pierrotpy 0 Posté(e) 13 février 2005 Pour ceux qui désespèrent : Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 13 février 2005 N'oubliez pas demain c'est Saint-Valentin !! Moi j'ai préparé mon coup, va avoir une sacrée surprise madame FL@G en arrivant au bureau demain matin !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Myriam 0 Posté(e) 13 février 2005 Tu fais les choses en grand, dis donc !!!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 13 février 2005 A vos souris, en attendant la neige bon amusement. http://www.wagenschenke.ch/ Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 13 février 2005 Pour ceux qui désespèrent : Je ne désèpère pas mais faut avouer qu'il y en qui on de la chance !!!!!!!!!!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
murmeli 0 Posté(e) 13 février 2005 A vos souris, en attendant la neige bon amusement. http://www.wagenschenke.ch/ j'arrive pas à me consentrer, les buitages me font tellement marrer Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
murmeli 0 Posté(e) 13 février 2005 (modifié) Attention au verglas vidéo: virage glissant Modifié 13 février 2005 par murmeli Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Poussin 0 Posté(e) 13 février 2005 A vos souris, en attendant la neige bon amusement. http://www.wagenschenke.ch/ Je suis mort de rire, ce jeu est terrible! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Poussin 0 Posté(e) 13 février 2005 Dans le même style: le hamster! Vous devez vous amusez avec le clic gauche pour qu'il tourne. Mais attention, il va de plus en plus vite forcément! http://www.humour.com/affiche/hamster.asp Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
murmeli 0 Posté(e) 13 février 2005 (modifié) ça c'est l'hiver: vidéo Modifié 13 février 2005 par murmeli Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
MLVH 0 Posté(e) 13 février 2005 ça c'est l'hiver: vidéo Naturellement quand on voit ça... on rigole moins, enfin.. on ne voudrait pas être à leur place quand même ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
aru1961 0 Posté(e) 14 février 2005 Notre Guide (souvenez vous, Marc à l’IRM) Voilà, dit le nouveau guide (qui n’est pas encore au courant), le lit dans lequel est mort Louis XVI………. Mais, dit Zwarto, il a été guillotiné. Et ce lit, poursuit Marc, imperturbable, a été fait avec le bois de la guillotine. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
bib 0 Posté(e) 14 février 2005 (modifié) Il y en a qui ne s'embêtent vraiment pas devant leur pc!!!!! (... et les suivantes, y compris les "smileys" qui se tordent de rire...) STOP !!! Je n'en peux plus, j'ai mal au ventre de rire. Enfin non : ENCORE !!! Le karaoké devant le PC: ce devrait être un excercice OBLIGATOIRE pendant 20 minutes par jour: c'est l'antidote parfait à tous les maux qu'engendre un travail trop intense devant l'écran. Génial, le mec, y compris quand il se gratte l'oreille ! Modifié 14 février 2005 par bib Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 14 février 2005 Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. le fils : fait sombre ici. l'homme : ouais c'est vrai le fils : j'ai un ballon de foot l'homme : content pour toi le fils : tu veux l'acheter ? l'homme : non merci le fils : mon père est là dehors l'homme : ok, combien ? le fils : 250 balles Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère : le fils : fait sombre ici l'homme : ouais c'est vrai le fils : j'ai des super baskets l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ? le fils : 500 balles Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie. le fils : je peux pas, j'ai tout vendu le père : pour combien le fils : 750 balles le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser. Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. le fils : fait sombre ici le curé : Ah non, maintenant t'arrête tes conneries !! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Andenne 0 Posté(e) 14 février 2005 Dans le même style: le hamster! Vous devez vous amusez avec le clic gauche pour qu'il tourne. Mais attention, il va de plus en plus vite forcément! http://www.humour.com/affiche/hamster.asp qui a réussi à faire mieux ?! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Poussin 0 Posté(e) 14 février 2005 Dans le même style: le hamster! Vous devez vous amusez avec le clic gauche pour qu'il tourne. Mais attention, il va de plus en plus vite forcément! http://www.humour.com/affiche/hamster.asp qui a réussi à faire mieux ?! J'adore les défis! Je vais y jouer jusqu'à battre ce record mais quand il s'emballe, difficile de garder le contrôle! @ plus tard... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
murmeli 0 Posté(e) 15 février 2005 P.S.: Vous avez tenté de vous lécher le coude ? Pas de mensonge ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Océanic 0 Posté(e) 15 février 2005 (modifié) Quelques vanneries: * LA PORTUGAISE Quelles sont les 5 lettres de l'alphabet qui caractérisent la femme portugaise? Réponse: F L M N H (répétez-les vite,plusieurs fois de suite,vous allez comprendre...). *LA BLONDE C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi. - Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ... - Qu'est ce qui s'est passé ? - Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30,j'ai fait 30 fois le tour du rond-point. - Et tu t'es trompée de combien de tours ? *LE COMPLIMENT Une femme nue, se regarde debout devant la glace : Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée .... J'ai besoin d'un compliment" Le mari répond :"Tu as une bonne vue". Et pour finir: C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit : "Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ? Oh, j't'en pose des questions, moi!" Le croissant lui répond -"Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ? " . Modifié 15 février 2005 par Océanic Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 15 février 2005 Par un beau matin de printemps, un petit garcon sort pour la première fois dans le bois de la Cambre avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit : "Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël ? "Oui, Monsieur l'agent." "Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça a ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta bicyclette." Le petit gars prend le ticket et demande a l'agent : "Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël ? " L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond : "Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?" "Alors, vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus."... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
pierrotpy 0 Posté(e) 15 février 2005 C'est deux simplets du village. Il se promènent dans la campagne quand ils aperçoivent un taureau "monter" une vache. Le premier dit : "que font ils ?" Le deuxième : "ben, ils font un petit veau !" Le premier : "ah, c'est comme çà que çà marche ?" Un instant plus tard, ils déposent leurs deux vélos, mais là, en plein milieu de la route, et vont boire un verre au café. Arrive un combi de gendarmerie avec à son bord un viel adjudant et une fraiche recrue : "regarde, ce sont encore les deux innocents qui ont mal garé leurs vélo, et encore n'importe comment, l'un sur l'autre !!" Ils vont trouver les deux compères qui expliquent aux gendarmes que s'ils ont mis les deux vélo comme çà, c'est pour faire un petit vélo. Les forces de l'ordre leur intiment l'ordre de dégager les vélos du chemin et reprennent la route. Quelque KM plus loins, le jeune gendarme dit : " c'est quand même incroyable de penser qu'en mettant les vélos comme çà, ils allaient en avoir un petit nouveau !" Alors, le plus âgé dit : "c'est normal, çà n'aurait pas marché, c'était 2 vélos d'homme !!!! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
FL@G 0 Posté(e) 16 février 2005 Jésus choisit Bruxelles pour revenir sur Terre... Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café - Salut les gars, je suis Jésus et je suis redescendu sur Terre. - Alleï alleï hein fieu ! moi j'te crois pas ! - Si, si, je suis Jésus. - Alors prouve-le (une fois...) ! Un handicapé passant par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et l'homme se lève et marche. Un aveugle buvant tranquillement sa bière, Jésus pose sa main sur ses yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre s'écrie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! - Mais pourquoi donc ? je ne te veux aucun mal, seulement te guérir ! - NE-ME-TOU-CHE-PAS !!! Je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie ! Vais encore me faire des ami(e)s sur ce coup-là... Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Océanic 0 Posté(e) 16 février 2005 Les chats vous font de beaux smileys ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
MLVH 0 Posté(e) 16 février 2005 Merci à tous .. toujours bon une bonne dose de rire avant d'aller ... ! Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
Océanic 0 Posté(e) 17 février 2005 Bonjour, je ne pense pas que celle-ci soit recensée dans le topic: Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L'homme demande : -"Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l'amour." Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 25 euros en leur disant qu'il n'y a rien d'anormal dans leur relation. Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problème et paie, chaque fois, 25 euros en le quittant. Finalement le sexologue leur demande : - "Qu'est-ce que vous cherchez exactement ?" L'homme lui dit : -"Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Holiday Inn est à 40 euros, le Hilton à 75 euros. Nous le faisons ici pour 25 euros et ma mutuelle me rembourse 18,50 euros." Bonne journée . Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
chevalblanc 0 Posté(e) 17 février 2005 Jésus choisit Bruxelles pour revenir sur Terre... Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café - Salut les gars, je suis Jésus et je suis redescendu sur Terre. - Alleï alleï hein fieu ! moi j'te crois pas ! - Si, si, je suis Jésus. - Alors prouve-le (une fois...) ! Un handicapé passant par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et l'homme se lève et marche. Un aveugle buvant tranquillement sa bière, Jésus pose sa main sur ses yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre s'écrie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! - Mais pourquoi donc ? je ne te veux aucun mal, seulement te guérir ! - NE-ME-TOU-CHE-PAS !!! Je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie ! Vais encore me faire des ami(e)s sur ce coup-là... Je suis fonctionnaire mais je prends ça avec le sourire! ! ! J'adore l'auto-dérision ! Je suis pas du genre à avec ces choses-là ... surtout que je n'ai jamais eu de congés maladie en 7 ans, depuis que je suis fonctionnaire ! T'inquiète pas , tu ne te feras pas @ + CHRISTOPHE. Partager ce message Lien à poster Partager sur d’autres sites
