Blagues

[paix 0]

Même moi, j'ai eu un peu de mal à comprendre ...

Mais oui, on va en fait toujours tomber sur un des neuf nombres de la table du 9. Cela se démontre d'ailleurs facilement si cela intéresse quelqu'un.

Pour y voir clair, prenons n et m, tous deux un chiffre quelconque compris entre 1 et 9 inclus. Par définition, la table du 9 est égale à 9 x m ou 9 x n.

Un nombre quelconque de 1 à 99 se définit par 10 x m + n , si m est le chiffres des dizaines et n est le chiffres des unités.

L'énoncé appelle l'opération suivante : 10m + n - m -n = 9m

On retrouve la table du 9, CQFD.

Mais bon, tous ceci fait un peu sodomisation de mouches et nous éloigne un tantinet du sujet principal qui sont les blagues

Modifié 20 mai 2010 par paix

[jeannot 0]

[jeannot 0]

Exxxxxxcellent !

En vieillissant ...

Un monsieur âgé a un sérieux problème.

Il est complètement sourd depuis plusieurs années.

Il va voir son médecin qui lui prescrit un

nouvel appareil auditif haut de gamme.

Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :

- " Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?"

L'homme répond :

- " Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais un appareil.

Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations.

J'ai déjà changé trois fois mon testament..."

[jeannot 0]

IL FAUT UN EXEMPLE

Un jour, une personne franchit un panneau 'Stop', sans s'arrêter.

Un motard de la police la poursuit et la fait se ranger sur le côté.

- L'agent : "Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p."

- La personne : "Mais pourquoi ?"

- L'agent : "Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'identité et permis de conduire, s.v.p... »

- La personne : "Mais j'ai ralenti ! Et puis, il n'y avait personne en vue."

- L'agent : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avez pas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE !!"

- La personne : "Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."

- L'agent : "Descendez de votre véhicule."

Tandis que la personne descend de sa voiture, l'agent sort sa matraque et d'un bon coup sur la tête, il la met à terre.

Ensuite il continue à la frapper un petit moment.

Puis il demande d'un ton sarcastique à la personne : "Je m'arrête ou je ralentis ?"

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Il explique bien le policier !!!!!

Modifié 12 juin 2010 par jeanot

[paix 0]

Edit

Merci bien jeanot Je me doutais que vous n'étiez pas raciste, je m'inquiétais simplement que celui puisse être mal interprété.

Edit 2 : j'ai raté un bout de l'édition . Désolé.

Modifié 12 juin 2010 par paix

[jeannot 0]

La blague est sympa, mais étiez-vous obligez de dire que c'est !!!!! ?

voila qui est fait. Je ne suis pas raciste.

Bien à vous et merci de modifier votre message

Modifié 12 juin 2010 par jeanot

[jeannot 0]

[jeannot 0]

[jeannot 0]

Au grand vent!

Une vieille dame est sur la coursive d'un bateau de croisière tenant son chapeau pour qu'il ne soit pas emporté par le vent.

Un homme s'approche et lui dit :

" pardon Madame, mais savez vous que votre robe est complètement remontée par le vent ?"

Oui lui répond la vieille dame mais j'ai besoin de mes deux mains pour tenir mon chapeau .

Mais Madame, vous devez savoir que ne portant pas de sous-vêtements, on voit tout !

La vieille dame baisse les yeux puis se retournant vers son interlocuteur lui répond :

"Monsieur ce que vous voyez a 85 ans, tandis que mon chapeau, je l'ai acheté hier!"

[jeannot 0]

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait

moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir

compagnie.

Alors il alla dans un magasin pour animaux et

demanda ce qu'il y avait,

comme animal peu commun

Après un certain temps,

il décida que l'idéal serait un mille pattes....

C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds ,

c' est vraiment peu commun, NON ???

Donc, il emporta son mille pattes dans une

petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin

de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.

Il se dit alors que la meilleure chose à

faire pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar

pour boire une petite mousse

Alors il demanda à son mille pattes :

" tu veux aller chez Jeanine avec moi, pour

prendre une bière???"

MAIS pas de réponse .....ce qui l'énerva un peu !!!

Il attendit un peu, puis redemanda

"bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Janine !!!"

Mais toujours aucune réponse...

Il attendit encore un peu,

se demandant pourquoi son petit mille pattes ne

répondait pas !!

Déjà bien agacé il le relança

BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?! ?!?!

Et soudain une petite voix sortant de la boîte,

se fit entendre et lui dit

' PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS ....

JE METS MES GODASSES !!! '

[sympas 0]

Bonjour,

Au tribunal, le juge demande à un petit garçon Français dont les parents divorcent:

- Veux tu aller vivre avec ton papa ?

- non, mon papa il me bat

- Veux tu aller vivre avec ta maman alors ?

- Non, ma maman elle me bat aussi .

- Avec qui veux tu aller vivre alors ?

- Avec l'équipe de France de Foot, car elle ne bat personne

[Eulzor 0]

Un coup de boule Avec Zidane ! Un coup de main avec Henry ! Un coup de queue avec Ribery !...

Quand est-ce qu'ils vont jouer avec leurs pieds ?

[Marie.pot 0]

Ah ces banquiers!

Devant l'entrée du siège social de sa banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues. Comme il commence à sortir de sa voiture un camion, à toute allure, passe si près qu'il arrache la porte ! Puis disparait aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras droit a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur.

"PUTAIN !!!" Ma Rolex ?!!!!..."

Modifié 4 juillet 2010 par Marie.pot

[monique 0]

[Marie.pot 0]

Bonne nouvelle !

Le Viagra est maintenant disponible en poudre pour votre thé.

Il n'augmente pas votre performance sexuelle mais...

il empêche vos biscuits de devenir mous...

[sympas 0]

Bonjour,

Pour vous messieurs :

Pour éviter les querelles de couple, après plusieurs années de

recherche, les laboratoires Pfizer annonce l'arrivée en pharmacie

d'un nouveau médicament qui atténue les conflits tout

en occasionnant très peu d'effets secondaires.

Ce nouveau médicament est le

DICOMEL

Il y a aussi des génériques :

1. FAICOMMEL

2. PENSCOMMEL

3. PIFERMLA

Voilà avec tout ça vous vous assurez une vie calme et sereine

[monique 0]

[Marie.pot 0]

Je ne voudrais pas un perroquet dans ma chambre

[Clément 0]

Monsieur et Madame Namur-à-la-nage-c'est-pas-de-la-tarte ont un fils, comment s'appelle-t-il?

Ferdinand

-> OK!

Modifié 7 août 2010 par clems104

[Clément 0]

Savez-vous qui à inventé l'internet sans-fil?

Bin Woui Fi !

[Marie.pot 0]

LE VENDEUR...

Dans une petite ville, un commerçant vient d'ouvrir une nouvelle boutique. Il vend des trompettes et des revolvers. Son voisin se décide à lui rendre visite. Il se présente et dit :

- Alors, ça marche, votre étrange commerce ?

- Pourquoi étrange ?

- Parce que vous vendez des trompettes et des revolvers.

- Et alors ?

- Si vous me le permettez, je vais vous poser une question : " Qu'est-ce que vous vendez le plus, des trompettes ou des revolvers ? "

- Ca s'équilibre, dit le commerçant. Chaque fois qu'un client m'achète une trompette, un de ses voisins vient m'acheter un revolver.

[marcv 0]

Quelques définitions :

L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien jouer" !

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Egalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Etre au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Le mariage - Partager à deux tous les problèmes que l'on n'aurait jamais eu tout seul

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

[schoice 0]

Excellent!

[Marie.pot 0]

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau,

à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.

Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

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Le mari demande a sa femme:

- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi?

La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

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- Ta femme est à la mer?

- Oui, et je lui écris tous les jours!

- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas!

- Oui, mais en partant, elle m'a dit : Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement!

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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :

- Maître, je désire divorcer!

- Bien. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié?

- Sous le régime dictatorial!

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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.

- Oh ! À mon age, on n'est pas cocu .... on est secondé!

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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

- Faites bien attention à ce que vous dites !

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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :

- Mon mari, quand il a fini son petit calin, il pousse le cri de Tarzan !

- Quelle santé !

- Peut-être, mais moi, ça me réveille !

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Une femme raconte à une de ses amies :

- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !

- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?

- Milliardaire.

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Un homme s'étonne auprès de son copain :

- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?

- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !

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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté

le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :

- Puis-je parler au voleur ?

- Pour lui dire quoi ?

- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.

S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

[marcv 0]

Perles de la RTBF : journal de ce18 août à 19 h 30 :

"Les bâtiments sont à l’abandon avec des gens qui habitent dedans"