Blagues

[wasmes129 0]

Ah les hommes, vous êtes tous pareil

[bib 0]

http://www.lexpress.fr/mag/sports/dossier/...up_de_boule.mp3

Modifié 12 juillet 2006 par bib

[maxous 0]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.

Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."

Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".

Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police.".

[maxous 0]

@ Christophe:

a cette époque, j'étais fan de Michel Sardou et cette chanson, superbe

Un homme à un gros problème avec ses attributs masculins. Ses bourses sont gonflées et très douloureuses, ils va donc consulter son médecin traitant.

Celui l'examine et dit : "il faut couper".

Le patient se révolte et demande s'il n'y a pas une autre solution.

Le médecin lui répond qu'il n'en connaît pas mais lui donne l'adresse d'un spécialiste.

Chez le spécialiste même réponse : "il faut couper"

A nouveau le patient se rebiffe et demande s'il n'y a vraiment pas d'autre solution.

Le praticien lui répond : "Je n'en connaît malheureusement pas mais aller voir M LEE c'est un chinois et vous savez la médecine chinoise..."

Il se rend donc chez M LEE et se fait examiner.

"oui je vois ce que c'est, tenez prenez cette pilule

L'homme avale le médicament et demande :

"Ah bon c'est tout ? pas besoin de couper alors ?"

"Non, non, tomber tout seul"

[virtualife 0]

@ Christophe:

a cette époque, j'étais fan de Michel Sardou et cette chanson, superbe

Un homme à un gros problème avec ses attributs masculins. Ses bourses sont gonflées et très douloureuses, ils va donc consulter son médecin traitant.

Celui l'examine et dit : "il faut couper".

Le patient se révolte et demande s'il n'y a pas une autre solution.

Le médecin lui répond qu'il n'en connaît pas mais lui donne l'adresse d'un spécialiste.

Chez le spécialiste même réponse : "il faut couper"

A nouveau le patient se rebiffe et demande s'il n'y a vraiment pas d'autre solution.

Le praticien lui répond : "Je n'en connaît malheureusement pas mais aller voir M LEE c'est un chinois et vous savez la médecine chinoise..."

Il se rend donc chez M LEE et se fait examiner.

"oui je vois ce que c'est, tenez prenez cette pilule

L'homme avale le médicament et demande :

"Ah bon c'est tout ? pas besoin de couper alors ?"

"Non, non, tomber tout seul"

Ouille Ouille Ouille

Oui Max, Michel Sardou est un grand chanteur français, j'apprecie aussi l'ecouter

[dada 0]

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.

Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."

"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."

Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.

Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".

Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police.".

Excellent !!

[maxous 0]

Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires. Le docteur:

-"Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros."Il lui met. "Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux."

L'homme rentre chez lui. Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.

-"Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?"

-"OK, pas de problème."

Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire avec l'autre.

-"Aïe! "fait le mari.

-"Quoi? J't'ai fais mal?"

-"Non, mais j'viens d'me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!"

[Pieteke 0]

La maxime de Dimanche soir:

Il vaut mieux être onze et tristes,

Que treize et gai.

Bon ap à tous

[maxous 0]

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:

"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"

"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pies de la vache

"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"

"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

[virtualife 0]

Humm, merci Max pour cette blague...anatomique

Aller, une de mon cru (pas de jeu de mots svp)

Que dit un mexicain a sa femme avant d'aller au lit ?

Cherie, tu Mexique

[maxous 0]

Une brave dame, un peu simplette, disons-le ! arrive affolée, en salle d'attente, chez son gynéco. 14 personnes y sont déjà assises... Morte de trouille, lorsque la porte de cette dernière s'ouvrit, laissant apparaître " l'Homme " en blouse blanche, elle se lève brusquement, soulève sa jupe, descend un énorme panty en disant :

" Docteur, Docteur, s'il vous plaît ! Regardez ce que j'ai là ! C'est grave, dites-moi, est-ce grave, Docteur ? "

Les yeux de ce Mr roulent éberlués.

" Attendez, je vais chercher mon collègue ! "

Il revient, accompagné d'un second Mr en blouse blanche, tout aussi éberlué que lui.

" Dites, Docteurs ! C'est quoi, s'il vous plaît, je n'ai pas le temps d'attendre ! "

" Pas d'affolement, brave dame, nous allons toquer au Médecin. Nous, nous se sommes que les peintres ! ".....

[maxous 0]

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."

[wasmes129 0]

Subtil ce médecin

[Bohème 0]

Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.

"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non", répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"

"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement ou je voulais en venir..."

[Toine Culot 0]

"C'est exactement ou je voulais en venir..."

Excellent Max!

[maxous 0]

Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :

- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...

Le jeune coq stupéfié, lui répond : - Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....

Mais le vieux coq, malin, lui demande : - Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ?

Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond : - OK, papy, pas de problème. Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !

La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courrir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :

- Boudiou, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !

[Pieteke 0]

"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,

discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine

ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les

éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV

et m'a enlevé ma bière.

S

[maxous 0]

"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,

discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine

ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les

éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV

et m'a enlevé ma bière.

S

m'enfin

[Toine Culot 0]

"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,

discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine

ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les

éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV

et m'a enlevé ma bière.

S

On sent que c'est du vécu!

[Pieteke 0]

On sent que c'est du vécu! 

Meeuuuh, non!

[Bohème 0]

"Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière,

discutant des choses de la vie. Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis:

"Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine

ou de potions quelconques. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les

éléments qui me maintiennent en vie"

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le cable de la TV

et m'a enlevé ma bière.

S

[maxous 0]

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.

Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:

- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?

Pour garder le secret, la fille lui répond:

- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!

Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:

- Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?

Et mémé répond:

- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!

[fabianix 0]

C'est une blonde qui entre dans un pet shop pour acheter un perroquet.

Le magasinier lui présente le 1er : un blanc avec une crête jaune = 150€

Il lui présente le 2nd : un gris du gabon aussi avec une crête jaune = 150€

Et le 3me : un beau rouge avec une crête jaune = 250€

Le magasinier : "Tous mes perroquets savent très bien parler."

La dame blonde : "Les 3 perroquets parlent aussi bien l'un que l'autre ?".

Le magasinier : "oui"

La dame blonde : "Vous êtes certains ?"

Le magasinier : "oui, madame"

La dame blonde : "Vous êtes sûr et certains ?"

Le magasinier : "OUI, madame. (elle est c.. celle là)"

La dame blonde : "Pourquoi, le rouge est-il + cher, alors ?"

Le magasinier : Et bien madame, il est bilingue Français -Néerlandais."

La dame blonde : non !!!!!

Le magasinier : Si

La dame blonde : noooooooooon !!!!!

Le magasinier : "OUI, madame. (elle est c.. celle là)"

Le magasinier : "Essayez. Vous tirez sur la patte gauche c'est français"

La dame blonde : Tire sur la gauche

Le perroquet : "Vous avez de beaux cheveux"

La dame blonde : Tire sur la droite

Le perroquet : "U hebt mooie haren"

La dame blonde : "Et si je tire sur les 2 pattes ?"

Le perroquet : "Ik val op de grond, éspèce de connasse"

Je précise, je n'ai rien contre les blondes

[maxous 0]

Des etudiants en medecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit:

En medecine, il faut avoir 2 qualités importantes.

La première, il ne faut pas être dégoûté.

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.

Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.

Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:

La deuxième qualité c'est l'observation:

J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

[wasmes129 0]

Vous qui êtes à l'apéro, santé