Blagues

[dada 0]

Le Cheval & la Poule

Un cheval et une poule jouent dans un pré.

Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.

Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.

Elle court, mais le fermier est absent.

Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,

lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,

Et c'est la poule qui tombe dans la boue.

Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.

Mais le cheval lui dit :

"Je pense que je peux te sauver tout seul"

Il se place au-dessus du trou et lui lance "Maintenant, attrape mon ***** et accroche-toi"

La poule obéit et il la sort de là

Moralité : quand on est monté comme un cheval,pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.

[maxous 0]

C'est ben vrai ça

[lesmours 0]

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :

- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?

- Bien sûr, c'est fastoche !

- Alors vas-y, dis-moi.

- c'est bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après il la pousse bien au fond avec sa bitte.!!!!!

[maxous 0]

Examen de 2eme année à l'armée :

Soldat ! Dites moi à quoi ça sert un fusil !

- A fusiller chef !

Mhh A quoi ça sert une mitraillette ?

A mitrailler chef !

A quoi ca sert un Tank ?

A Tankul.. chef !

[lesmours 0]

Tout bon

Maxous!!!

[Marc6893 0]

Très bon Maxous

LA BLAGUE DU JOUR

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.

La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un

jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."

"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.

Elle va voir son gendre :

"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus évolué que le chien.

Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"

"- Euh oui, Madame."

"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"

"- Oui, Madame."

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."

"- Ah bon, pourtant je croyais ..."

"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est allé

pisser contre l'armoire !!!"

[Myriam 0]

Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature

" Quels arbres majestueux "

" Quelle puissante rivière "

" Quels beaux animaux " ! Se disait-il

Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson a proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2m de haut qui s'apprétait à le charger. Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait .

Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui même et comme il tentait de se relever il vit l'ours au dessus de lui, la patte droite prète à le frapper !

A cet instant l'athée s'écria " Oh mon Dieu !"

Le temps s'arrêta, l'ours devint figé et la forêt silencieuse .

Une lumière vive apparût près de l'homme et une voix vint du ciel:

"Tu as nié mon existence durant toutes ces années, prétendu que je n'existais pas et attribué la création à un accident cosmique.

Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer

comme un croyant" ???

L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement: "Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique??"

" Très bien" dit la voix

La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant:

"Seigneur, bénissez ce repas ... "

[lesmours 0]

Bien Myriam.....

Je connaissait pas l'expression"tout benoitement!!!)

[maheu 0]

ca se passe dans une réunion de famille

la jeune fille presente son futur epoux lors d un repas

le futur gendre est plutot du genre festif et comme la veille il a bien guindailler il a l intestin chanteur .....

un peux avant lui la grand mere avait lacher une caisse bien bruyante et le pere l avait bien engeulée ...

notres gars se dit : " ici si je lache une caisse c est terminer je peux plier bagage "

la nature ..... hop trop de pression il serre les fesses et paf une tite silencieuse mais qui fouete a fond

le pere sent et il engeule le chien

le jeune homme se dit chouette allons y 1 , 2 3 4 fois de suite et a chaque fois c est le pauvre chien qui prends

a la derniere il fait un peux plus fort

et le pere sur le chien : "viens ici il va finir par te chier dessus ce con "!!!!

[Myriam 0]

Bien Myriam.....

Je connaissait pas l'expression"tout benoitement!!!)

Benoîtement, adv., péj.

Avec un air benoît, doucereux et calme

D'une manière bénie, heureuse

D'une manière béate

BENOÎT, OÎTE, Adjectif

Vx. Béni, saint, bienheureux.

Péj. [En parlant du lang.] Niais

P. ext. et iron. [En parlant d'une pers. ou de son comportement] Comblé, satisfait

Source http://atilf.atilf.fr/

[Poussin 0]

MAUVAISE FOI

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre

en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de porc infidèle et irrespectueux ! Qu'es-tu en train de faire?

Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes

enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

Le mari répond :

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins

te raconter ce qui s'est passé.

- Hummmmm, je ne sais pas ; bon, c'est la dernière chose que

j'entendrai de toi. Mais fais vite, porc infidèle.

Le mari commence à raconter son histoire.

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du

stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter dans la

voiture. Je remarquais qu'elle était très mince, pas bien habillée et

très sale. Elle m'indiqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours.

Compatissant et très ému je l'amenai à la maison et réchauffais les

enchiladas que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu

n'aurais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la

pauvre petite les a pratiquement dévorés.

Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche.

Pendant qu'elle se douchait, j'ai remarqué que ses vêtements étaient

sales et plein de trous, alors je les ai

jetés. Comme elle avait besoin de vêtements, je lui ai donné un jean's

que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce

qu'il est trop juste ; je lui ai également donné la chemise que je t ai

offerte à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce

que je n'ai pas bon goût.

Je lui ai donné le pull que ma sour t'a offert à Noël et que tu ne

porteras pas juste pour embêter ma sour et je lui ai également donné les

bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus

jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.

Le mari continue son histoire :

- La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à

la porte. Quand nous fûmes devant la porte, elle se retourna vers moi

et, les yeux se remplissant de larmes, me demanda :

- Monsieur, avez-vous autre chose que votre femme n'utilise pas ?

[Myriam 0]

Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.

Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.

Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.

Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.

- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic.

- Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

- Volontiers, répond-elle.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.

Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :

- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!

[huymétéo 0]

Maxime et Myriam... c'est completement

On ne se lassera jamais de se genre de blague.

[Adriatique 0]

Trois vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile.

"60 ans, c'est l'âge vraiment dur", dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort."

- "Oh c'est rien ça", dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"

- "Alors en fait", dit le papy de 80 ans, qui s'appelle Émile, "80 est vraiment le pire de tous les âges."

- "Tu as des problèmes pour faire pipi Émile ?", demande le papy de 60 ans.

- "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème."

- "Alors tu as des problèmes de digestion ?"

- "Non, je fais tous les matins à 6h30."

- "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

- "Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00..."

[maxous 0]

Ok Isabelle, je vais arriver doucement à la première étape des 60 ans

J'espère que je saurai encore"pisser" quand et ou j'ai envie

restera à 8O ans les Tena-men

[Myriam 0]

Toto, toujours et encore lui

Dans une école. La maîtresse demande :

- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands.

- Moi je veux être grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas je serai petit joueur au Standard

- Moi je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier

- Moi je veux être actrice et si ça marche pas je serai ouvreuse au cinéma

- Moi je veux être un grand athlète et si ça marche pas je serai prof de gym

- Moi, dit TOTO, je veux des femmes et du champagne.

- Ah bon !, s'exclame la maîtresse, et si ça marche pas?

- Branlette et coca

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc près d'un arbre.

Ils restent là sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:

- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as à peu près mon âge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?

- Moi, dit l'autre, je me sens comme un bébé qui vient de naître.

- Vraiment!? Comme un nouveau-né?

- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense même que je viens de mouiller mes sous-vêtements...

[lesmours 0]

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,

en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui

Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :

Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,

et que les 10 commandements lui furent dictés,

il redescendit vers son peuple et leur lut,

à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :

« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »

Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept!!!!!

[Myriam 0]

Il était une fois un Saint trés contrarié, car personne ne le priait.

Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe, Saint-Francois et bien d'autres, mais lui, rien !!

Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : " Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier.

Tu diras que tu fais des miracles a la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !

Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles ! "

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles.

Et a présent c'est le Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle ce Saint ?

Allez réfléchis bien !

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

!

Tu ne sais pas qui c'est ????

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

aahhhhhhh ??

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

?

Alors, tu n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!

[maxous 0]

Impeccable, My

Tiens? je l'ai pas reçu non plus

[lesmours 0]

Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :«Elles vendent du bonheur.»Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur.

Il casse sa tirelire, sors de la maison pour aller voir les dames.Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige ver s la première dame, lui tend le billet :«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella Le gamin rentre chez lui "heureux" où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

[maxous 0]

Un professeur de psychologie commence son cours :

" Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"

- "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit:

"Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

"Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :

"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

[Marc6893 0]

LA BLAGUE DU JOUR

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :

- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :

- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si

vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame

je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma

paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et

nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le

bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de

concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope...

[marcv 0]

Elle est peut-être déjà passée, m'enfin ...

Barbara, vous avez gagné 300 000 Euros ; il ne vous reste qu' une seule

Question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 Euros.

Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 Euros !

Que faites-vous?

- Je continue, Jean-Pierre.

- Pour un million d' Euros, voici la question ! : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? Est-ce :

a) le merle

le moineau

c) le coucou

d) la grive

Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'

Euros !!!

- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.

- Barbara, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 Euros !

- Je veux jouer, Jean-Pierre, c' est le coucou.

- Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.

- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.

- Barbara, est-ce votre dernier mot ?

- Ouiiii jean Pierre, c' est mon dernier mot.

- Barbara, vous aviez 300 000 Euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou...

EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! ,

Vous avez gagné UN MILLION d' Euros!!!

Public, applaudissez notre gagnante, Barbara

.

Ovations , etc. .

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller

fêter ça.

Elles boivent le Champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????

Mais t' es conne ou quoi ? Lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.

[Dany 0]

Je suppose que Barbara est blonde...