Blagues

[Océanic 0]

[Océanic 0]

Essayez ça,trop génial.Je n'en peux plus... !!!

[aru1961 0]

Il vient juste de boire un verre ave les bonnes soeurs .

[Océanic 0]

Vous voulez vous amuser avec la tête des gens de votre entourage?

C'est ici que ça se passe .

[aru1961 0]

Pierropy entre chez son coiffeur :

Vous m’avez bien eu avec votre produit qui fait repousser les cheveux.

Quelle blague colossale !

Pourtant, proteste le coiffeur, d’habitude, ce produit fait de l’effet.

Avez-vous suivi le traitement comme il fallait ?

Ah ? fait Pierropy, ça pourrait être ça ?

Je veux bien vous croire une dernière fois,

Mais c’est la dernière bouteille que je bois !

[FL@G 0]

Quelle est la définition de " sentiments partagés "?

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Réponse :

Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve !

[aru1961 0]

Attention Fl@g tu vas t’attirer des ennuis !!

[FL@G 0]

Pourquoi , y'a beaucoup de Belles-mères sur MB ?

[Océanic 0]

Excellent FL@G,j'appelle ma belle-mère !

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde) au petit matin:

" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Et le lendemain: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr............... "

Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion:

- Alors pourquoi aujourd'hui, tu ne la laisserais pas dans le garage?

[Océanic 0]

C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez docteur:

- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.

- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant

- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.

- Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.

- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...

[Océanic 0]

[Océanic 0]

Quelques devinnettes :

*Vous connaissez l'histoire du Neutron qui est passé en jugement au tribunal ?

Réponse : Aucune charge n'a pu être retenue contre lui...

*J'apparais à la fin du matin !

J'apparais au début de la nuit !

On ne me trouve qu'une fois dans la journée !

On ne me trouve que deux fois dans l'année !

Qui suis-je ?

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Réponse... La lettre "N" ...

*Quand les Chinois se sont-ils intéressés au tour de France ?

Réponse : Le jour où ils ont cru entendre parler de Mao jaune.

*Un chien et un homme son sur un bateau. Le chien pète, l'homme tombe à l'eau et se noie.

Quelle est la race du chien ?

Réponse : Un pékinois. (un pet qui noie)

*Pourquoi un banquier n'épouse-t-il jamais sa maîtresse ?

- On n'échange jamais un bon de jouissance contre une obligation !

*Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?

- Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.

*Quels sont les cours préférés des garçons ?

Math et dessin ( matter des seins)

*Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?

Réponse : De l'espace, beaucoup d'espace…

*Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :

L'accouchement arrive avant la grossesse,

L'adolescence avant l'enfance,

La course avant la marche,

L'écriture avant la lecture,

Les devoirs avant les leçons,

et même la mort avant la vie.

Mais ma constitution a une logique et la précède même.

Qui suis-je ?

Le dictionnaire

Bonne journée .

[aru1961 0]

Pourquoi , y'a beaucoup de Belles-mères sur MB ? 

       

Euh…………. ça peut-être mais surtout on ne plaisante pas

avec les voitures neuves.

[FL@G 0]

Allez, pas peur des représailles moi !!

C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:

- Regarde c'est superbe . Tout sort de terre, tout revit.

- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

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Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :

- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort.

On l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère ?

- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.

[Océanic 0]

FL@G,permets-moi de garder ces 2 dernières bien au chaud !

[Myriam 0]

Pourquoi , y'a beaucoup de Belles-mères sur MB ? 

       

Euh…………. ça peut-être mais surtout on ne plaisante pas

avec les voitures neuves.

Il doit bien y en avoir quelques-unes ! mais nous avons de l'humour Messieurs !

Mais quelque chose cloche dans cette blague ..... le beau-fils doit être déjà un peu pour confier sa voiture à une femme, qui plus est, sa belle-mère !!!!

[aru1961 0]

Pourquoi , y'a beaucoup de Belles-mères sur MB ? 

       

Euh…………. ça peut-être mais surtout on ne plaisante pas

avec les voitures neuves.

Il doit bien y en avoir quelques-unes ! mais nous avons de l'humour Messieurs !

Mais quelque chose cloche dans cette blague ..... le beau-fils doit être déjà un peu pour confier sa voiture à une femme, qui plus est, sa belle-mère !!!!

Tu vois Fla@g, je te le disais, on ne plaisante pas avec les voitures neuves!!

Modifié 26 février 2005 par aru1961

[Myriam 0]

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.

Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement dans le lac !

Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jesus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie...dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle. Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit: - J'ai horreur de jouer avec ton père !

C'est dimanche aujourd'hui

[MLVH 0]

Excellent... Merci Myriam !

[FL@G 0]

Dans la lignée :

- Tiens tu as fait couper la queue du chien ?

- Oui. Ma belle mère vient réveillonner a la maison et je ne voulais pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir !

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Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?

- Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?

[Océanic 0]

Dans la lignée aussi :

Comment dit-on en anglais "belle maman ne vient pas dîner ce soir?":

YES !!!

[Myriam 0]

Dans la même lignée que la nuit torride avec le moustique, voici un poème breton

Poème Breton

La nuit était noire

La lune était blanche

Nous étions seuls

Elle et moi

Sa peau si douce

Ses yeux si bleus

Je savais ce qu'elle

Attendait de moi

Je lui dis de se calmer

De ne pas se rebeller

Je fis courir ma main

Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien

Mais je fis de mon mieux

Pour placer mes doigts

Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur

De l'excitation de mon cœur

Jusqu'à ce moment béni

Où ma honte s'enfuit

Apres quelques Hisse et Han

Il ne fallut pas longtemps

Pour qu'en un jet puissant

Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi

J'étais un homme à présent

C'était la toute première fois cet automne...

Que je trayais une vache Bretonne.

[claude 0]

Elle est bonne

[Océanic 0]

Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.

Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...

C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :

- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?

Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :

- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.

D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...

L'épouse minaude :

- Oh, quel vil flatteur tu fais !

Le mari l'interrompt :

- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

[Océanic 0]

Question:

A quel temps sont les verbes suivants ?

"Ils ne voulurent pas d'enfant, mais en eurent deux."

Réponse: Au préservatif imparfait...

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