Blagues

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La maîtresse demande a toto :

- Avec quel fruit peut-on faire de la compote ?

Toto lui répond:

- Une lime madame

- Mais pourquoi une lime toto ?

- Ben ma mère la dit a mon père

- Et elle a dit quoi ta mère?

- Hier soir elle a dit : arrête de me limer le cul, il va finir en compote !

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Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui ...

Est-ce que ça porte un nom ?

- Mais bien sur mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

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Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire.

Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande:

- Qu'est-ce que ça représente pour vous?

- ça, ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en levrette par un fort des halles.

- Hmmmm hmmm... Et ceci?

- Ah là c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture

- Hmmmm... Et ceci?

- Là, on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens.

Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit:

- Je pense voir quel être votre problème: vous êtes victime d'une obsession sexuelle

Et le patient répond:

- Moi? Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué: vous n'avez pas arrêté de me montrer des dessins pornos!

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Le patient:

- Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?

Le médecin :

Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

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Un couple consulte un psychiatre :

- Docteur, ma femme se prend pour une perceuse électrique depuis plus de six mois, explique le mari.

- Pourquoi ne pas l'avoir amenée plus tôt ?

- Le voisin me l'avait empruntée et j'ai dû attendre qu'il me la rende !

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C'est trois frères qui trouvent qu'ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.

Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:

- Alors, ça c'est bien passé? demande le Docteur.

- Très bien. fait le premier frère, j'ai fait comme vous avez dit, une pilule par jour et maintenant j'ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges.

- Parfait. Et vous fait le docteur en s'adressant au 2ème frère.

- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35 cm. C'est l'extase !

- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu ?

- Si fait un des frères, mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.

- Oui. Et alors ? Ça ne m'explique pas où il est.

- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manoeuvrer dans le couloir...

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C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :

- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

[GuySp 0]

C'est un type qui va chez le pharmacien:

- Bonjour, je vais recevoir cinq copines chez moi ce soir et j'aurai voulu...

- Monsieur désire jouer Bite en fer toute la nuit, c'est ça?" demande le pharmacien.

- En gros, oui...répond le type

- J'ai cette pommade... efficace mais à utiliser parcimonieusement...

- Mettez m'en deux tubes!

- Une lichette au bout du gland suffit amplement... conseille le pharmacien

- Ma vie privée ne vous regarde pas" répond le type. Le lendemain, le type rentre dans la pharmacie avec les mégavalises sous les yeux : Le pharmacien lui dit:

- Ben dites-Donc, ça a l'air d'avoir marché

- Pour marcher, ça a marché... Dommage qu'elles soient pas venues... Vous auriez pas une pommade pour le poignet?

[GuySp 0]

Un client revient chez le pharmacien.

- Votre dentifrice a un goût infect.

- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !

[GuySp 0]

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:

- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

[GuySp 0]

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :

- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! C'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre…

[GuySp 0]

A l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend conscience :

- Où suis-je?

- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation

- Qu'est-ce qui s'est passé?

- Il y a eu une bousculade dans la gare et vous êtes passé sous un train.

- Et alors ?

- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.

Laquelle deux voulez-vous entendre d'abord?

- Euh... je ne sais pas... La mauvaise?

- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.

- Oh non! C'est pas vrai!... Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle?

- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

[passiion 0]

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:

- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?

- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

XD

[GuySp 0]

Un mec demande a son pote:

- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?

Son pote lui répond:

- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?

Et il lui dit :

- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

[GuySp 0]

Un médecin a une aventure extra-conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un matin qu'elle est enceinte.

Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour lui payer un long voyage en Italie.

- Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? lui demande-t-elle.

- C'est simple lui répond-il. Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci.

Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie.

- Lorsque je serai à la maison ce soir, je t'expliquerai...

En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol, victime d'un arrêt cardiaque.

Les ambulanciers, tout en lui donnant les soins appropriés et le préparant à son transport à l'hôpital demandent à son épouse :

- Comment l'accident cardiaque est arrivée ?

Elle leur explique que c'est à la lecture de la carte postale qu'il s'est effondrée et leur lit le texte :

- SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, deux avec des boulettes et deux sans boulettes ! "

[GuySp 0]

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.

- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...

- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?

- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...

- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.

- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..

Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.

- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...

Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :

- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...

- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

[GuySp 0]

- Docteur, j'ai des trous de memoire, que dois-je faire ?

- Me payer d'avance, madame !

[GuySp 0]

Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre:

- Pour être docteur, il faut avoir deux qualités.

La première, ne jamais être dégoûté.

Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous.

Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt.

Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller.

Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit:

- la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...

[GuySp 0]

Un clown chez le médecin :

Docteur, je me sent drôle...

[passiion 0]

Un clown chez le médecin :

Docteur, je me sent drôle...

Tiens ça me rappel la blague du style " Comment ça sent un pet de clown ? Ça sent drôle "

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Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond:

- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

[GuySp 0]

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :

- Monsieur Durand, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise.

Par laquelle desirez-vous que je commence ?

- Bon... euh... par la mauvaise.

- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois a vivre, et vous allez horriblement souffrir.

Le malade est completement vert. Depite, il demande :

- Quelle est la bonne nouvelle ?

- Vous voyez la jolie infirmiere la-bas ? Celle qui a de superbes cheveux, un corps magnifique et un visage angelique ?

- Oui oui, je la vois.

- Ben je me la suis sautée !

[GuySp 0]

Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :

- Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !

Puis, le docteur répond :

- Une minute, j'arrive !

[GuySp 0]

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examiné :

- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?

- Eh bien... ça vient du grec...

- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

[GuySp 0]

Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :

- Il y a 2 ans j'ai avalé une pièce de 2 euros pouvez vous m'opérer docteur ?

- Il ya 2 ans dites vous ? Mais pourquoi n'êtes vous pas venu plutôt ?

- Parce qu'à l'époque mes affaires marchaient bien, je n'avais pas besoin d'argent !