Blagues

[Poussin 0]

Un homme meurt et monte au ciel.

Arrivé devant Saint-Pierre, il remarque que les murs sont plafonnés d'horloges. Il demande donc à quoi cela correspond.

Saint Pierre lui répond "C'est simple, chaque fois que vous dites un mensonges, l'horloge avance d'une heure. Regardez celle de mère Théresa: elle est resté bloquée à midi, ce qui veut dire qu'elle n'a jamais menti." "Celle-ci est celle de Martin Luther King, elle est à deux heures, ce qui veut dire qu'il a menti deux fois, cela va encore".

L'homme demande alors par curiosité: "où est celle de Nicolas Sarkosy?"

Saint-Pierre répond d'un ton dépité "Jésus l'utilise comme ventilateur..."

[Poussin 0]

Un élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleiev...

L'élément 115

Nom: Femme

Symbole: FM

Découvreur: Adam

Masse atomique: Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg

Occurence: Très abondant de par le monde.

Propriétés physiques: Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.

Conductivité thermique: Faible... surtout aux extrémités inférieures.

Pouvoir de dilatation: Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.

Structure moléculaire: Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50.

Propriétés chimiques:

- très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.

- absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.

- peut exploser spontanément sans avertissement.

- insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.

- réactivité très variable selon les périodes de la journée.

- grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

Utilisation courante: Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxatio et la détente.

Test: Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

Précautions d'emploi: Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spéciments, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).

Attention: Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que les produits d'origine.

[Philippe 0]

Dans la série Monsieur et Madame... ont un fils :

On s'accroche :

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ... Pépito, Nicolas (elle n'est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils ... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :

M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

Et pour clôturer :

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) ..... Alain et Ken

ben oui, Bowie Ken et Alain Di !

[dada 0]

MEMPAFROID => classe mondiale !

[Toine Culot 0]

Ca j'adore!!!!

[maxous 0]

   

MEMPAFROID => classe mondiale !

moi s'est Duziel que j'aime

[MLVH 0]

Excellent

Merci, Philippe

[MLVH 0]

Grâce à Bush à cause des "terroristes" nous sommes de plus en plus fichés,

Voici un exemple de ce que nous attend : Commander une Pizza en 2015 !

Standardiste : "Pizza Hut, bonjour."

Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."

Standardiste : "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"

Client : "Mon numéro d'identification nationale (National ID Number), oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610."

Standardiste : "Merci Mr. Sheehan. Donc, votre adresse est bien le 1742 Meadowland Drive, et votre numéro de téléphone le 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel chez Lincoln Insurance est le 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile le 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"

Client : "Euh ? Je suis à la maison. D'où sortez-vous toutes ces informations ?"

Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."

Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."

Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."

Client : "Comment ça ?"

Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."

Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"

Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."

Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"

Standardiste : "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D'où ma suggestion."

Client : "Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial. Je vous dois ?"

Standardiste : "Ca devrait faire l'affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 49,99 $."

Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".

Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."

Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."

Client (faché !) : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"

Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après être avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."

Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto ?"

Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."

Client : "@#%/$@&?#!"

Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."

Client : (Sans voix)

Standardiste : "Autre chose monsieur ?"

Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."

Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."

[dada 0]

Excellent Marie-Louise !!!

[maxous 0]

Et pourtant...un jour qui sait

merci Marylou

[Myriam 0]

Un Imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un train.

Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'Imam :

- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... Mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

L'Imam referma son journal et répondit :

- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ...

Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté à ça.

Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'Imam baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

- C'est meilleur que le cochon, non ?

[aru1961 0]

Ségolène, Jean-Marie et Nicolas arrivent au paradis !

Dieu : alors Jean-Marie, a quoi crois-tu ?

JM : Je crois encore à notre bonne vieille France.

Dieu : OK ça marche assieds-toi à ma droite.

Dieu : et toi Ségolène, à quoi crois-tu ?

Ségo : Je crois en tout, comme vous pourvu que l’on vote pour mois.

Dieu : OK ça marche assieds-toi à ma gauche

Dieu : et toi Nicolas, à quoi crois-tu ?

Nico : Heu….moi je crois que…….Vous êtes à ma place .

Dieu: !!!!!

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés

[Adriatique 0]

Quelle est la différence entre un tonneau de poudre à lessiver et un commissariat de police?

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Dans le tonneau de poudre il y a au moins deux agents actifs!

Modifié 20 mai 2007 par Adriatique

[Anti-pluies 0]

2 blondes se trouvent sur un pont.

La première dit:

- C'est la Meuse qui se trouve en dessous de nous

L'autre dit:

- Non, tu te trompe, je reconnaîs l'endroit et c'est la Sambre j'en suis sure et certaine!

La première dit alors:

- ben attend, je vais vérifier...

Elle saute et reviens quelques instants plus tard toute plein de sang et d'égratinures...

- Alors, c'était quoi??

- La E42

[Poussin 0]

Premier jour d'école dans une classe américaine.

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .

L'heure commence. L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: 'DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT' ?

...Pas un murmure dans la salle...

Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.

- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : 'L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER' ?

- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit : Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de Chrysler Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm' fait vomir...

L'institutrice de hurler :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki de répondre : George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :

- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki: Elio di Rupo, en ouvrant le dossier Charleroi.

[Poussin 0]

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.

- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.

Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.

A ce moment-là, Saint-Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :

- Qu'est-ce qu'on fait de la sourde ?

[Poussin 0]

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :

« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! »

Se disait-il.

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement

provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et

vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.

Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda

par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et

tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever,

il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!

À cet instant, l'athée s'écria: « Oh, mon Dieu! »

Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une

lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel : « Tu as nié

mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident

cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je

puisse te considérer comme un croyant? »

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement : « Je crois qu'il

serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon

catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... Catholique? »

« Très bien », dit la voix. La lumière s'éteignit, la forêt reprit son

chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement

joignit ses deux pattes en murmurant :

«Seigneur, bénissez ce repas.»

[dada 0]

Excellent Poussin !!

Les 3

[maxous 0]

Super maxime

[sympas 0]

Trop fort

[Marc6893 0]

BLAGUES

Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :

- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »

Le juge se tourne vers son mari et dit :

- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »

L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...

- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»

[lesmours 0]

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté

d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques

sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont

le pénis est le plus long, et les italiens sont ceux qui savent le

mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Géronimo Florentino! enchanté de vous rencontrer."

Yes!!!!

[lesmours 0]

C'est une mère et son enfant dans un taxi.

Le taxi passe dans une rue de prostituées.

L'enfant demande : " maman, maman, les dames elles font quoi là ? ".

La mère repond : " elles attendent leur mari qui rentre du travail."

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment : "y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite l'enfant continue et demande : " mais maman, les putes elles peuvent avoir des enfants ?"

Et la mère : " bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?"

[lesmours 0]

EXCELLENTE !!!

Ah les mères !

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la

colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se

comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux

un peu plus que le simple partage d'un loyer.

David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :

- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que

Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la

louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "

- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !

Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "

Il s'assied devant son ordi et écrit :

- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en

argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,

mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis

que tu es venue dîner. Bisous, David. "

Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :

- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne

dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en

reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait

trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman