Blagues

[FL@G 0]

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...

Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner... "Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"

"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?" "En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"

George l'arrête

"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. "

"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.

Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush. "M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"

"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"

"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."

Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."

"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"

Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:

'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut! Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:

"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!"

"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."

Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou: '"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"

"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"

"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"

[FL@G 0]

allez sur ma lancée, spécialement pour Aru (l'arroseur arrosé )

Aru et sa femme vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'épouse d'Aru le réveille et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Aru interprète la question un instant et dit :

-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par sa femme pendant quelques minutes il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Andouille ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!

Sans rancune Aru !!

[Poussin 0]

allez sur ma lancée, spécialement pour Aru (l'arroseur arrosé )

Aru et sa femme vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'épouse d'Aru le réveille et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Aru interprète la question un instant et dit :

-Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain.

Après s'être fait dévisager par sa femme pendant quelques minutes il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Andouille ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!

Sans rancune Aru !!

[Myriam 0]

MADE IN BELGIUM

Le Président français, Jacques C., téléphone au Ministre des Affaires Etrangères belge, Louis M., et lui demande: "Louis, j'ai un service à vous demander, j'aurais une commande urgente! Notre usine de préservatifs est hors service. C'est une catastrophe !"

- "Allons Jacques, calmez-vous ... Quest-ce qu'on peut faire pour vous ?"

- "Et bien Louis, j'aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours"

- "Pas de problème Jacques, je vous envoie ça la plus vite possible, notre usine de Jodoigne tourne à plein tube "

Avant de raccrocher, Jacques ajoute: "Les préservatifs doivent être bleu, blanc et rouge et avoir 20 cm de long et un diamètre de 6 cm"

Ouffffti, se dit Louis, Jacques veut juste se vanter et toute la population masculine de France. Néanmoins, il appelle l'usine de préservatifs située dans sa bonne vieille ville: "Bonjour Durex, ici Louis M., je voudrais 100 000 préservatifs pour envoyer en France. Ils demandent qu'ils soient bleu, blanc et rouge, avec 20 cm de long et un diamètre de 6 cm".

Le PDG de l'usine de Jodoigne s'exclame: "Ouah, ils sont équipés comme des mammouths ces Français. Parfait, je prépare cette commande. Autre chose ?"

- "Oui, sur chaque préservatif, écrivez "MADE IN BELGIUM - SIZE: SMALL"

[ostmeteo182 0]

SMALL"

[ostmeteo182 0]

FL@G

Tu es en pleine forme, elles sont bonnes

[aru1961 0]

Ah….ah…..ah….

Je contrattaque mon chère FL@G

Connaissez-vous les quatres orgasmes de la femme

1° L’orgasme positif, oh oui…….oh oui…….

2° L’orgasme négatif, oh non……oh non……

3° L’orgasme mystique, oh mon dieu………oh mon dieu…...

4° L’orgasme simulé, oh Fl@g…….oh Fl@g

[aru1961 0]

   

Quand je pense que la petite Myriam

Je crois que tout le monde va passer A qui le tour?

Une blague sur chaque membre de MB ? Aru, tu as du boulot en perspective avec les 1210 membres que compte MB !!!

et de cinq encore 1205 !!!!!!

[ostmeteo182 0]

Je ne perds pas !!!!!!!

[Myriam 0]

   

Quand je pense que la petite Myriam

Je crois que tout le monde va passer A qui le tour?

Une blague sur chaque membre de MB ? Aru, tu as du boulot en perspective avec les 1210 membres que compte MB !!!

et de cinq encore 1205 !!!!!!

Pas de chance Aru, nous en sommes à 1216, encore 1211 !

[MLVH 0]

!

Merci ...

[aru1961 0]

Yvan (nye) se promène dans la rue quand un individu se précipite vers lui :

Mon vieux Xavier !

Ca, c’est extraordinaire ce que tu as changé !

Tu as perdu tes belles boucles blondes.

Et toi qui avait du ventre tu es devenu tout maigre.

Et alors, mon vieux Xavier, qu’est-ce que tu devient ?

Mais, fait Yvan, c’est pas Xavier moi ! c’est Yvan !

Ah, ça alors ! Tu as aussi changé de nom !

[nye 0]

Superbe aru!

[bib 0]

Je vais censurer moi-même comme cela, pas de risque qu'un modérateur zélé n'enlève des morceaux vitaux (ça peut faire mal...).

C'est Raymond qui décide d'aller chasser l'ours dans les Pyrénées. Il aime beaucoup les « ânimaux », mais voilà, la dernière fois que Raymond s’est promené par là, cet ours avait fait peur à Batice, donc c'était un méchant, donc il fallait le trucider.

Il achète un fusil spécial pour ours, le dernier cri, un engin sophistiqué avec lequel il est impossible de rater un ours à 500 mètres.

Raymond s’habille avec tout ce qu’il a de kaki plein de poches et de chapeaux, et le voilà parti par monts et par vaux, le fusil en bandouillère et la besace pleine de légumes de son potager.

Le soir, il n’a toujours pas vu la moindre trace d’ours. Epuisé malgré son entraînement intensif, il veut se reposer dans une grotte, et, malheur !!! À ce moment, l’Ours en sort, dressé sur ses pattes de derrière, énorme, rugissant, s’approchant de Raymond qui, tétanisé, n’a évidemment pas le temps de relire le mode d’emploi de son nouveau fusil. Les bras de l’ours se referment sur lui et commencent à serrer. Le nez enfoui dans l’épaisse et odorante fourrure, Raymond ne perd pas son sang-froid, et cherche le sqkdygf de l’ours. Il le trouve (c’est un mâle), et Raymond, de ses deux mains habiles, le MVBKYFVTFNBE. L’ours, soudain, se détend, pousse un soupir d’aise, relâche son étreinte... Raymond en profite pour se faufiler, il s’enfuit de toutes ses jambes, volant presque de pierre en pierre. Il descend une vallée, remonte une pente, redescend une vallée, remonte... là, enfin, il ose se retourner pour voir si l’ours le suit. Il ne voit rien! L’ours l’a-t-il suivit, ou non ? Raymond prend ses jumelles, et voit l’ours toujours à la même place qui lui fait de grands signes pour lui demander de revenir...

[MLVH 0]

SUPER, bib

Ne m'en veux pas Raymond, mais bib a tellement bien décrit une situation dans laquelle tu aurais pu (ou tu pourrais) te retrouver... ! Quel talent ...

[Myriam 0]

Raymond en aurait-il perdu la voix ???

Merci bib pour tes talents de conteuse

[bib 0]

en fait, je me prépare au pire... il doit concocter une réponse-vengeresse de derrière les fagots, mais bon, c'est qui qui voulait (aussi) faire des blagues sur les membres de MB ? J'ai juste voulu aider... J'attend la riposte avec une joie anticipée !

[aru1961 0]

Que dit le petit nuage à sa maman?

Maman je dois faire pluie, pluie!!!!!!

[aru1961 0]

Ce qui doit vous ennuyer, dit un copain au mari d’une femme très bavarde,

c’est que, lorsque vous discutez, Bib veuille toujours avoir le dernier mot.

En fait, explique le malheureux, ce dernier mot, je l’accueille plutôt avec plaisir.

Non, ce qui m’ennuie plutôt, ce sont les dix mille qui le précède.

[bib 0]

bien vu, Arthur ! Tes blaques sont mignonnes...

Rassure-toi, je ne suis bavarde que quand je suis lancée sur un sujet qui me passionne... c'est une déformation professionnelle qui m'agace parfois moi-même!

D'ailleurs, en général, j'aime beaucoup les blagues du site MB , c'est ma petite récréation quand je travaille beaucoup sur l'ordi...

[ostmeteo182 0]

il doit concocter une réponse-vengeresse de derrière les fagots,

tu t'en doutes, mais pour le moment, je n'ai plus beaucoup de temps....oh, dans les coulisses on ma dit que j'étais la vedette en ce moment

[Myriam 0]

Chaud et froid

C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle.

Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:

- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?

- Eh bien oui docteur. Quelque chose me tracasse: quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.

Le docteur répond:

- hm mm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque là-dessus.

En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.

Le docteur fait l'examen, puis dit à la femme:

- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant, votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait à avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois... ?

Alors la vieille:

- Mais c'est pas vrai... Quel idiot. C'est tout simplement parce que la première fois, généralement, c'est au mois de juin, et la deuxième fois, c'est au mois de décembre...

....

[Océanic 0]

Pour casser les idées reçues :

Une blonde participe à un Quiz

Le présentateur lui pose les questions suivantes

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?

-116 ans.

-99 ans.

-100 ans.

-150 ans.

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question….

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?

-Brésil.

-Chili.

-Panama.

-Équateur.

La blonde demande l’aide du public….

3. Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la Révolution d’Octobre ?

-Janvier.

-Septembre.

-Octobre.

-Novembre.

La blonde décide d’appeler une amie blonde….

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?

-Albert.

-Georges.

-Manuel.

-Jonas.

La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question….

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ?

-Canari.

-Kangourou.

-Cheval.

-Phoque.

La blonde répond mal et est éliminée….

Ceci dit pour votre information et juste au cas où, voilà les réponses :

1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).

2. La « Panama hut » est en Équateur.

3. La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.

4. Le vrai nom de Georges IV était Albert (il changé en 1936).

5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient : les îles du phoques.

Alors ??????

Une petite teinture ?????

Si vous voulez je !!!D'ailleurs je suis déjà dehors ...

Modifié 11 février 2005 par Océanic

[MLVH 0]

! Super... merci Océanic !

[murmeli 0]

Modifié 11 février 2005 par murmeli