ElNino27 0 Posté(e) 18 août 2010 Décidément, les chaînes de TV disent beaucoup de conneries en ce moment ... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
paix 0 Posté(e) 18 août 2010 Vache, ils atteignent des sommets dans l'absurde Faut les comprendre quoi, c'est sûr que si il tombe 50 litres au mètres cube dans les habitations, les gens qui habitent dedans vivent dans l'eau qui est dans l'habitation, mais l'habitation est abandonnée. CQFD ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Marie.pot 0 Posté(e) 26 août 2010 (modifié) Olivier le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante. Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu ! Il se dit en lui-même : Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité ! Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac. Rentré à la maison, il dit à sa femme : - Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu. - Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!!!! Modifié 26 août 2010 par Marie.pot Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
ElNino27 0 Posté(e) 26 août 2010 Ben visiblement, ils ne boivent pas que de l'eau dans les chaînes de TV ... Vache, ils atteignent des sommets dans l'absurde Faut les comprendre quoi, c'est sûr que si il tombe 50 litres au mètres cube dans les habitations, les gens qui habitent dedans vivent dans l'eau qui est dans l'habitation, mais l'habitation est abandonnée. CQFD ? Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Marie.pot 0 Posté(e) 28 août 2010 C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle. Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain. Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions. La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier... Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement: - Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme! - Le salut?! Comment cela? - Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis... - Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule Et Soeur Marie continue: - Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure. - Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée - Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme. Alors la vieille soupire; - Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chipie1924 0 Posté(e) 4 septembre 2010 C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle. Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain. Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions. La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier... Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement: - Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme! - Le salut?! Comment cela? - Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis... - Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule Et Soeur Marie continue: - Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure. - Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée - Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme. Alors la vieille soupire; - Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
sympas 0 Posté(e) 4 septembre 2010 > Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- > Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre > au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. > Celui-ci lui répond par l'affirmative: > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. > - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez? > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. > D'accord, répond l'homme. > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chipie1924 0 Posté(e) 4 septembre 2010 > Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- > Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question. > Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre > au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. > Celui-ci lui répond par l'affirmative: > Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. > - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez? > - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire. > D'accord, répond l'homme. > - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée. > - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque. > - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous Pas mal votre blague !!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Marie.pot 0 Posté(e) 1 octobre 2010 En 1989, un jeune couple se rend à la foire du village. En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque. Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE ENTREE : 2 FRANCS Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... » Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes. Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... » Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village. Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque. Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX EBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE ENTREE : 2 EUROS Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient : « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... » Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes. Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... » Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret ! Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte. - Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ? - Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 22 octobre 2010 (modifié) En fouillant dans un carton au grenier, j'ai trouvé une photo de moi et ma nounou Que de souvenirs !! Elle me manque vraiment ! J'ai supprimer la photo, désolé Modifié 22 octobre 2010 par jeanot Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Marie.pot 0 Posté(e) 27 octobre 2010 Bart de Wever se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. Bart dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un". La petite fille le regarde et dit : " D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? Bart dit : "Et si on parlait de la politique belge" La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... : " Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? " Bart pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: "Ma foi, je ne saurais l? expliquer !". Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : "Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la politique belge ???? alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde." Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Marc_laeken 0 Posté(e) 28 octobre 2010 L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki". Le cours commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture américano-européenne. Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. L'institutrice : - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington. L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : JE VOUS AI COMPRIS ? Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE! L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ? Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil! Et Suzuki : - Albert II, dernière visite du pré-formateur Elio Di Rupo au palais le 29 août 2010 Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
catherine 0 Posté(e) 28 octobre 2010 :lol: Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 28 octobre 2010 L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki". Le cours commence. L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture américano-européenne. Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : - Patrick Henry, 1775, à Philadelphie. L'institutrice : - Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ? Suzuki lève la main : - Abraham Lincoln, 1863 à Washington. L'institutrice : - Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : JE VOUS AI COMPRIS ? Suzuki lève la main et dit : - Charles DE GAULLE! L'institutrice regarde les élèves et dit : - Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! On entend alors une petite voix au fond de la classe : - Allez tous vous faire f..., connards de Japonais ! - Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice. Suzuki lève la main et sans attendre, dit : - Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.. Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : - Y'm'fait vomir... L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ? Et Suzuki répond : - Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. Un autre élève lui hurle alors : - Suzuki, espèce de merde ! Et Suzuki : - Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.. La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : - MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil! Et Suzuki : - Albert II, dernière visite du pré-formateur Elio Di Rupo au palais le 29 août 2010 très bonne Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 3 novembre 2010 Un Italien raconte à ses amis:"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!" Le Français qui entend ça, répond : "Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. A près, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!" Le belge intervient à son tour: "Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!" Les deux autres, curieux et stupéfaits: "Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?" "je me suis essuyé les mains sur les rideaux!" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 10 novembre 2010 Un p'tit café? http://www.cartolinespeedy.it/11.swf Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 16 novembre 2010 Histoire de puces Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces... L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ? M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !! Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine ! La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L'autre lui dit : Mais qu'est ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ? Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie ! Et alors ? Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
sympas 0 Posté(e) 18 novembre 2010 Un petit test facile et amusant, qui ne prend que quelques minutes !! > > FAITES CE TEST, C'EST STUPÉFIANT ET > > VRAIMENT IMPRESSIONNANT ! Tomberez-vous sur la même personnalité admirable que moi ? > > > > Même si vous l'ignorez, votre subconscient connaît la personnalité modèle que vous admirez le plus dans la vie. Aimeriez-vous le savoir ou le confirmer ? Alors faites les 5 petits calculs ci-dessous et vous aurez la réponse. Je vous promets un résultat surprenant !!! > > > > Ne regardez pas les réponses avant de faire le test. > > 1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9. > > 2) Multipliez-le par 3. > > 3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3 > > 4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres. > > 5) Additionnez ces chiffres ensemble. > > Selon le résultat obtenu, voyez qui est votre idole dans la liste ci-dessous : > > 1. Einstein 2. Nelson Mandela 3. Ginette Reno 4. Tom Cruise 5. Bill Gates 6. Gandhi 7. Brad Pitt 8. Céline Di on 9. Sympas alias Rudy Je sais... Je sais ! Plusieurs personnes nous ont en admiration... C'est normal... NOTE Arrête de chercher d'autres chiffres. Je suis ton idole, fais-toi à l'idée. > > BON, Ok... Maintenant, après avoir cliqué sur Transférer, place ton nom au numéro 9 et envoie le test à tes amis. Ça fait du bien à l'égo et ça les fait rire un peu ! Sympas alias Rudy Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 24 novembre 2010 Les petites annonces. Ma soeur a publié une petite annonce dans le journal la semaine passée, question de mettre fin à son célibat. Comme elle n'est pas très difficile, elle a écrit juste une phrase : "Je cherche un homme" Le lendemain de la publication de son annonce, elle a reçu plus de 1000 réponses. Wow!!! Toutes disaient la même chose : "Viens chercher le mien" Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 27 novembre 2010 MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort. Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!” St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. » MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d accord. » Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol. Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? » « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. » « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. » MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle. Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t’es en train de faire caca dans le lit !!! » Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
paix 0 Posté(e) 27 novembre 2010 Je suis tombé sur Gandhi... Et je n'ai pas triché Un petit test facile et amusant, qui ne prend que quelques minutes !! > > FAITES CE TEST, C'EST STUPÉFIANT ET > > VRAIMENT IMPRESSIONNANT ! Tomberez-vous sur la même personnalité admirable que moi ? > > > > Même si vous l'ignorez, votre subconscient connaît la personnalité modèle que vous admirez le plus dans la vie. Aimeriez-vous le savoir ou le confirmer ? Alors faites les 5 petits calculs ci-dessous et vous aurez la réponse. Je vous promets un résultat surprenant !!! > > > > Ne regardez pas les réponses avant de faire le test. > > 1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9. > > 2) Multipliez-le par 3. > > 3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3 > > 4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres. > > 5) Additionnez ces chiffres ensemble. > > Selon le résultat obtenu, voyez qui est votre idole dans la liste ci-dessous : > > 1. Einstein 2. Nelson Mandela 3. Ginette Reno 4. Tom Cruise 5. Bill Gates 6. Gandhi 7. Brad Pitt 8. Céline Di on 9. Sympas alias Rudy Je sais... Je sais ! Plusieurs personnes nous ont en admiration... C'est normal... NOTE Arrête de chercher d'autres chiffres. Je suis ton idole, fais-toi à l'idée. > > BON, Ok... Maintenant, après avoir cliqué sur Transférer, place ton nom au numéro 9 et envoie le test à tes amis. Ça fait du bien à l'égo et ça les fait rire un peu ! Sympas alias Rudy Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 17 décembre 2010 (modifié) Deux copains se rencontrent et l'un dit : - Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année" sur la fesse droite. Et son copain de lui répondre : Dis-lui que je passerai entre les fêtes. Bonne journée. jeanot Modifié 17 décembre 2010 par jeanot Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jaja père 0 Posté(e) 18 décembre 2010 L'honneur en Corse Un couple de jeunes mariés choisit la Corse pour leur nuit de noces. Le matin, le mari prend une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang sur les draps. - Mais chéri, que fais-tu ? ! - Ecoute, nous sommes en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur ! - Oh merci mon chéri ! 50 ans plus tard... - Dis chéri, si on retournait dans notre petite auberge en Corse pour nos 50 ans de mariage ? - Bonne idée ! Et le matin au réveil, la femme se lève, et se mouche dans les draps. Interloqué, le mari lui demande ce qu'elle fait : - il y a 50 ans, tu as sauvé mon honneur, je peux bien sauver le tien maintenant... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
jeannot 0 Posté(e) 19 décembre 2010 Corinne Un camionneur est arrêté au feu rouge. Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit : "Je suis Corinne et vous perdez votre cargaison !". Le camionneur l'ignore et continue sa route. Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit "Je suis Corinne et vous perdez votre cargaison ! " .... Le routier baisse sa vitre et lui crie: "JE SUIS JEAN, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL, CONNASSE !!! Bon dimanche à tout le monde. Avec la Prudence sur les routes. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites