maxous 0]

aah ces ingénieurs!

un prêtre, un docteur et un ingénieur sont en train de jouer au golf ensemble. Ils suivent un autre groupe qui s'avère être extrêmement lent à jouer, et ils commencent à s'impatienter:

L'ingénieur: Qu'est-ce que c'est que ces gars? ça fait déjà 15 minutes qu'ils sont à ce trou!

Le docteur: Je ne sais pas, mais ils feraient mieux de retourner au practice!

Le prêtre: Tiens! Voilà le directeur du golf. Touchons-lui en deux mots.

Le prêtre: Bonjour M. le directeur. Dites-nous, quel est ce groupe de personnes devant nous? Ils sont vraiment très lents à jouer!?

Le directeur: Oh oui. Ils sont aveugles en fait. Ils ont perdu la vue l'an dernier alors qu'ils essayaient de sauver le club-house des flammes. Du coup, nous les laissons jouer ici gratuitement, et pour tout le restant de leur vie!

(silence)

Le prêtre: C'est tellement triste. Je ferai une prière pour eux ce soir.

Le docteur: Bonne idée. Et moi je vais contacter mon ami ophtalmologue pour voir si il ne peut rien faire pour eux.

L'ingénieur: Euh, est-ce qu'ils ne pourraient pas jouer de nuit?

[bib 0]

Un informaticien traverse la rue lorsqu'une grenouille l'interpelle:

- Si tu m'embrasses, je me transforme en une magnifique princesse.

Il se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille reprend:

- Si tu m'embrasses, je me transforme en une magnifique princesse ET je reste à tes côtés pendant toute une semaine.

L'homme sort la grenouille de sa poche, lui fait un sourire et la replace dans sa poche. La grenouille se met alors à crier:

- Si tu m'embrasses, je me transforme en une magnifique princesse, je reste avec toi pendant une semaine ET je fait TOUT ce que tu veux.

Encore une fois, l'informaticien sort la grenouille, lui sourit et la remet dans sa poche. La grenouille lui demande alors:

- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ?! C'est quoi ton problème ?! Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine entière et qu'en plus, je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu m'embrasses pas ?!!

Et l'homme de répondre:

- Regarde moi, je suis informaticien. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

[maxous 0]

Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :

En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"

En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"

En France : "Défense de parler au conducteur"

En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"

Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

[bib 0]

Un jeune homme qui passe ses vacances dans un camp de nudisme cherche une photo pour envoyer à sa mère.

Finalement, il en choisit une où il est debout, tout nu. Il coupe la photo en deux et expédie à sa mère la partie supérieure.

Quelques jours plus tard, la mère lui écrit pour le remercier et lui suggère d'envoyer également une photo à sa grand-mère.

Comme il sait que sa grand-mère a une vue vraiment faible, il décide de luii expédier la moitié inférieure de sa photo tout nu.

Très contente, la grand-mère lui écrit :

J'ai bien regardé ta photo avec mes toutes nouvelles lunettes! Si tu me permets une petite critique, tu devrais laisser pousser un peu plus tes beaux cheveux frisés. Courts comme ils sont, ils te font paraître le nez un peu trop long !

[maxous 0]

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:

- Où sont vos chiottes en or ?

Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

[bib 0]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

[maxous 0]

pas mal

Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

[CLAUDY LABIE 0]

Allez tous les ingénieurs ne sont pas comme ça non plus!

et les femmes ingénieur(e)s ne sont pas toutes ingénieuses, ingénues ou ingérables ... quoique ingérables .... faut demander à mon entourage!

ps: avec la nouvelle orthographe, on dit une ingénieure

hé oui, je travaille avc une, mais je m'entends bien avec elle

kiss, Anne

[Myriam 0]

Allez tous les ingénieurs ne sont pas comme ça non plus! 

et les femmes ingénieur(e)s ne sont pas toutes ingénieuses, ingénues ou ingérables ... quoique ingérables .... faut demander à mon entourage!           

ps: avec la nouvelle orthographe, on dit une ingénieure   

hé oui, je travaille avc une, mais je m'entends bien avec elle

kiss, Anne

Mon Dieu, tu as ramené là un bien vieux message ... 2004

Moi aussi je m'entends bien avec mes collègues .... ahahahahah quoique parfois ....

[bib 0]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?

- Ouvre, tu verras.

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte à ailes, en fait, une mite géante.

- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?

- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros

nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!

- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[maxous 0]

bien Bernadette, une autre:

Ça se passe au temps de Mitterand.

Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:

Baudouin : Salut Mitterand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?

Mitterand : Bon d'accord !

Et il décide de construire un superbe pont dans le désert.

Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.

Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterand et lui dit :

Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.

Mitterand : C'est pas possible.

Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?

Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

[jaja père 0]

>>Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :

> >>'Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?' Le

>coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur

>tour et répond : ' Faut compter deux heures . '

> >>Et le gars s'en va.

> >>Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et

>demande :'Combien de temps avant que vous puissiez me couper les

>cheveux?'

> >>La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de

>clients et répond :

> >>' Pas avant deux heures.'

> >>Et le gars s'en va.

> >>Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l'entrée du

>salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

> >>' Vous pouvez me prendre dans combien de temps? '

> >>Le coiffeur répond :

> >>' Dans deux heures et demi '

> >>et le gars s'en va.

> >>Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et

>il lui dit : ' Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient

>de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va.'

> >>Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et

>il a du mal à réprimer un fou rire.

> >>' Alors ? ' lui demande le coiffeur, ' tu l'a suivi ? Où est-il allé en

>sortant d'ici ?? '

> >>et Bernard lui répond :

> >>'Chez toi............'

> >>

[marcv 0]

Une Française dit à son homme le matin :

Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de

faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un

éventail et j'ai pris un pied pas possible.

Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et

moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail

pendant qu'ils font l'amour.

De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le

Belge agite son éventail...

Malheureusement, aucun résultat, la femme n'a aucun plaisir. Elle

propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge !

L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son

épouse et le Belge. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de

plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.

Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :

Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler ?

[lou 0]

Heureux d'être mariés après tant d'années :

Une vieille dame se fait coincer dans un supermarché pour vol d'une boîte de pêches.

Elle est présentée devant le juge.

Juge : "Pourquoi avez-vous volé ?"

Vieille dame : "J'avais faim"

Juge : "Combien de pêches y avait dans la boîte ?"

Vieille dame : "Six"

Juge : "Alors je vous condamne à 6 jours de prison"

Avant que le juge puisse confirmer le jugement le mari lève la main et demande s'il peut dire quelque chose...

Le juge lui accorde la parole.

Vieil homme : "Elle a également volé une boîte de petits pois..."

[Andenne 0]

Bienvenue parmi nous, lou.

J'ai fusionné ton sujet avec le topic "Blagues" déjà existant

[maxous 0]

bienvenue lou

- C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme :

Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !

Et la femme toute excitée: Mes affaires d'été ou d'hiver ?

Toutes tes affaires , tu te casses !

[wasmes129 0]

A trouver : les fotes d'orto ...

Chère Madame ....,

Vos griefs relatées dans votre courriel du 8/06 dernier ont retenu toute notre attention.

Suite à une nouvelle organisation des tournées dans votre commune, le service postal doit assurée une distribution journalière et non de l'heure de passage.

En effet, les tournées redessinées sont plus longue qu'au paravant et les facteurs ne font plus qu'une seule sortie. Contenu de la modification des itinéraires des tournées, le courrier de certains habitants est en effet distribué plus tard qu'avant alors que d'autres reçoivent leurs correspondances plus tôt.

Nos services sont conscients des inconvénients que peuvent engendrer ces changements pour certains clients et nous comprenons votre mécontentement.

Nous restons bien entendu à votre disposition pour tout renseignement complémentaire au ........

Cordialement,

[dada 0]

Merci, ca fait du bien...

Et bienvenue a Lou

[maxous 0]

PV DE GENDARMERIE : (1)

L'homme avait essaye de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.

Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux doigts...

L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.

L'homme a insiste pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...

Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien a constater.

Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

l'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.

C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.

Quand le contrevenant a crié : «Espèce de gros con !» dans son dos, le brigadier de service a aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.

L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

[bib 0]

Un soir, le mari revient du travail et sa femme lui saute au cou en disant:

« chéri, j'ai une grande nouvelle! je suis en retard d'un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé! J'ai fait un test de grossesse chez le médecin nous allons avoir le résultat d'ici un jour ou deux.Tant que nous en aurons pas la certitude, on en parle à personne. » …

Le lendemain un préposé à la clientèle de la compagnie d'électricité se présent au domicile de ce couple, futur parentspour parler d'une facture en souffrance.

« vous êtes bien Mme unetelle ? »

« oui »

« madame vous êtes un mois en retard. »

« comment le savez-vous ? »

« mais madame on a des ordinateurs; c'est inscrit dans notre base de données. »

« qu'est-ce que vous dites? C'est inscrit dans vos ordinateurs? »

« absolument! »

Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de la compagnie d'électricité :

« qu'est-ce que c'est que cette histoire? Vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ? »

« écoutez, dit le préposé à la clientèle, calmez vous! Ce n'est pas bien grave,vous n'avez qu'à l'acquitter. »

« la quitter? Il n'en est pas question! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »

« dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper. »

« quoi?me la couper? Mais que deviendra ma femme? »

«je ne sais pas! Elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle! »

[virtualife 0]

C'est excellent ! j'adore

On dirait du raymond devos

[dada 0]

Excellent !!!

[Myriam 0]

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.

Il s'asseoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.

- He ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?

- Oui, répond le gars en souriant.

- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...

- He, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?

- C'était ce soir il y a une heure... Je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où ...

- C'est une belle marque d'attention!...

- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!

- Et alors?

- Je lui ai envoyé mon pied dans la figure...

[Myriam 0]

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.

- Jean Dupont?????????????présent

- Michel Durant?????????????présent

- etc, etc

- puis vient Isabelle Muller?????????????présent

- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!". Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande:. - Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?

- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : " Y s'appelle Muller "

[cruze 0]

C'est l'histoire d'un homme extremement riche qui decide pour

l'anniversaire de son fils Julien, 6 ans, de lui offrir ce qu'il veut.

-Que veux-tu mon fils, je peux tout t'offrir je suis tres riche, dit le

pere en s'attendant aux extravagances habituelles des jeunes enfants ???

-Je voudrais une balle de ping pong !!!

-Quoi ??? Une balle de ping pong, mais tu ne prefererais pas un velo,

ou des jouets???

-Non, je veux une balle de ping pong !!!

-Tres bien, fit le pere.

Alors pour son anniversaire le pere lui offre une balle de ping pong...

Une année passe, et voila que notre tres cher petit Julien a 7 ans

(6+1...)

Le pere : Que veut tu mon fils pour ton anniversaire ?

-Je voudrais 2 balles de ping pong !!!

-Encore, mais je suis riche, tu auras ce que tu veux...

-Non, non...Je veux juste 2 balles de ping pong.

-Mais pourquoi veux-tu cela, je peux tout t'offrir ?

-Oh, je te le dirai un jour...Je veux juste 2 balles de Ping pong...

Le pere offre alors a son fils les 2 balles de ping pong qu'il desirait.

Quelques annees passent, et voila que notre petit bambin va avoir 10 ans.

-Mon fils, mon travail marche tres bien, je suis de plus en plus riche, Que

voudrais-tu cette annee pour ton anniversaire ?

-J'aimerais une boite de balles de ping pong !

-Quoi, encore??? Mais explique-moi ton engouement pour les balles de

ping pong ?

-Je te le dirai un jour papa...

Le petit Julien aura donc son paquet de balles de ping pong...

Les annees passent toujours et Julien desire toujours la meme chose en

quantite croissante...

Voila que notre ami atteint l'age de 18 ans, age de maturite et du permis

de conduire : pourquoi pas une belle voiture pour frimer devant les copains

???

-Felicitations mon fils, tu vas avoir 18 ans et tu as eu ton bac avec

mention TB... Tu merites une recompense enorme pour cela. Qu'aimerais-tu

pour ton anniversaire ???

-J'aimerais beaucoup avoir une benne de camion remplie de balles de Ping

pong !!!

-Comment??? Mais mon fils, soit serieux, tu ne va pas passer ta vie a

collectionner les balles de ping pong !!!

-Je t'expliquerai papa, c'est tres serieux...

-Tres bien, tu auras ce que tu veux, apres tout tu le merites...

Le pere ne comprend vraiment rien a tout ca, pourquoi le gamin du plus

riche homme de la terre ne se contenterait que de vulgaires balles de

ping pong.

A 25 ans, notre Julien, devenu un homme, vient d'etre nomme PDG de son

entreprise, son pere arrive alors pour le feliciter :

-Bravo fils, tu as merite cette place, j'aimerais te faire un present : que

veux-tu ???

-J'aimerais beaucoup que tu m'offres une piscine olympique ...........

remplie de balle de ping pong !!!

-Mais...

-Ne me contrarie pas mon pere, c'est ce que j'aimerais.

-Tres bien, je t'ai promis que tu aurais ce que tu veux et tu l'auras. Mais

juste une question, Pourquoi des balles de ping pong ???

-Je ne peux pas te le dire maintenant, mais je te le dirai bientot...

Le pere est plus ou moins satisfait car il va peut etre apprendre bientot

le secret de son fils !!!

Un jour, en rentrant de son bureau, Julien a un accident grave en

voiture, et il est emmene a l'hopital dans un etat critique...

Son pere arrive :

-Comment vas-tu mon fils ?

-Tres mal papa...Je vais mourir...

-Non ne dis pas ca...

-Mais si, c'est vrai, c'est pourquoi j'ai decide de te dire pourquoi je me

suis toujours interesse aux balles de ping pong...

-Je t'ecoute...

-Eh bien voila, si j'ai toujours voulu des balles de ping pong c'est

parce que je ..aaarrrrghhhh (il est mort!)