Blagues

[Océanic 0]

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que faits-tu ?

Il répond :

- Je chasse les mouches...

- En as-tu tué ?

- Oui, 3 mâles, 2 femelles.

Intriguée, elle lui demande :

- Comment fait-tu la différence entre les femelles et les mâles ?

Il répond :

- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone !

A demain .

[Océanic 0]

Quelques petites sur la gente masculine,pour faire plaisir à Mesdames :

-Quelle est la définition des préliminaires pour un homme ?

Ouvrir la fermeture éclair de son pantalon.

-Quelle est la plus petite prison du monde ?

Le cerveau d'un homme, il y a juste 2 cellules.

- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.

Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

- Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.

A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.

Ca commence par ses biceps : de la dynamite,

Puis ses pectoraux : de la dynamite,

Il les énumère tous : de la dynamite.

Il finit par ses cuisses, de la dynamite.

Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?

[murmeli 0]

Pourquoi l'hiver les belges attendent-ils au bord de la route avec leur paquet de frites ?

Ils attendent la saleuse

Modifié 1 mars 2005 par murmeli

[Océanic 0]

C'est pas bientôt fini ... ?!?!?!

[Darth_Vador2 0]

Pourquoi l'hiver les belges attendent-ils au bord de la route avec leur paquet de frites ?

Ils attendent la saleuse

[Myriam 0]

Pourquoi l'hiver les belges attendent-ils au bord de la route avec leur paquet de frites ?

Ils attendent la saleuse

Elle est géniale et de saison !

[FL@G 0]

Pourquoi les Suisses prennent-ils toujours l'avion en survetement de sport ??

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Parceque c'est marqué "No Smoking"

1-1 eh eh

[Myriam 0]

LE PARADIS c'est l'endroit où :

la police est britannique

les cuisiniers sont français,

les mécaniciens sont allemands,

les amants sont italiens,

et tout est organisé par les suisses.

L'ENFER c'est l'endroit où :

la police est allemande,

les cuisiniers sont anglais,

les mécaniciens sont français,

les amants sont suisses,

et tout est organisé par les italiens.

Il y en a pour tout le monde sauf pour les belges mais moi je n'y crois pas !

[MLVH 0]

Myriam... à chacun de voir selon ses propres expériences ... !

[murmeli 0]

c'est marrant je l'avais déjà entendu au Brésil cette blagues sur la paradis.

[Océanic 0]

Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot:

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?

- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs:

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.

On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personnes.

[claude 0]

Le mari aurait dû les manger, les corn flakes .... sinon elle recommencera demain

[Myriam 0]

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas

aulit.Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans

la cuisine, assis devant une tasse de café, Il paraît bouleversé et fixe

le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café

"Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors

que 16 ans ?"

"Oui je m'en souviens" répond-elle

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à

l'arrière de la voiture ?"

"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés

Le mari continue "Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et

qu'il a dit : ! "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"

"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"

[Océanic 0]

Une blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :

-Moi je mets les guirlandes électriques.

Elle les met, les branches et dit à la blonde :

-Est-ce que ça marche ?

et la blonde répond :

- oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!

[Océanic 0]

Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine. Une blonde pure et très bien tournée ;-)

Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte aux lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain. Elle l'ouvre et la referme aussitôt.

Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé, vers sa boîte à lettres. Et encore la rouvre et la referme violemment.

Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison. Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, sa blonde voisine ressort à nouveau de la maison, marchant rageusement vers sa boîte aux lettres. La rouvre et la referme très fortement. Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande:

- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine! La blondinette, fulminante :

-Certainement que ça ne va pas! Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire " Vous avez du courrier " !

[sneeuw 0]

comment une blonde fait elle de la purée???????????? ............................................................................ ELLE EPLUCHE DES CROQUETTES!!!!

[FL@G 0]

Les élections 2004 sont terminées, mais Bush et Kerry ne peuvent pas être départagés.

Le Congrès demande donc à la Cour Suprême de les départager.

La Cour choisit le verdict suivant : Bush et Kerry devront se rendre seuls sur

un lac gelé du Wisconsin, et celui qui pêchera le plus grand nombre de poissons en 5 jours sera élu président.

Le premier jour, Bush et Kerry sont partis chacun de leur côté pour

pêcher.

Kerry rentre avec 10 poissons et Bush aucun.

Le deuxième jour idem : Kerry 20 poissons, Bush aucun.

Le troisième jour : Kerry 25 poissons, Bush aucun.

Bush se fâche et téléphone à Cheney pour lui demander conseil.

- Il a certainement triché, lui répond celui-ci.

- Je n'avais pas pensé à ça, dit Bush, tu as certainement raison, mais que dois-je faire ?

- Ecoute, demain tu le suis et ainsi tu verras ce qu'il fait.

A la fin du 4eme jour, Bush rappelle Cheney et lui dit :

- Tu avais raison, Dick, le salaud, il triche.

- Et que fait-il ?

- Il fait des trous dans la glace.

[aru1961 0]

Le mariage ?, ce n'est pas la mer à boire mais la belle mère à avaler…

[Océanic 0]

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme:

"Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."

sa femme hésitante lui dit:

"Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!

Ben....."

H: "Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"

F: "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."

H: "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"

F: "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"

H: "Oui, et alors ???"

F: "Ben, il te manquait 2500 voix....."

[snowing 0]

Quelques perles trouvées dans les compréhensions... Parfois il vaut mieux s'abstenir de répondre à une question! ( Les profs nous ont donnés ça pour nous rendre compte mdr)

Le français, quelle belle langue!

-Il a été tué par un fan ayant une mentalité dérangée.

-L'Amérique peut être bien d'y habiter.

-Il aime être demandé pour un autographe, il est fier qu'il a gagné les awards.

-Elle voit son père comme quelqu'un de difficile à s'entendre avec.

-Ils n'ont pas les mêmes goûts : elle, les animals...

-Il est un peu exocentrique.

-Il portait des vêtements pas trop idéals.

-Elle réalisa quelle était sa vraie passion et chercha après les animaux.

-Il en parla qu'il cherchait deux (?!) maris pour sa fille.

-La femme, lors de guerres, est celle dont le pourcentage de mortes est le plus élevé.

La géo et l'histoire, des cours mineurs?!

-Il a vu des bombes détruire Hiroshima dans les années 70.

-Cette ville se trouve dans le nord de la Suisse et a la plus grande université de la Scandinavie.

-Le taux de mortalité de la femme est passé de 53.7 à 62.9 ans.

-Dans ce siècle, les membres d'Etats ou de gouvernement ne sont plus choisis que par des femmes.

Une logique désarmente!

-On ne l'a pas tué avec un couteau mais avec une arme.

-Il y a moins de congés pendant les vacances.

-Ils vont à l'école tout le temps, une semaine sur deux.

-Il y a deux millions de filles qui se marient, mais les dames ne se marient pas.

Qui a un décodeur?

-Les professeurs ne donnent pas le cours directement au net, ils le donnent en brut.

-Là, ils ne font pas d'examens mais ils ont un papier signé.

-Il n'y a pas d'examen, juste un papier a remplir.

-Les enfants illégaux sont diminués de moitié.

-Deux millions de femmes circoncirent un bon mariage chaque année.

-Chaque année, deux millions de filles circoncissent et beaucoup^ne sont même pas mariées.

note: Ces perles ont été débarrassées des jolies fautes d'orthographe qui embellissaient encore davantage !

J'etais mort de rire quand mon prof nous a donné cette feuille .

ps: Il n'y a aucune phrase de moi la dedans

[aru1961 0]

Le médecin d’un champion de boxe qui souffre d’insomnie

lui conseille de compter des moutons.

Mais le champion, qui l’a essayé revient le voir en disant :

Impossible docteur, ça ne va pas, quand j’arrive à 9, je me relève.

[Océanic 0]

Ça c'est de la contrefaçon TOP CLASS !Dacia BMW ...

Mais ils sont fous ces roumains!!!

[Océanic 0]

Nous sommes à la veille de Noël. Toto a eu de très mauvaises notes en classe et son père n'est pas content du tout. Il lui a dit qu'il n'aura pas de cadeau à Noël.Toto est très déçu et passablement énervé. Il décide d'écrire au petit Jésus :

- Petit Jésus, pour Noël, je veux un train électrique... Non, ce n'est pas assez ferme, il ne va pas comprendre l'urgence. Jésus, mon petit, tu as intérêt à m'offrir pour Noël ... Non, non et non. Toto lève la tête pour réfléchir, voit une statue de la Vierge Marie. Il a trouvé la solution. Il saute dessus, la cache sous son lit puis, avec un ricannement de contentement, reprend sa lettre :

- Petit Jesus, si tu veux revoir ta mère, dépose un train électrique sous mon sapin à Noël...

[Océanic 0]

Le nouveau -> ROCKY<- est arrivé!!!

Purée ...

[dada 0]

Le nouveau -> ROCKY<- est arrivé!!!

Purée ...

Excellent !!!!

J'adore ce genre de délire...

PS : J'ai pas dit que c'était intelligent