Blagues

[jeannot 0]

[GuySp 0]

Bonjour Jeanot

J'espère que le voisin n'a pas le même chien !!

Guy

[jeannot 0]

Bonjour Jeanot

J'espère que le voisin n'a pas le même chien !!

Guy

Pas de problème Guy

A bientôt.

Jeanot

[GuySp 0]

Le baiser du moustique.

Un moustique c'est pire qu'un ninja. Tu l'entends, t'allumes la lumière, il n'est déjà plus là mais t'as piqué 3 fois.

[jeannot 0]

Suite à une crise cardiaque en pleine rue, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses. Une d'elles demande comment il va payer ses soins et lui demande s'il a une assurance-maladie.

- Pas d'assurance-maladie répond-il d'une petite voix faible.

- Avez-vous de l'argent à la banque?

- Pas d'argent à la banque.

- Avez vous un membre de votre famille qui peut vous aider? poursuit-elle.

- Je n'ai qu'une soeur, vieille fille, qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit:

- Les religieuses ne sont pas des vieilles filles, elle sont mariées à Dieu !

Et le patient de lui répondre:

- Alors envoyez la facture à mon beau-frère !!!

[jeannot 0]

Le prof. de Français:

Donnez-moi le mode et le temps de conjugaison de cette phrase: "Ils se marièrent. Ils ne voulurent pas d'enfant, mais ils en eurent un."

Cela n'est pas le subjonctif imparfait, ni l'indicatif parfait, ni l'infinitif plus-que-parfait, ni l'impératif imparfait.

Alors?

Julot, futé, au fond de la classe:

Monsieur, c'est le "préservatif imparfait".

[jeannot 0]

Toto annonce à son père:

- J'ai découvert que maman est une fée !

- C'est très gentil de ta part Toto.

Et pourquoi penses-tu que Maman est une fée?

- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te faisait marcher à la baguette.

[GuySp 0]

Toto annonce à son père:

- J'ai découvert que maman est une fée !

- C'est très gentil de ta part Toto.

Et pourquoi penses-tu que Maman est une fée?

- C'est pépé qui m'a dit qu'elle te faisait marcher à la baguette.

Ah, lui aussi ?

[jeannot 0]

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire:

- Eh bien mon enfant, lui dit-il, êtes-vous parfois troublées par des pensées impures?

- Non, mon père.

- Vous arrive-t-il le soir, de promener vos mains sur votre corps !!!

- Oh, non, mon père.

- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.

- Oui, mon père, de quatre mois.

[jeannot 0]

Une fée dit à un couple marié:

- Pour avoir été un couple exemplaire depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors:

- Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant, c'est au tour du mari:

- Euh, c'est un instant très romantique mais une opportunité comme cela n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors, je suis désolé, ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un rond avec sa baguette magique ... abracadabra, et ... soudain le mari a 90 ans!!!

[GuySp 0]

L'aumônier d'un pensionnat de jeunes filles reçoit en confession une nouvelle pensionnaire:

- Eh bien mon enfant, lui dit-il, êtes-vous parfois troublées par des pensées impures?

- Non, mon père.

- Vous arrive-t-il le soir, de promener vos mains sur votre corps !!!

- Oh, non, mon père.

- Alors, ma fille, vous vivez en sainte.

- Oui, mon père, de quatre mois.

Bonjour Jeanot.

Le nom de l'Aumônier ?

[jeannot 0]

Bonjour Jeanot.

Le nom de l'Aumônier ?

Bonjour Guy.

Le nom de l'Aumônier ? père inconnu !!!!

[huymétéo 0]

Bonjour Guy.

Le nom de l'Aumônier ? père inconnu !!!!

Je pensais qu'il s'agissait du Père Vère moi .

[GuySp 0]

Bonjour Guy.

Le nom de l'Aumônier ? père inconnu !!!!

+1

[jeannot 0]

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge

le plus difficile.

- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans.

Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la

plupart du temps y a rien qui sort

- Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À

70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu

manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des

heures et rien ne vient !

- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le

pire de tous les âges

- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le

papy de 60 ans.

- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil.

Aucun problème

- Alors, tu as des problèmes de digestion ?

- Non je fais tous les matins à 6h30

- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce

qui est si terrible alors à 80 ans ?

- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00

[GuySp 0]

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge

le plus difficile.

- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur dit celui qui a 60 ans.

Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la

plupart du temps y a rien qui sort

- Oh c'est rien, ça dit celui qui a 70 ans. À

70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu

manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des

heures et rien ne vient !

- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le

pire de tous les âges

- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le

papy de 60 ans.

- Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil.

Aucun problème

- Alors, tu as des problèmes de digestion ?

- Non je fais tous les matins à 6h30

- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce

qui est si terrible alors à 80 ans ?

- Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00

BEUUUUUURK

[jeannot 0]

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois.

Intrigué, il lui demande : - "T'es bizarre comme bestiole... Tu fais comment pour te déplacer ? T’as même pas de jambes!

- Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant...

- Ah OK !

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande au serpent :

- Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T’as pas de testicules...

- T'es chiant à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des œufs et je n'en ai pas besoin..

- Ah ok

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir devant le boa et lui dit : - Je suis désolé de te déranger encore... Mais tu fais comment pour te nourrir ? T’as pas de mains ?

- T’es vraiment chiant toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !

- Ok ... mais ... si j'ai bien compris ...

Tu rampes... T’as pas de testicules ... T'as une grande gueule.

Tu ne ferais pas de politique par hasard ?

Modifié 30 avril 2015 par jeanot

[jeannot 0]

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient dans un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait, mais après un moment, elle commence à se pencher lentement sur la droite! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droite dans le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?

- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

[jeannot 0]

Un ivrogne rencontre un ami. Il a les deux oreilles rouges de brûlures.

- Qu'est-il donc arrivé?

- Ma femme avait laissé un fer brûlant près du téléphone, explique l'ivrogne. Le téléphone a sonné et j'ai empoigné le fer.

- Mais l'autre oreille?

- Ce copain a rappelé.

[jeannot 0]

Un anglais raconte à un français:

- Nous autres, Britanniques, sommes très formalistes. Ainsi quand une femme nous plaît, il nous arrive souvent d'attendre un an avant de solliciter d'elle le premier baiser.

- Ah, ah! s'esclaffe son interlocuteur. A ce moment-là, il y a longtemps qu'un Français a déjà commencé à toucher les allocations familiales.

[jeannot 0]

Madame, Monsieur,

Je me permets de contester modestement ma radiation de la liste des demandeurs d'emploi. En effet si j'ai refusé plusieurs emplois, mes excuses sont recevables:

La première offre ne correspondait pas à mon profil,

La deuxième était sous-rémunérée,

En ce qui concerne la troisième proposition, certes le salaire est conforme à mon attente, le poste correspond à mon profil, mais j'ai refusé pour les raisons suivantes : J'ai travaillé à Limoges... j'ai été limogé

J'ai retrouvé un emploi à Vire... et j'ai été viré

Un miracle s'est produit, j'ai travaillé à Lourdes.... Malheureusement j'ai été lourdé.....

Vous comprendrez aisément pourquoi je refuse cette place que vous me proposez à Castres.

[jaja père 0]

Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.

Elle finit par lui avouer:

- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:

- Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie.

Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé.

La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:

"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes"

[GuySp 0]

Un homme s'en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l'air affolée.

Elle finit par lui avouer:

- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L'homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:

- Tu vas déménager en Italie. Je m'occupe de tout : l'avion, ton hébergement... Seule chose : quand l'enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu'il a reçu une carte postale d'Italie.

Celui-ci s'empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l'ambulance. À l'arrivée des médecins demandent ce qui s'est passé.

La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit:

"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes"

Excellent

[jeannot 0]

Rions un peu.

Le téléphone sonne chez le docteur.

- Allô, docteur? fait une voix véritablement affolée, venez vite, venez vite. Notre petit Jean vient d'avaler le bouton du presse-purée.

Le docteur raccroche et s'apprête à foncer auprès du petit Jean, quand le téléphone résonne à nouveau.

- Allô? fait la même voix. Finalement, ce n'est pas la peine de vous déranger, docteur...

On va faire des frites.

[GuySp 0]

Humour noir, Jeanot.