Blagues

[Adriatique 0]

Combien existe-t-il de blagues sur les blondes???

Aucune, elles sont toutes vraies

[Météomax 0]

Pas mal du tout

[seba3999 0]

Une autre de la même veine:

Pendant la visite d'un asile psychiatrique, G.W. Bush demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.

- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "

- " Je comprends, dit Bush... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "

- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "

[maxous 0]

3 chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisés.

Le premier dit :

- "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !".

Le deuxième dit :

- "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !".

Le dernier dit alors :

- "Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval,

le chapeau de cow-boy du gars et un peu de cervelle..." Les deux autres, ensemble :

- "E! t alors ?"

Le dernier avec un grand sourire:

-

-

-

-

-

- "Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?"

[seba3999 0]

Pas mal

[Météomax 0]

bien

[Myriam 0]

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : "Les préservatifs Olympiques".

Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spéciales ?

- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...

- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?

- Ben, euh... C'est l'OR, bien sûr ! répond le mari en bombant le torse.

Alors sa femme :

- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si

pour une fois tu finissais deuxième...

[Myriam 0]

LES 3 CADEAUX...

Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.

Le premier dit :

- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.

Le deuxième dit :

- Je lui ai envoyé une Mercédès avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :

- Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1 000 000$ !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

- Marco ! Ecrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

- Angelo ! Ecrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercédès. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !

- Marcello ! Ecrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

[maxous 0]

Super Myriam

[maxous 0]

Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était contente pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size». Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens.» Maman s'évanouit!

[aru1961 0]

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme : « Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe ; à la deuxième sirène, on se laisse glisser le long du mat ; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions. Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis première sirène, tu te déshabilles; quand je dis deuxième sirène, tu sautes dans le lit; et quand je dis troisième sirène, on s'y met pour la nuit. »

Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle : « Première sirène ! », et sa femme se déshabille en vitesse ; « Deuxième sirène ! », et sa femme plonge sous les couvertures ; « Troisième sirène ! », et ils commencent à faire l'amour.

Après deux minutes d'activité, sa femme hurle : « Quatrième sirène !

- C'est quoi quatrième sirène ? demande le mari.

- Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu !

[aru1961 0]

Combien existe-t-il de blagues sur les blondes???

une de plus

Trois copines (1 brune, 1 rousse et 1 blonde) trainent un peu trop longtemps dans un supermarché et se font enfermer malgré elles. Elles profitent de l’aubaine pour faire des essayages de vêtements quand arrive un vigil ! Elles décident toutes les trois de se cacher chacune dans un grand sac.

Le vigil voit un des sac bouger et la brune miaule, oh ce n’est qu’un chat, pas grave..

Le vigil voit le deuxième sac bouger et la rousse aboye, oh ce n’est qu’un chien, pas grave..

Le vigil voit le troisième sac bouger et la blonde ne sachant plus quel animal imiter crie

patate, patate, patate ????????????

[dada 0]

Bien lire la notic avant d'utiliser un produit !

Son sexe était collé(21/08/2007)

Un artiste nain hospitalisé d'urgence

ÉDIMBOURG Un artiste nain qui se produisait au Fringe Festival d'Edimbourg, connu pour ses spectacles excentriques, a dû être hospitalisé d'urgence après s'être retrouvé avec le sexe collé à un aspirateur.

Daniel Blackner, alias Capitaine Dan le nain démoniaque, du Cirque des horreurs, préparait un spectacle où il doit traverser la scène avec un aspirateur attaché à son pénis. Le dispositif reliant l'appareil ménager à son anatomie s'étant détaché, Capitaine Dan l'a réparé à l'aide d'une colle extraforte. Il l'a laissé sécher pendant 20 secondes, au lieu des 20 minutes préconisées. Mal lui en a pris : lorsqu'il s'est connecté à l'aspirateur avant son entrée en scène, la colle n'était pas sèche, et son organe mâle s'est retrouvé scellé à l'appareil. M. Blackner a dû être transporté aux urgences, où le personnel a bataillé une heure avant de le délivrer.

© La Dernière Heure 2007

[IceCactus 0]

L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.

Je lui dis encore que c'était facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?

J'ai dit non, ...J'étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté..............

Modifié 29 août 2007 par IceCactus

[sympas 0]

J'ai failli y croire

[jaja père 0]

Deux hommes âgés sont en train de discuter .  Le premier dit :

- quand je me suis marié on faisait l'amour en MMS.

L'autre demande :

- MMS??? 

- Oui "Matin Midi Soir".  Après avoir eu des enfants toujours MMS "Mardi Mercredi Samedi" et maintenant........toujours MMS......."Mars Mai Septembre"

tu peut ajouté maintenant à 80 ans mes meilleurs souvenir !!!!!!!!!!!

Modifié 27 août 2007 par jaja père

[bib 0]

L´autre jour j'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer. (...)

Super, Ice cactus ! Très inattendu !

note, que dès la première phrase, tu étais déjà "dans la queue"

[Adriatique 0]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km

de là. Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat

l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de

nouveau. A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la

porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la

gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et

repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

chérie, juste une question, le chat est-il là?

Oui il vient d'arriver pourquoi ?

Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

[maxous 0]

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, a condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rase.

- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et ou est le petit bonhomme avec des lunettes ???

-

-

-

- Celui qui vend les billets ?

[thunderstorm 0]

Excellent Adriatique et Maxous

[dada 0]

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, a condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.

La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rase.

- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et ou est le petit bonhomme avec des lunettes ???

-

-

-

- Celui qui vend les billets ?

[Météomax 0]

Pas mal du tout

[jaja père 0]

Aller quelques petites pour la route!!!!!!!!!!

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : continue ! Continue!

Lui : Oui, Oui!

Elle : ne sois pas timide

Lui : oui! Oui!

Elle : montre que tu es un homme!

Lui : oui! Oui!

Elle : dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

************************

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?

Paul : Non!

Pierre : On est copains?

Paul : Non!

Pierre : On est ennemis?

Paul : Non!

Pierre : On est quoi alors?

Paul : On est 'quitte'!

************************

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles

ont

déjà joué à leur patron.

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son

Play-boy, Il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai

trouvé

des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une

épingle...

La troisième, elle, s' évanouit..

************************

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire

'Clio' sur le sexe.

De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà

maintenant tu as tout d'une grande

************************

Ma femme dit que je baise comme un lapin... Mais je vois pas

comment

elle Peut me juger en 20 secondes!

************************

C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:

Le mec: 'C'est combien la turlutte?'

La pute: 'C'est 30 euro'

Le mec: 'oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je

te

file mon Portable, ça te va?'

La pute réfléchit et dit : 'Bon c'est ok'

Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro......

La pute s'exclame : 'Et ton portable?'

Le mec : 'Ah oui....06.45.86.22.14

************************

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur

sa

civière Avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une

petite

Intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que

l'heure

tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la

recouvre

et Examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres

blouses

Blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et

l'examine.

Puis il repart.

Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la

scrute,

la Jeune femme s'impatiente:

- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand

allez-vous

m'opérer?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune

idée,

nous on repeint le couloir..

************************

Consonne: C,

Voyelle : O,

Voyelle : U,

Voyelle : I,

Consonne: L,

Consonne: L,

Voyelle : E,

Consonne: S

- 8 lettres

- LUCIOLES !!!'

************************

************************

La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de

remplir un

trou Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- Que fais-tu là Nathalie?

- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium

est

mort Et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou

pour

un petit poisson ne crois-tu pas?

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant

délicatement et lui répond:

- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.'

************************

************************

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est

d'exterminer

14 Millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un

informaticien?

Blair regarde Bush : - Tu vois ce que je disais? Personne ne nous

posera de questions sur les 14 millions de musulmans.

[dada 0]

Merci pour ce tir groupé !!

J'adore la premiére...

[jaja père 0]

Les belles mères !

> Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une

> > belle-mère ?

> > La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

> >

> > ****************************************

> C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

> > - Albert, ça va ?

> > - Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

> > - Oh ! Merde ! Tiens, au fait? Qu'est ce qu'elle avait ?

> - Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

****************************************

> Un gars dit à un autre :

> > - J'ai fait couper la queue de Mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

> > - Ah oui ? Je ne vois pas Le rapport.

> > - Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************

> > Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur Le Pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :

> > - Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous

> > emporter...

> > Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

> > - Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

> >

> > ****************************************

> > Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

> > - Tenez buvez ça, ça vous remontera !

> >

> > ****************************************

>

> > C'est Le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

> > - Regarde comme c'est superbe, tout sort de Terre, tout revit...

> > - Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

> >

> > ****************************************

>

> > Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

> > - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

> > - Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

> >

> > ****************************************

> >

> > C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

> > - Je viens d'enterrer ma belle-mère !

> > Les autres lui répondent :

> > - Quel est le rapport avec tes égratignures ?

> > Le gars répond :

> > - Ben c'est qu'elle ne voulait pas !