Adriatique 0 Posté(e) 13 octobre 2007 Journal intime d'une blonde ... 5 janvier : Ça y est, j'ai réussi l'examen de conduite ! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit !", "On va à contresens", "Attention à la vieille dame", "Freinez ! Freinez !", et autres phrases du même genre. Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces 8 dernières années. 8 janvier : L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'événement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération. 12 janvier : J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière, car quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ça doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit ! 14 janvier : Ça y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 Km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus. 22 janvier : Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres "ATTENTION AUX MANOEUVRES", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manœuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde... 31 janvier : Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuter quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 Km/h. 10 février : Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi." Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais ? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes. 19 février : La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les grands feux allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs grands feux et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir ! 26 février : Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir. J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les ronds-points à une voiture à la fois. 3 mars : La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage, et juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit. Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là-dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter : "Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne". Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
thunderstorm 0 Posté(e) 13 octobre 2007 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
seba3999 0 Posté(e) 13 octobre 2007 Je trouve cette blague un peu longue, mais elle vaut la peine d'être lue Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
seba3999 0 Posté(e) 14 octobre 2007 (modifié) Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : - C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! - Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas ! Modifié 14 octobre 2007 par seba3999 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Météomax 0 Posté(e) 14 octobre 2007 Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt : - C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe ! - Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas ! N'importe quoi. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
IceCactus 0 Posté(e) 15 octobre 2007 C'était un parisien dans sa maison de campagne. Il était très occupé a scier des troncs pour faire du feu dans sa cheminée. Son voisin le voyant peiner, lui dit: - Tu sais tu devrais aller t'acheter une tronçonneuse, ce serait bien plus facile. Notre parisien épuisé se décide à aller acheter une tronçonneuse. Quelque temps après, voyant qu'il peine encore plus, retourne voir le vendeur: - Vous savez votre tronçonneuse, celle que vous m'avez conseillée, c'est encore plus fatigant à utiliser que la scie à main !. - Ah ! Je ne comprends pas. Vous pouvez me passer votre tronçonneuse ? Il prend la tronçonneuse, tire la ficelle. Notre parisien tout étonné, s'exclame: -Mais, c'est quoi ce bruit ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
domitoudis 0 Posté(e) 15 octobre 2007 TOC TOC ! Qui est là ? C'est Jésus !!! Jésus qui ? Jésus venu te dire que je m'en vais .... et tes larmes n'y pourront rien changer TOC TOC ! Qui est là? C'est Omar. Omar qui? Omar ie si tu savais... tout le mal que l'on me fait. TOC TOC ! Qui est là? Gégé. Gégé qui? Gégé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne TOC TOC ! Qui est là? Allah. Allah qui? Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu. TOC TOC ! Mais qui ça peut bien être? Justine. Justine qui? Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie TOC TOC ! Qui est ce? Jho Jho qui? JHOBI DJOBA Toc-toc ! Qui est là? ali! ali qui? ali méééé le feu TOC TOC ! -Qui est-ce? -Eve. -Eve qui? -Eve oulait revoir sa Normandie. Toc! Toc ! Qui est là? Hélène! Helène qui? Hélène né, le divin Enfant Toc-toc ! Qui est là? Mozart! Mozart qui? Mozart-me citoyens TOC TOC ! Qui est là? Medhi. Medhi qui? Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées... TOC TOC ! Qui est là ? C'est Sacha Sacha qui? Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits rien. Ça se chante et ça se danse Et ça revient, ça se retient Comme une chanson populaire TOC TOC ! Qui c'est? Sim. Sim qui? Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie... TOC TOC ! Qui est là? Sheila. Sheila quoi? Sheila danse des canards Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 15 octobre 2007 Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : "Ho..C'est bon..C'est Bon...!" Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : - Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon? Pierre très embarrassé : - Ha oui, c'était du chocolat..! - Hé..Hé ce n'est pas vrai, c'était du saucisson... j'ai retrouvé la peau en-dessous du lit. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
maxous 0 Posté(e) 15 octobre 2007 Domi et jajapère: Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Météomax 0 Posté(e) 15 octobre 2007 bravo pour vos blagues Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
seba3999 0 Posté(e) 15 octobre 2007 j'espère que celle ci ne va pas choquer..... C'est un concombre, une tomate et une bite qui parlent enssemble. Le concombre dit a ses potes " pfff j'en ai marre, on me pelle, on me couper et on me cuit" La tomate riposte en disant " moi, c'est pas mieux, je termine ma vie dans une saladière avec du vinaigre" à son tours, la bite répond : " moi, c'est pas mieux.. on me met un sac sur la tete et on me fait faire des pompes jusqu'a ce que je vomisse" Petite blague un peu débile de passage Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
marcv 0 Posté(e) 16 octobre 2007 POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT : ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE , LES TROIS DOMAINES SUIVANTS: 1 . RELIGION. 2 . SEXUALITE 3 . MYSTERE. LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 : "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
seba3999 0 Posté(e) 16 octobre 2007 POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT : ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE , LES TROIS DOMAINES SUIVANTS: 1 . RELIGION. 2 . SEXUALITE 3 . MYSTERE. LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 : "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?" Pas mal Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
lesmours 0 Posté(e) 16 octobre 2007 POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT : ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE , LES TROIS DOMAINES SUIVANTS: 1 . RELIGION. 2 . SEXUALITE 3 . MYSTERE. LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 : "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?" S...........heu pardon,C'est incroyable!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 17 octobre 2007 QUELQUES "VRAIMENT BONNES " > > > > Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer >maman ? > > - Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle >David. > > Bref silence... > > - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David. > > - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose >le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à >maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le >garage... > > - D'accord papa > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone. > > - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ? > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, >elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est >tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte. > > - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? " > > - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir >partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais >il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la >nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... " > > Long silence... Puis papa dit : > > - La piscine? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12.33 ? > > >--------------------------------------------------------------------------- ---------------------------- > > Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit >qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va >observer la scène intime. > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman : > > - Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ? > > La mère, gênée, improvise : > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le >faire maigrir ! > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit : > > - Ca ne marchera jamais ! > > Sa maman, amusée, lui demande : > > - Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ? > > Le bambin explique : > > - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, >il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa. > > >--------------------------------------------------------------------------- ------------------------- > > Un jeune garçon demande a sa mère : > > - Est-ce que les dindes ont des seins ? > > - Non, répond sa mère. > > Le garçon : > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait >des plus beaux seins que sa dinde. > > >--------------------------------------------------------------------------- -------------------------- > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une >chienne et demande à son père ce qu'ils font. > > le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous >ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser >pour la ramener. > > Le gosse : > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au >lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 17 octobre 2007 POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT : ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE , LES TROIS DOMAINES SUIVANTS: 1 . RELIGION. 2 . SEXUALITE 3 . MYSTERE. LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 : "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?" courte mai efficace Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 17 octobre 2007 Là, c'est l'embauche Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit : - Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : - « Quelle est la chose la plus rapide au monde ? » Le candidat de Yale répond : - « Une pensée » Le directeur : - « Pourquoi ? » - « Parce qu'une pensée est presque immédiate. » Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond : - « Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. » Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond : - « Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. » Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue: - « C'est la diarrhée ! » - « Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur. - « Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!! » Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
marcv 0 Posté(e) 17 octobre 2007 Un mec rentre dans un bar à Strasbourg : - Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen... à la menthe. Et le barman : - Une chwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen... à la quoi ??? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
marcv 0 Posté(e) 17 octobre 2007 Vive la Belgique unie Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
marcv 0 Posté(e) 19 octobre 2007 Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Le cercueil est placé devant l'entrée du caveau ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux, triste et recueilli. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le regarde d'un air sévère : Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !! .......... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
papa110 0 Posté(e) 20 octobre 2007 Quel est le comble du météorologiste? S'assoir sur un banc de brouillard pour admirer le paysage...... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
