Blagues

[Myriam 0]

Un type décide de faire son baptême de l'air.

Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.

L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Cà, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

Le pilote entend son client dire :

- Ca, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Cà, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"

- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur !

Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

[thunderstorm 0]

N'importe quoi

Pas mal

[lesmours 0]

oui oui Myriam!!!

[IceCactus 0]

[Météomax 0]

Pas mal du tout

[seba3999 0]

super

[jaja père 0]

Un jeune gars fréquente la fille du rabbin > Goldenberg et veut se

marier avec elle.

>> >

>> > Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du > père.

>> >

>> > En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune

> fille, le rabbin lui explique :

>> >

>> > - "Vois-tu, nous sommes juifs et nous avons une > façon

particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille, tu dois

d'abord passer une > petite épreuve. Prends cette orange et reviens >

demain."

>> >

>> > Le gars sort de là extrêmement surpris.

>> >

>> > Le lendemain il revient voir le rabbin.

>> >

>> > - "Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de > l'orange?"

>> >

>> > - "Je l'ai mangée, j'avais faim."

>> >

>> > Le rabbin réplique : "Très mal ! Tu vois, chez > nous, on épluche

>> l'orange et avec la peau nous > faisons une délicieuse liqueur. Nous

>> coupons > ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux > pauvres

et l'autre moitié nous la répartissons dans > la famille. La moitié des

pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons

pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais > te donner une

autre opportunité. Prends ce saucisson > et revient demain."

>> >

>> > Le gars sort un peu en rogne et revient le > lendemain.

>> >

>> > - "Alors, qu'as-tu fait du saucisson ? "

>> >

>> > - "Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes > chaussures. Avec

le petit métal gravé, j'ai fait un > pendentif pour votre fille. J'ai

coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et > l'autre

moitié, je l'ai répartie dans la famille."

>> >

>> > - "Très bien, s'extasie le rabbin, et qu'est-ce que > tu as fait de

la peau?"

>> >

>> > - "Avec la peau, j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup

avec votre fille et je vous apporte la crème pour faire un yaourt... !

[jaja père 0]

Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la leçon : " N'oublie jamais que tu es Flamand, alors :

* pour rentrer dans l'église, tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier !

* après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

* ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme,

car le Flamand est beau !

pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

" Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier ! J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !

" Et ensuite ? " , demande le père.

" Eh bien, je me suis branlé, car le Flamand est autonome !!! "

Moralité: C'es po soula qué no èstons fiér dièsse Wallon !!!!

[jaja père 0]

Si vous êtes certainement déjà demandé ce que voulait dire, se

>donner à 100% ?

>Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à plus

>de 100% ?

>Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à

>réfléchir...

>

>Si l'on considère que à :

>

>A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z Correspondent :

>

>1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

>

>Alors faisons des comparatifs :

>

>T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%

>

>E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

>

>C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

>

>On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

>

>Alors continuons :

>

>A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

>

>D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

>

>Impressionnant , non ? Continuons donc :

>

>V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% Là , on vient

>de péter

>le 100% !

>

>Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

>

>LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 104 %

>

>CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 173%

>

>S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 133%

>

>Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :"Moi, dans mon

>travail,

>je me donne à plus de 100% ", vous saurez ...

[thunderstorm 0]

Les trois, super

[Météomax 0]

Super, magnifique

[jaja père 0]

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demande comment il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie.

Il répond d'une voix faible « Pas d'assurance maladie ».

Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond, « Pas d'argent à la banque. »

Elle poursuit, « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider»

Il dit, « Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent. »

La soeur se fâche et lui dit, « Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. »

Et le patient qui dit, « Envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

[jaja père 0]

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste :

Le gendarme

Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop,

Je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur,

Je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste :

Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :

Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre

Amende

L'automobiliste :

OK !!!

Le gendarme :

Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

L'automobiliste :

Une voiture !

Le gendarme :

Oui mais, une Toyota, une Volvo ou une Mercedes ?

Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

Je vous pose la 2ème question :

Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'automobiliste :

Une moto ?

Le gendarme :

Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?

Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :

Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :

Bien sûr !

L'automobiliste :

Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac

En bandoulière ?

Le gendarme :

Une pute !

L'automobiliste :

Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

[Myriam 0]

UN POEME TRES SENSUEL...

Quand je te trouverai, je te posséderai.

Ce jour, ou au plus tard le suivant, je te porterai au lit...

Sans demander ta permission, je m'approcherai,

je toucherai tout ton corps et je te posséderai.

Je te laisserai avec une énorme sensation de fatigue

et tu sentiras la volonté de te donner au maximum.

Tu te sentiras lentement hérissée

et je te ferai transpirer profondément.

JE TE FERAI GEMIR ... JUSQU'À PLEURER.

Je te laisserai sans respiration, sans air

et ta tête connaîtra de fortes pulsations.

Pendant que je resterai avec toi,

tu ne te sentiras pas capable de sortir du lit!

Quand je finirai, je partirai sans dire adieu,

avec la conviction qu’un jour je reviendrai!!

Signé: “La Grippe”

Tu as pensé que c'était une autre chose... ahh...

[maxous 0]

Ouaiii en voilà une bonne blague, et pourtant

[seba3999 0]

alala

[bib 0]

UN POEME TRES SENSUEL...

Tu as pensé que c'était une autre chose... ahh...

woui, en effet, j'ai pensé autre chose, mais j'ai comme l'impression que c'était bien l'intention de l'auteur

[lesmours 0]

Ceci n'était qu'une blague......!!!! Je ne vois pas ce qu'il y avait de dénigrant ni de diffamatoire!!!

Modérateur : "il est interdit d'écrire des messages contenant des informations qui pourraient être considérées comme dénigrantes, diffamatoires,.."

Modifié 6 octobre 2007 par lesmours

[thunderstorm 0]

Pas mal Lesmours et Jajapère

[bib 0]

contente d'avoir fait mon petit régime...

[Adriatique 0]

De quel sexe es-tu ?

Es-tu un homme ou une femme ??

Pour le savoir, regarde en-bas !

Mais non, pas ici, grosse biesse !!!

[lesmours 0]

Adriatique,je me suis fait avoir comme un bleu!!!

[lesmours 0]

contente d'avoir fait mon petit régime...

A voir ta photo,tu n'en n'as visiblement pas besoin.....

[jaja père 0]

Version radicale pour réussir la pacification linguistique en Belgique !!!

> > Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique!

> > Ils la frottent frénétiquement tous les deux et... en sort comme prévu

> > le"Génie".

> >

> > De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul vœu...

> >

> > Jan le flamand commence :- "Moi, ikke wil één enoooorme muuuur tout autour

> > de Vlaanderen . Ikke wil het vraiment solide et zeer

> > résistant !!! voor stopeer de walen.

> >

> > "Le Génie :"Voilà qui est fait !!! A toi Paul, je t'écoute..."

> >

> > Paul :- "Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre

> > bièsse di flamin est vraiment

> > solide, résistant et étanche hein ?

> >

> > "Le Génie :- "Bien sûr"

> >

> > "OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !

[maxous 0]

Nous sommes dans un contexte politique à la limite permise par la charte des forums qui stipule:

"Les sujets à caractère politique et religieux sont, quant à eux, dignes d'intérêt du fait des réactions passionnées et des avis contradictoires qu'ils engendrent, mais ils n'ont pas leur place sur ce forum, principalement dédié à la météorologie et aux sujets connexes. "