Blagues

[maxous 0]

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix :

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :

- T'entends 3 fois par jour !

Le présentateur :

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem) :

- T'entends ??!!

Le présentateur :

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :

- T'entends !!

Le vieux (s'adressant au présentateur) :

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

Le présentateur :

- Bien sûr que non !

Le vieux (à sa femme) :

- T'entends !!!!

[maxous 0]

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite. Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?"

Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

[wasmes129 0]

A méditer quand vous irez la prochaine fois dans cet endroit

[virtualife 0]

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.

Le présentateur annonce les prix :

- 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.

La vieille (tapant du coude son mari) :

- T'entends 3 fois par jour !

Le présentateur :

- 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour.

La vieille (idem) :

- T'entends ??!!

Le présentateur :

- 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vieille (idem) :

- T'entends !!

Le vieux (s'adressant au présentateur) :

- Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?

Le présentateur :

- Bien sûr que non !

Le vieux (à sa femme) :

- T'entends !!!!

C'est bientot la foire a Libramont, je saurai quoi repondre a ma femme

[maxous 0]

C'est bientot la foire a Libramont, je saurai quoi repondre a ma femme     

[maxous 0]

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :

-- Tu connais Victor Hugo ?

-- Non

-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?

- Non -

T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain, ça recommence :

-- Tu connais Karl Marx ?

-- Non

-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énervé fait :

-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?

- Non ???

- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

[Bohème 0]

[maxous 0]

une autre:

Dans la campagne, Léon dit à Ginette :

- Cré vin diou Ginette, c'est-y qu'on va bais… comme au bon vieux temps, contre la barrière du père François ?

- Oh, oui mon Robert, allons-y !

Ils y vont, et Robert commence à triq… Ginette contre la barrière, et Ginette se débat comme une folle en hurlant.

- Oh vin Dieu la Ginette !! T'es encore plus vivace que quand t'avions 20 ans !

- Oui mais quand j'avions 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!

[maxous 0]

Deux vieux papis discutent sur la place du village :

- Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18... ?

- Pour sûr Marcel que je m'en souviens !

- Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient... ?

- Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ?

- Et bien je crois que ça commence à faire effet.

[Myriam 0]

Dans la campagne, Léon dit à Ginette :

- Cré vin diou Ginette, c'est-y qu'on va bais… comme au bon vieux temps, contre la barrière du père François ?

- Oh, oui mon Robert, allons-y !

Ils y vont, et Robert commence ...

Délégation de pouvoirs ???

[Marc6893 0]

BLONDE - Voyage en bus...

Deux équipes de bowling, l'équipe des Brunes et l'équipe des Blondes, se rendent en autocar à leur tournoi annuel à Atlantic City.

Les Brunes s'installent en bas, et les Blondes occupent l'étage. Le bus démarre, et les Brunes se mettent aussitôt à faire la fête : elles dansent, chantent ... s'amusent comme des folles.

Au bout d'une demi-heure, l'une des Brunes réalise qu'elle n'entend pas un bruit venant des Blondes de l'étage. Inquiète, elle décide de monter pour faire son enquête...

Quand elle atteint le niveau supérieur, elle découvre avec stupeur toutes les Blondes tétanisées, pâles et tremblantes, les yeux rivés sur la route et les ongles incrustés dans les accoudoirs.

La Brune leur demande alors :

- Mais qu'est-ce qui vous arrive ? On est déchaîné ... nous en bas.

Et une Blonde lui répond :

- Ouais, mais vous, vous avez un chauffeur !

[maxous 0]

pas mal Marc

Une paysanne à son mari :

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

Pourquoi dit le mari, c'est pas sa faute !

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Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Eh bien, maintenant ça y est

[wasmes129 0]

Magnifique

[Myriam 0]

Les socialistes annoncent le changement de leur logo.

Désormais, un préservatif représentera le premier parti de gauche de

Belgique.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image

actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, ralentit la production,

détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un

sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

[maxous 0]

Les socialistes annoncent le changement de leur logo.

Désormais, un préservatif représentera le premier parti de gauche de

Belgique.

Les socialistes estiment que le préservatif reflète mieux l'image

actuelle du PS.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, ralentit la production,

détruit la prochaine génération, protège les glands, et vous donne un

sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

ce n'est plus la rose au poing

mais la rose au ...

[Marc6893 0]

mourir de rire ( Myriam et maxou)

[Rabiere 0]

Que fait une blonde avec son oreille collée à une maison ?

- Elle écoute de la House Music

[maxous 0]

une autre

Sur le trajet, une petite fille n'arrête pas de bassiner grand-maman :

- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin.

- Non non. Laisse-moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.

- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin...

Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin !

- Ouais ben on verra la gueule du tien quand il aura bouffé autant de carottes que le mien !..

[Dany 0]

Conséquences de la finale France-Italie:

Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle veux-tu entendre en premier?" -Matterrazzi : "D'abord la mauvaise." -Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!" -Matterrazzi : "Et la bonne?" -Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"

[maxous 0]

- Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.

- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.

Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.

- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.

- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.

Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.

- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.

Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.

Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.

- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

[maxous 0]

Bill Gates en enfer : Il est accueilli par Saint Pierre :

- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.

J'ai des doutes :

est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ?

D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as créé cet abominable Windows 95, et même 98.

Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant :

je vais te permettre de choisir où tu veux aller.

Bill Gates répond :

- Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?

Saint Pierre lui dit :

- Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix. - Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.

Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.

Le soleil brille et la température est parfaite.

Bill en est ravi. - C'est super, ici !

Dit Bill à Saint Pierre.

Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !

Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.

C'est beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.

Bill réfléchit un instant, puis rend sa décision :

- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à Saint Pierre.

Alors Bill va en enfer.

Deux semaines plus tard, Saint-Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se porte en enfer.

En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler par des démons. - Comment ça va, Bill ?

Lui demande Saint Pierre. - C'est atroce !

Ca n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines !

J'arrive pas à croire ce qui m'arrive !

Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les jolies filles jouant dans les vagues ?!

- Ca, c'était la démo, répond Saint Pierre.

[Myriam 0]

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée

par la lumière intérieure. Il s'approche de l'auto et voit un couple

tranquillement installé.

Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine

d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière,

tricote.

Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne

dans la vitre.

Le jeune homme baisse sa vitre.

- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.

- Eh bien... Je lis un magazine !

Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :

- Et elle, que fait-elle ?

Le jeune homme hausse les épaules :

- Je crois qu'elle tricote un chandail.

Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit.

.. et il ne se passe rien d'immoral !

- Quel âge as-tu, jeune homme ?

- J'ai 22 ans m'sieur...

- Et elle, quel âge a-t-elle ?

Le jeune homme regarde sa montre et dit :

- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

[Myriam 0]

Si les hommes amoureux vivent d'eau fraiche, les hommes mariés rajoutent du ricard

[Adeline 0]

Myriam merci pour ce pastis plein de bon sens ... et de sagesse

[maxous 0]

Si les hommes amoureux vivent d'eau fraiche, les hommes mariés rajoutent du ricard

les célibataires aussi, de plus, personne ne contrôle les consommations

une autre:

Pendant la guerre de 40, un Boche est dans un compartiment avec une vieille, une jeune et un Français. Le train passe par un tunnel. On entend un baiser et une claque. A la sortie du tunnel, le Boche a un oeil au beurre noir. La vieille se dit: Il a voulu embrasser la jeune et elle lui a foutu une tarte. La jeune se dit: Il a voulu embrasser la vieille et elle lui a donné une claque. L'Allemand se dit: Je n'ai rien fait et je reçois un coup sur la figure! Le Français rigole intérieurement en se disant: Je me suis embrassé la main et je lui ai foutu mon poing sur la gueule!