Blagues

[Marc6893 0]

BLAGUES

Le professeur de droit s'apprétait à distribuer les sujets pour l'examen de fin d'année. Juste avant de remettre les précieux documents, il précisa aux étudiants: "Cet examen doit durer 2 heures exactement, je n'accepterai pas une minute de retard."

Trois quarts d'heure après le début de l'épreuve, un étudiant arrive en courant et se précipite au bureau du professeur.

Celui-ci lui remet un sujet et, ricanant, lui dit: "C'est vous qui êtes en retard, il ne vous reste que 73 minutes pour terminer cette épreuve."

L'étudiant acquiesce mais, alors que tout le monde a rendu sa copie depuis une dizaine de minutes, il entame seulement la conclusion de son devoir. Il remet finalement sa copie avec 20 minutes de retard.

Le professeur, comme il l'avait prévenu, dit: "Désolé, mais je n'accepterai pas votre copie".

-"Mais vous savez qui je suis ?" s'exclame alors l'étudiant.

-"Non, mais je m'en fiche vraiment. Vous étiez en retard, je n'accepterai pas votre copie." répond le professeur

-"Mais vous savez qui je suis ?" répète l'étudiant. -"Non, et je ne veux pas le savoir !"

L'ètudiant, d'un geste rapide, glisse alors sa copie au beau milieu de la pile des devoirs rendus par les autres étudiants et il dit:

"Alors comme ça, vous ignorez qui je suis ?"

[domitoudis 0]

Journal intime d’un nouvel ardennais

12 août :

On a emménagé aujourd’hui dans notre nouvelle maison, dans les Ardennes ensoleillées. Cet endroit est vraiment magnifique. Les vallées sont si majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.

J’adore cet endroit.

14 octobre :

Les Ardennes, c’est l’endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances, du rouge et de l’orange. Je suis allé en promenade dans ces superbes bois et j’ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J’ai l’impression d’être au Paradis.

J’adore cet endroit.

11 novembre :

Bientôt l’ouverture de la chasse aux cerfs. J’ai du mal à imaginer qu’on puisse tuer des créatures aussi adorables. J’espère qu’il va bientôt neiger.

J’adore cet endroit.

2 décembre :

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j’ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d’accès à la pelle.

Nous avons fait une bataille de boules de neige (j’ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux !

J’adore les Ardennes.

12 décembre :

Encore de la neige, cette nuit. J’adore ! Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin.

J’adore cet endroit.

19 décembre :

Encore de la neige, cette nuit. Je n’ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.

Enfoiré de chasse-neige !

22 décembre :

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J’ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j’aie dégagé le chemin.

Connard !

25 décembre :

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige, ma parole, je lui fais la peau, à ce con ! Je me demande pourquoi ils n’ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre :

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage de ce putain de chasse-neige. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu’on doit encore s’attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm !

28 décembre :

Le météorologue de mes deux s’est fichu dedans. Cette fois, c’est plus de 80 cm qu’il est tombé ! A ce train là, ça ne fondera pas avant l’été.

Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l’autre burne est venu à la porte pour m’emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j’avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu’il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa gueule de fils de pute.

4 janvier :

J’ai quand même pu sortir aujourd’hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture et des pelles, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emboutir ma voiture. Il a fait 3000 € de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais d’ailleurs que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

7 février :

Cela fait une semaine qu’il ne neige plus mais qu’est-ce qu’il gèle. Je suis resté coincé dehors en chemise toute la matinée le temps que ce connard de serrurier vienne remplacer la serrure de la porte d’entrée. Ma clef était cassé dedans en raison du froid.

3 mai :

J’ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous voulez : la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu’ils ont mis partout sur la route.

10 mai :

Les déménageurs sont là. On retourne à Bruxelles. Je n’arrive pas à imaginer que quelqu’un sain d’esprit puisse avoir envie de vivre dans cette région paumée.

(auteur inconnu)

[Météomax 0]

Trop bien

[jaja père 0]

La première fois avec un condom

Je me rappelle ma première fois avec un condom, j'avais à peu près 17 ans. J'étais allé à la pharmacie pour en acheter une boîte.

Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir, qui voyait bien que c'était la première fois que j'achetais des condoms.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. J'ai été honnête et je lui ai dit: 'Non pas vraiment, c'est la première fois'. Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus. Puis elle a jeté un coup d'oeil autour de nous pour s'assurer qu'il n'y avait personne.

'Un instant' m'a-t-elle dit en allant barrer la porte. Elle m'a pris la main, et m'a conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a enlevé son soutien-gorge. 'Est-ce que je t'excite ?' m'a-t-elle dit. Je n'ai pu que faire 'oui' d'un signe de tête.

Elle m'a dit que c'était le moment de mettre le condom. Pendant que je m'éxécutais, elle a retiré sa jupe, puis son slip et s'est étendue sur le bureau. 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle m'a dit. Alors je suis monté sur elle. C'était si bon que malheureusement je n'ai pu retenir mon éjaculation très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ton condom au moins ?' Certainement, lui ai-je dis avec assurance en lui montrant mon pouce.

Elle a perdu connaissance… ! ???

[maxous 0]

Ouaaaa! super

[dada 0]

Journal intime d’un nouvel ardennais

Excellent !

[sympas 0]

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?

Pour les jambes : c'est ordinaire.

.... Pour la poitrine : c'est super.

.... Et pour la tête : c'est sans plomb!

[maxous 0]

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?

Bien dit Rudy super

[Météomax 0]

Super

[lesmours 0]

Une petite pour la fin de semaine!!!!

Quel est le seul bois qui ne travaille pas????

Le TEC wallon

[jaja père 0]

La maîtresse d'école demande à ses élèves :

- ' Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands.'

- ' Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur au Standard et si ça marche pas, je serai petit joueur à Anderlecht.'

- ' Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier.'

- ' Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma.'

- ' Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym.'

- ' Moi, dit Toto, je veux des femmes et du Champagne.'

- ' Ah bon ! S'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?'

- ' Branlette et coca

[bib 0]

Savez-vous ce qu'est une pomme de terre sautée ?

une frite enceinte

[bib 0]

Un homme entre dans une droguerie et interroge une vendeuse:

- "Je recherche un déodorant pour homme."

- "Un déodorant à boule ?" Demande la vendeuse

- "Non, c'est pour les dessous de bras ! "

[aru1961 0]

Bien Bib, Bien

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...

Elle : vas-y sauvagement!

Lui : Oui, Oui,

Elle : Continue! Continue!

Lui : Oui, Oui!

Elle : ne soit pas timide

Lui : Oui! Oui!

Elle : montre que tu es un homme!

Lui : Oui! Oui!

Elle : dis-moi des choses sales!

Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole.

[aru1961 0]

Dicton du jour

[Myriam 0]

Le mari et sa femme sont au lit.

Elle sent la main de son mari caresser son épaule.

Elle : (surprise) Oh, que c'est bon.

La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant.

Elle :(frémissante) Oh chéri, c'est vraiment trop bon.

La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes.

Elle : (très amoureuse) Oh chéri, surtout n'arrête pas.

Mais....il s'arrête.

Elle : (Folle de désir) Mais enfin, pourquoi t'arrêtes tu?

Lui : J'ai retrouvé la télécommande.

[aru1961 0]

Elle : (Folle de désir) Mais enfin, pourquoi t'arrêtes tu?

Lui : J'ai retrouvé la télécommande.

Ohhhhhhhhhhhhhh ça sent le vécu ça

[marcv 0]

HISTOIRE DE GOLF .

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : 'C'est fini', dit-il à sa femme. 'J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que

j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.'

Sa femme lui dit : 'Pourquoi n'amènerais-tu pas mon frère avec toi au golf et essayer

une dernière fois?

'Ton frère a 103 ans!' répond Arthur. 'Il ne peut pas m'aider.'

'Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, mais il a une vision parfaite!'

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère. : 'As-tu vu où est allée ma balle?'

'Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite'

'Excellent! où est-elle?'

'M'en rappelle plus...'

[Toine Culot 0]

[virtualife 0]

Humeur du vendredi soir...

Il parait qu'Yves Leterme a eu une indigestion d'Orange Bleue. Raison pour laquelle on lui a donne un Cabinet !

Monople et Bipole sont sur un bateau, Bipole tombe a l'eau, que reste t-il ?

Depuis ce matin, vous pouvez dire ScarNET et SkyLET, sans crainte...

[domitoudis 0]

Depuis ce matin, vous pouvez dire ScarNET et SkyLET, sans crainte...

Et j'en suis... confus...

Domi

[virtualife 0]

La Belgique au chevet de Leterme ! Leterme au chevet de la Belgique ?

Les avocats font la une des journaux en fevrier ! Surement une consequence du rechauffement climatique !?

Ma TV est cassee ! Mon medecin preconise une radio !

La pollution, c'est dans l'air du temps !

[sympas 0]

Une petite pour dimanche

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.

- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".

- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".

- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".

La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :

- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

[sympas 0]

Et la dernière de ce dimanche!!!

C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?

- Je n'entend pas mon père.

- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?

- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.

- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?

- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :

- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :

- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?

- Tu as raison Jean on entend rien !

A+

[maxous 0]

Rudy

Se souvenant qu'elle a épuisé sa provision de pilules, une dame ordonne à son mari :

- arrête moi ici, devant la pharmacie.

-je suis en double file , dit le mari. Dépèche-toi.

-entendu mon chéri, répondit-elle.

La dame pénètre dans la pharmacie où attendent une dizaine de clients et, sans y voir malice, demande au pharmacien:

- je voudrais une boîte de pilules anticonceptionnelles, pouvez-vous me les donner rapidement ? C'est urgent, j'ai quelqu'un qui m'attend dans la voiture.