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Les Forums de MeteoBelgique

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Décidément, les chaînes de TV disent beaucoup de conneries en ce moment ...

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Vache, ils atteignent des sommets dans l'absurde :whistling:

Faut les comprendre quoi, c'est sûr que si il tombe 50 litres au mètres cube dans les habitations, les gens qui habitent dedans vivent dans l'eau qui est dans l'habitation, mais l'habitation est abandonnée. CQFD ? :shifty:

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Olivier le croque-mort travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client Pelletier pour la crémation et fait une découverte surprenante.

Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même :

Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser disparaître un engin aussi imposant dans les flammes.

Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.

Rentré à la maison, il dit à sa femme :

- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire !

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort !!!!!!

Modifié par Marie.pot

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Ben visiblement, ils ne boivent pas que de l'eau dans les chaînes de TV ... :whistling:

Vache, ils atteignent des sommets dans l'absurde :whistling:

Faut les comprendre quoi, c'est sûr que si il tombe 50 litres au mètres cube dans les habitations, les gens qui habitent dedans vivent dans l'eau qui est dans l'habitation, mais l'habitation est abandonnée. CQFD ? :shifty:

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C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle.

Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain.

Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.

La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier...

Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:

- Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme!

- Le salut?! Comment cela?

- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis...

- Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule

Et Soeur Marie continue:

- Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.

- Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée

- Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme.

Alors la vieille soupire;

- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!

:crying:

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C'était du temps où l'eau courante n'existait pas, du temps où pour prendre le bain il fallait remplir la baignoire d'eau chauffée sur le poêle.

Et justement, aujourd'hui, c'était le jour où le Père Soreille prenait son bain.

Comme toujours, une des soeurs de la communauté lui avait préparé l'eau chaude et les serviettes. Pour cette fois, c'était Soeur Marie, une toute nouvelle qui devait aider le Père dans ses ablutions.

La mère supérieure avait prévenu soeur Marie: Autant que faire se peut, il ne faut pas regarder le Père Soreille lorsqu'il est tout nu, et aussi, il faut faire ce que demande le Père Soreille et prier...

Le lendemain matin, la Mère supérieure croise la jeune soeur Marie sous le préau du couvent, et elle lui demande comment s'est passé le bain du Père Soreille. La jeune novice répond béatement:

- Oh ma Soeur, merveilleusement bien: j'ai obtenu le salut de mon àme!

- Le salut?! Comment cela?

- Eh bien, pendant que le Père Soreille se baignait, il m'a demandé de le laver. Puis pendant que je le lavais, il a guidé ma main entre ses deux jambes, là où, a-t-il dit, le Seigneur garde les Clés du Paradis...

- Vraiment, répond la Mère supérieur incrédule

Et Soeur Marie continue:

- Puis le Père Soreille a dit que si la clé du Paradis ouvrait ma serrure à moi, alors la porte du Paradis me serait ouverte à jamais, et je serai assurée du salut et de la paix éternelle... Et à ce moment là, le Père Soreille a introduit sa clé du Paradis dans ma serrure.

- Ah oui? Relance la Mère Supérieure un peu agacée

- Oui. D'abord, ça fait très très mal, mais le Père Soreille m'a dit que le chemin du Salut était souvent pénible, mais que la Gloire de Dieu remplirai bientôt mon coeur d'extase. Et c'est ce qui s'est passé effectivement. ça a été l'extase tout de suite après. C'est pour ça que je dis que j'ai obtenu le salut de mon àme.

Alors la vieille soupire;

- Ha, quel menteur et pervers avec ça... Il m'a dit à moi que c'était la Trompette de l'Archange Gabriel, et j'ai soufflé dedans pendant 40 ans!

:crying:

:thumbsup:

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> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :-

> Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre

> au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

> Celui-ci lui répond par l'affirmative:

> Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

> - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?

> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

> D'accord, répond l'homme.

> - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous

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> Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :-

> Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème. L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13 ème. L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre

> au Club House, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.

> Celui-ci lui répond par l'affirmative:

> Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

> - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?

> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.

> D'accord, répond l'homme.

> - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax. Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous

Pas mal votre blague !!!

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En 1989, un jeune couple se rend à la foire du village.

En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.

Sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS

MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE

AVEC SON SEXE

ENTREE : 2 FRANCS

Les 2 jeunes se disent : « Après tout, pour le prix, on peut aller voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en

mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.

Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.

Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :

DEVANT VOS YEUX EBAHIS

MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO

AVEC SON SEXE

ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même, il est trop vieux. Tant pis, on va voir »

Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive. L'assistante pose une noix de coco sur la table. Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !

Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.

- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ?

- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.

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En fouillant dans un carton au grenier, j'ai trouvé une photo de moi et ma nounou

Que de souvenirs !!

Elle me manque vraiment !

J'ai supprimer la photo, désolé :blowup:

Modifié par jeanot

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Bart de Wever se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

Bart dit à la petite fille : "Si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un".

La petite fille le regarde et dit : " D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

Bart dit : "Et si on parlait de la politique belge"

La petite fille lui répond : "D'accord, mais avant, écoutez-moi bien ... :

" Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe

et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates

et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ??? "

Bart pantois, réfléchit un instant puis doit avouer:

"Ma foi, je ne saurais l? expliquer !".

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit :

"Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la politique belge ????

alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".

Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture américano-européenne.

Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : JE VOUS AI COMPRIS ?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!

Et Suzuki :

- Albert II, dernière visite du pré-formateur Elio Di Rupo au palais le 29 août 2010

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L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".

Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture américano-européenne.

Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :

- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.

L'institutrice :

- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main :

- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.

L'institutrice :

- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : JE VOUS AI COMPRIS ?

Suzuki lève la main et dit :

- Charles DE GAULLE!

L'institutrice regarde les élèves et dit :

- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :

- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :

- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :

- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :

- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :

- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un autre élève lui hurle alors :

- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :

- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :

- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!

Et Suzuki :

- Albert II, dernière visite du pré-formateur Elio Di Rupo au palais le 29 août 2010

:thumbsup::thumbsup::thumbsup: très bonne :D

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Un Italien raconte à ses amis:"Hier soir, j' ai massé ma femme avec de l' huile aromatique, puis on a fait l' amour tellement intensément qu 'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Français qui entend ça, répond :

"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. A près, on a fait l' amour tellement fort qu 'elle a hurlé pendant 15 minutes!"

Le belge intervient à son tour:

"Moi, je l' ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:

"Comment as-tu fait pour qu 'elle hurle pendant trois heures?"

"je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"

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Histoire de puces

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...

L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit : Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!

Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :

Mais qu'est ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?

Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit.

Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !

Et alors ?

Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

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Un petit test facile et amusant, qui ne prend que quelques minutes !!

> > FAITES CE TEST, C'EST STUPÉFIANT ET

> > VRAIMENT IMPRESSIONNANT !

Tomberez-vous sur la même personnalité admirable que moi ?

> >

> > Même si vous l'ignorez, votre subconscient connaît la personnalité modèle que vous admirez le plus dans la vie.

Aimeriez-vous le savoir ou le confirmer ? Alors faites les 5 petits calculs ci-dessous et vous aurez la réponse.

Je vous promets un résultat surprenant !!!

> >

> >

Ne regardez pas les réponses

avant de faire le test.

> >

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.

> >

2) Multipliez-le par 3.

> >

3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3

> >

4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.

> >

5) Additionnez ces chiffres ensemble.

> >

Selon le résultat obtenu,

voyez qui est votre idole dans la liste ci-dessous :

> >

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ginette Reno

4. Tom Cruise

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Céline Di on

9. Sympas alias Rudy

Je sais... Je sais ! Plusieurs personnes nous ont en admiration...

C'est normal...

NOTE

Arrête de chercher d'autres chiffres.

Je suis ton idole, fais-toi à l'idée.

> >

BON, Ok...

Maintenant, après avoir cliqué sur Transférer,

place ton nom au numéro 9 et envoie le test à tes amis.

Ça fait du bien à l'égo et ça les fait rire un peu !

Sympas alias Rudy

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Les petites annonces.

Ma soeur a publié une petite annonce

dans le journal la semaine passée,

question de mettre fin à son célibat.

Comme elle n'est pas très difficile,

elle a écrit juste une phrase :

"Je cherche un homme"

Le lendemain de la publication de son annonce,

elle a reçu plus de 1000 réponses.

Wow!!!

Toutes disaient la même chose :

"Viens chercher le mien"

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MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit

près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

«MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. »

MICHEL complètement abasourdi lui répond :

« J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner

sur terre!”

St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la

forme d’une poule. »

MICHEL dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis

d accord. »

Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant

et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment

s’est passée ta première journée? »

« Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre

comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu d’œufs?

Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus

tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première

expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait

une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une

grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi

MICHEL, t’es en train de faire caca dans le lit !!! »

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Je suis tombé sur Gandhi... Et je n'ai pas triché :whistling:

Un petit test facile et amusant, qui ne prend que quelques minutes !!

> > FAITES CE TEST, C'EST STUPÉFIANT ET

> > VRAIMENT IMPRESSIONNANT !

Tomberez-vous sur la même personnalité admirable que moi ?

> >

> > Même si vous l'ignorez, votre subconscient connaît la personnalité modèle que vous admirez le plus dans la vie.

Aimeriez-vous le savoir ou le confirmer ? Alors faites les 5 petits calculs ci-dessous et vous aurez la réponse.

Je vous promets un résultat surprenant !!!

> >

> >

Ne regardez pas les réponses

avant de faire le test.

> >

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.

> >

2) Multipliez-le par 3.

> >

3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3

> >

4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.

> >

5) Additionnez ces chiffres ensemble.

> >

Selon le résultat obtenu,

voyez qui est votre idole dans la liste ci-dessous :

> >

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Ginette Reno

4. Tom Cruise

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. Brad Pitt

8. Céline Di on

9. Sympas alias Rudy

Je sais... Je sais ! Plusieurs personnes nous ont en admiration...

C'est normal...

NOTE

Arrête de chercher d'autres chiffres.

Je suis ton idole, fais-toi à l'idée.

> >

BON, Ok...

Maintenant, après avoir cliqué sur Transférer,

place ton nom au numéro 9 et envoie le test à tes amis.

Ça fait du bien à l'égo et ça les fait rire un peu !

Sympas alias Rudy

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Deux copains se rencontrent et l'un dit :

- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer " Joyeux Noël " sur la fesse gauche et " Bonne Année" sur la fesse droite.

Et son copain de lui répondre :

Dis-lui que je passerai entre les fêtes.

Bonne journée.

jeanot

Modifié par jeanot

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L'honneur en Corse

Un couple de jeunes mariés choisit la Corse pour leur nuit de noces.

Le matin, le mari prend une lame de rasoir, se coupe le doigt et répand du sang sur les draps.

- Mais chéri, que fais-tu ? !

- Ecoute, nous sommes en Corse, ils sont TRES regardants sur ce genre de choses et comme tu n'es plus vierge, je sauve ton honneur !

- Oh merci mon chéri !

50 ans plus tard...

- Dis chéri, si on retournait dans notre petite auberge en Corse pour nos 50 ans de mariage ?

- Bonne idée !

Et le matin au réveil, la femme se lève, et se mouche dans les draps. Interloqué, le mari lui demande ce qu'elle fait :

- il y a 50 ans, tu as sauvé mon honneur, je peux bien sauver le tien maintenant... :whistling:

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Corinne

Un camionneur est arrêté au feu rouge.

Une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et dit :

"Je suis Corinne et vous perdez votre cargaison !".

Le camionneur l'ignore et continue sa route.

Au 2ème feu rouge, la blonde revient et lui dit

"Je suis Corinne et vous perdez votre cargaison ! "

.... Le routier baisse sa vitre et lui crie:

"JE SUIS JEAN, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL, CONNASSE !!!

Bon dimanche à tout le monde. Avec la :snow: Prudence sur les routes.

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