Blagues

[Myriam 0]

De saison:

Il y a approximativement deux milliards d’enfants (de moins de 18 ans) sur la terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs et bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël à 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons.

Le Père Noël dispose environ de 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’est en ouest, ce qui paraît d’ailleurs logique.

Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour garer le traîneau en faisant un créneau, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, et déguster les quelques friandises.

En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément sur la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 km par trajet.

Cela signifie un voyage total de plus de 150 millions de km sans compter les détours pour ravitailler et les pauses pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1 170 km/s (3 000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse se traîne à 49 km/s et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 km/h.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu’une boîte de Lego (en moyenne d’un kg), le traîneau supporte plus de 500 000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.

Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kg. Même en supposant que le fameux « renne volant » serait 10 fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s’accomplir avec 8 ou 9 bestiaux, il lui en faudrait 360 000.

Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque) ;

600 000 tonnes voyageant à 1 170 km/s créent une énorme résistance à l’air. Celle-ci ferait chauffer les rennes au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre.

Les deux rennes en tête du convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

En bref, ils flamberaient quasi instantanément, explosant dangereusement les deux rennes suivants. La mesure entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 secondes.

Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de 0 à 1 170 km/s en un millième de seconde serait sujet à des accélérations.

Un Père Noël de 125 kg (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kg, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C’est pourquoi, si le Père Noël a existé, il n’en reste plus grand chose maintenant.

[maxous 0]

Pas mal du tout, My

Une courte:

C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :

- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!

- J'espère que tu connais le père !

- Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi

[lesmours 0]

salut a tous

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée parl'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) II y a dix commandements et non pas douze

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co »

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** »

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain »

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non : « Vos conneries je m'en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe

14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas cellede faire la chenille dans l'église

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,

l'Archevêque.

PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Modifié 16 décembre 2006 par lesmours

[lesmours 0]

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :

- au fond, à gauche puis à droite.

Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !

Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet.

Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café.

Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :

- Ou sont vos chiottes en or ?

Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :

- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone

[IceCactus 0]

Il était une fois un paysan qui était un peu négligé. Ses copains paysans, un jour que l'odeur était insoutenable tentèrent de le persuader de prendre au moins un bain et, tant qu'à faire, de mettre un slip.

"Tu verras, c'est bien plus hygiénique, cela tient chaud et c'est plus confortable" lui dirent-t-ils.

Notre brave paysan finit par se laisser convaincre et le lendemain alors qu'il était sur son tracteur, un besoin se fit sentir.

Comme à son habitude, il se mit en position derrière un buisson et il se retourna.

"C'est vrai que c'est plus hygiènique !" S'exclama-t-il.

Enfin soulagé, il remonta sur le tracteur.

"Et c'est vrai que c'est plus confortable et ça tient chaud"...

[Toine Culot 0]

De saison:

J'aime beaucoup!

Un bel exemple de raisonnement par l'absurde.

La logique, c'est un des dadas de David!

[marcv 0]

Le rabbin Goldman entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt. Il explique qu'il doit se rendre en Israël deux semaines pour affaires et a besoin demprunter 5000 dollars. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors le rabbin lui tend les clefs d'une Jaguar neuve.

La voiture est garée devant la banque, le rabbin a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Le directeur de la banque et ses agents se payent une bonne rigolade au sujet du rabbin qui leur a laissé une Jaguar de 80.000 dollars en gage pour 5000 dollars de prêt. Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, le rabbin revient, rend les 5000 dollars et les intérêts , qui se montent à 17 dollars et 41 cents. L'agent de prêt dit : 'Monsieur le rabbin, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire. Ce qui nous intrigue, cest pourquoi vous vous êtes dérangé pour emprunter 5000 dollars ?'

Le rabbin répond : 'A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 17 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver là à mon retour ?'

[ongbak 0]

Marcy

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Le juge interroge le plaignant :

- Vous affirmez que votre fille vous a lancé une chaise à la tête ?

- Je le jure, monsieur le juge.

- Et que votre femme en a fait autant avec le guéridon ?

- C'est la vérité, monsieur le juge.

- En fin de compte, vous avez quitté le domicile conjugal ?

- Oui, monsieur le juge.

- Et pourquoi ? - C'est quand j'ai vu que ma belle-mère se dirigeait vers le buffet...

[bib 0]

________

Bonjour, et bienvenue sur le répondeur de l’hôpital psychiatrique !

a.. Si vous souffrez de troubles compulsifs obsessionnels, appuyez sur le 1, réappuyez sur le 1, appuyez encore sur le 1...

b.. Si vous êtes codépendant, demandez à quelqu’un d’appuyer pour vous sur le 2.

c.. Si vous souffrez de personnalités multiples, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

d.. Si vous êtes parano, nous savons qui vous êtes et ce que vous voulez. Restez en ligne pour que nous puissions localiser votre appel.

e.. Si vous souffrez d’hallucinations, appuyez sur le 7 et vous serez immédiatement téléporté dans le vaisseau-mère.

f.. Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement la petite voix qui vous dira sur quelle touche il faut appuyer.

g.. Si vous êtes maniaco-dépressif, peu importe sur quelle touche vous appuyez, personne ne vous répondra.

h.. Si vous êtes dyslexique, appuyez sur 9696969696969696.

i.. Si vous souffrez d’une maladie nerveuse, chipotez avec n’importe quelle touche jusqu’à ce que quelqu’un vous réponde.

j.. Si vous êtes amnésique, appuyez sur le 8 et précisez vos nom, adresse, n° de téléphone, date de naissance, n° de sécurité sociale et le nom de jeune fille de votre mère.

k.. Si vous souffrez de stress post-traumatique appuyez l-e-n-t-e-m-e-n-t et p-r-u-d-e-m-m-e-n-t sur le 000.

l.. Si vous souffrez de troubles bipolaires, veuillez laisser un message après le bip ou avant le bip ou après le bip. Veuillez attendre le bip.

m.. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9. Si vous avez des pertes de mémoire immédiate, appuyez sur le 9.

n.. Si vous souffrez d’une diminution d’estime de vous-même, raccrochez. Tous les opérateurs sont trop occupés pour vous répondre.

o.. Si vous souffrez de troubles liés à la ménopause, raccrochez, branchez le ventilateur, allongez-vous et pleurez. Votre aliénation mentale n’est que temporaire.

p.. Si vous êtes blonde, n’appuyez sur aucune touche : vous bousilleriez le système

[Adriatique 0]

Génial

[Myriam 0]

Super Bip .... euh Bib

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:

"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."

Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles; quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :

" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures ; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :

" Quatrième sirène ! "

" C'est quoi quatrième sirène?".

" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !"

[bib 0]

Un représentant sonne à la porte d'une maison...

La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :

- Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?

- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.

- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !

- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Bon ! et ton papa je peux le voir ?

- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !

- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?

- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.

J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner un chance à un citoyen retraité ?"

Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de gros débile. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en bus.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.

C'est important de se tenir occupé, à mon âge.

[maxous 0]

Wouaaaaa, super, vous êtes forts

j'aime ces blagues

[Zwicky 0]

Imposture de J-Y Lafesse

Pourquoi pas?

[Andenne 0]

Imposture de J-Y Lafesse

Pourquoi pas?

Je vais en parler au prof de Techno...

[virtualife 0]

 

Imposture de  J-Y Lafesse

Pourquoi pas?

Je vais en parler au prof de Techno...

WAOUH, tu as un prof de techno

Moi, je me souviens, on jouait de la flute

Hein, ça caille dehors, et j'ai pas fini d'expliquer mon histoire...

On s'en fout et

M'en fout aussi, j'ai un caleçon moletonne

[Marc6893 0]

Dans un café à Bruxelles, un client demande au serveur un sucre pour son café

- Mais monsieur, je vous en ai déjà donné cinq !

- Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

Une soucoupe volante, pleine de créatures extraterrestres, s'est abattue sur terre. Les experts entreprennent de l'étudier dans les moindres détails.

- Une chose m'étonne, s'écrie l'un d'eux. Regardez cette inscription tout en dessous de la soucoupe: Vous lisez bien, comme moi, " Made in Japon" ?

C'est l'histoire de 2 fantômes qui se promène dans un manoir.

Y a le premier qui dit

- He y a un mouchoir qui te suit.

Et l’autre lui répond :

- Ce n’est pas un mouchoir, c’est mon fils

[Marc6893 0]

cela vient d'une de mes amies

As-tu remarqué que plus on vieillit,

plus on ressemble à des ordinateurs ?

On manque de mémoire...

On gèle plus souvent...

On est moins rapide qu'avant...

On "bug" pour des riens...

On manque d'énergie...

On attrape des virus...

On fait des petits séjours à l'hôpital...

On devient vite dépassé pas les jeunes...

On cherche où sont rendus nos petites affaires...

Des jours, ça marche pas fort, fort...

On a besoin d'un petit tune up de temps en temps...

Bah ! Ce n'est pas grave !

On est heureux quand même et on vit

avec nos petites misères !

[Marc6893 0]

Un monsieur marche sur le sable avec des skis nautiques, il entre dans l'eau et s'enfonce peu à peu.

Un petit garçon se précipite et lui dit :

- Monsieur, pour faire du ski nautique, il faut se faire tirer par un bateau.

- Oui, mon petit, je sais, mais moi je fais du ski de fond !

Dans le gruyère, il y a des trous.

Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.

Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.

Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère

[Myriam 0]

Dans le gruyère, il y a des trous.

Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.

Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.

Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère

SAUF que le gruyère n'a pas de trou, c'est l'emmenthal (ou emmentaler) qui en a tralala!

La chaleur de la cave tempérée à environ 22 degrés C. déclenche dans le fromage une fermentation propionique. Elle provoque des bulles de gaz carbonique: les célèbres trous de l'emmentaler (emmenthal).

[virtualife 0]

C'est un comble de dire Le Mental (l'emmenthal) alors qu'il y a plein de trous dedans.

[jaja père 0]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient

d'accoucher :L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi

notre

enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père

travaillait

en

Côte-d'Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lulu.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà

pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah bon? C'est pour ça?"

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa

propre

maman.

- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste

heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,

son

père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait

choisi

LULU, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son

sang

et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand

tu

étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer

dans

ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! . Gros CON !"