Blagues

[jaja père 0]

12 août :

On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans des Ardennes ensoleillées.

Cet endroit est vraiment magnifique. Les vallées sont si majestueuses.

Je suis impatient de les voir couvertes de neige. J'adore cet endroit.

14 octobre :

Les Ardennes est l'endroit le plus beau de la planète. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces superbes bois et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. J'ai impression d'être au Paradis. J'adore cet endroit.

11 novembre :

Bientôt l'ouverture de la chasse aux cerfs. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger. J'adore cet endroit.

2 décembre:

Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer. La neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle.

Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné),mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. J'adore les Ardennes .

12 décembre :

Encore de la neige, cette nuit. J'adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. J'adore cet endroit.

19 décembre :

Encore de la neige, cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.

Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre :

Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin. Le cuistre!

25 décembre :

Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige.

Ma parole. J e lui fais la peau, à ce con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre :

Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.. Je ne peux plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm .

28 décembre :

Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois, c 'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas avant l'été.

Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour m'emprunter une pelle. Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans mon allée, j e lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 janvier :

J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de la voiture.

Il a fait 3000 EUR de dégâts. On devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai :

J'ai conduit la voiture au garage en ville. Vous me croirez si vous

voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai:

Les déménageurs sont là. On retourne à Bruxelles. Je n'arrive pas à imaginer que quelqu'un sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans cette région paumée.

[dj-snow 0]

tout simplement génial ! j'adore :D

les joies de la neige ont des limites chez certains ^^

[jeannot 0]

Le lumbago

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux militaires en permission

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec

mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous

les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une

par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le

journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas...

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un

ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques

invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien... C'est parce que dans le journal, ils disent que Monseigneur Léonard souffre d'un lumbago...

[Talweg 0]

Vous prenez la liste ci dessous, et vous remplacer l'équivalent de votre date de naissance par les phrases données

Le mois de votre naissance :

Janvier: J'ai couché avec

Fevrier: J'ai lavé

Mars: J'ai fusillé

Avril: J'ai embrassé

Mai: J'ai leché

Juin: J'ai mis le feu à

Juillet: J'ai épousé

Août: J'ai découpé

Septembre: J'ai mis mon doigt dans

Octobre: J'ai fabriqué

Novembre: J'ai kidnappé

Décembre: J'ai promené

Votre jour de naissance ?

1: un babouin

2: une petite fleur des champs

3: un *** de jatte

4: Dorothée

5: un poisson rouge

6: un morceau d'emmental

7: un bisounours

8: Hamtaro

9: Paris Hilton

10: une crotte de chien

11: Justine Henin

12: les lolo de Loana

13: une merde de yeti

14: le vibromasseur de Joëlle Milquet

15: un anus artificiel

16: Nicolas sarkozy

17: Bob l'éponge

18: Didier Reynders

19: Bart de Wever

20: un playmobil

21: une huitre d'arcachon

22: mon coiffeur

23: Elio Di rupo

24: un ravioli au fromage

25: un castor obèse

26: Sandra Kim

27: un freesbee rose fluo

28: un bouchon de champagne

29: un cochon d'inde

30: un toaster

31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom ? ( Prenom pas nom de famille )

A: et j'ai eu un orgasme.

B: et je t'em*****!

C: pour le bien de l'humanité

D: dans l'unique but de sauver le monde

E: car on me l'avait gentiment demandé

F: en chantant Titou le Lapinou

G: car il (elle) avait insulté ma soeur

H: et ça pue

I: avant d'être enlevé par un extra terrestre

J: dans un but purement lucratif

K: car j'aime la vie

L: et je me suis bien marré

M: pour me faire des amis

N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père

O: et je me suis fait gronder par maman

P: pour financer mes implants mammaires

Q: car il faisait beau

R: car je suis quelqu'un de gentil

S: et on peut dire que je suis doué pour ça

T: pour un biscuit à la fraise

U: car je suis un sacré coquinou

V: et c'était pas mal du tout

W: car je n'ai pas d'ami

X: pour la gloire

Y: et ça m'a un peu saoulé

Z: pour passer le temps

[Talweg 0]

Vous prenez la liste ci dessous, et vous remplacer l'équivalent de votre date de naissance par les phrases données

Le mois de votre naissance :

Janvier: J'ai couché avec

Fevrier: J'ai lavé

Mars: J'ai fusillé

Avril: J'ai embrassé

Mai: J'ai leché

Juin: J'ai mis le feu à

Juillet: J'ai épousé

Août: J'ai découpé

Septembre: J'ai mis mon doigt dans

Octobre: J'ai fabriqué

Novembre: J'ai kidnappé

Décembre: J'ai promené

Votre jour de naissance ?

1: un babouin

2: une petite fleur des champs

3: un *** de jatte

4: Dorothée

5: un poisson rouge

6: un morceau d'emmental

7: un bisounours

8: Hamtaro

9: Paris Hilton

10: une crotte de chien

11: Justine Henin

12: les lolo de Loana

13: une merde de yeti

14: le vibromasseur de Joëlle Milquet

15: un anus artificiel

16: Nicolas sarkozy

17: Bob l'éponge

18: Didier Reynders

19: Bart de Wever

20: un playmobil

21: une huitre d'arcachon

22: mon coiffeur

23: Elio Di rupo

24: un ravioli au fromage

25: un castor obèse

26: Sandra Kim

27: un freesbee rose fluo

28: un bouchon de champagne

29: un cochon d'inde

30: un toaster

31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom ? ( Prenom pas nom de famille )

A: et j'ai eu un orgasme.

B: et je t'em*****!

C: pour le bien de l'humanité

D: dans l'unique but de sauver le monde

E: car on me l'avait gentiment demandé

F: en chantant Titou le Lapinou

G: car il (elle) avait insulté ma soeur

H: et ça pue

I: avant d'être enlevé par un extra terrestre

J: dans un but purement lucratif

K: car j'aime la vie

L: et je me suis bien marré

M: pour me faire des amis

N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père

O: et je me suis fait gronder par maman

P: pour financer mes implants mammaires

Q: car il faisait beau

R: car je suis quelqu'un de gentil

S: et on peut dire que je suis doué pour ça

T: pour un biscuit à la fraise

U: car je suis un sacré coquinou

V: et c'était pas mal du tout

W: car je n'ai pas d'ami

X: pour la gloire

Y: et ça m'a un peu saoulé

Z: pour passer le temps

[ElNino27 0]

ENORME la blague avec Monseigneur Léonard !

[marcv 0]

Bart De Wever consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit

ouvert, le peuple hurlant sa joie.

Dewever sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et les personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se

frayer un chemin.

- Les gens porteurs de drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un

meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira

mieux !!!

Le peuple est en liesse.

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Le cercueil est fermé

[marcv 0]

Vous prenez la liste ci dessous, et vous remplacer l'équivalent de votre date de naissance par les phrases données

Le mois de votre naissance :

Janvier: J'ai couché avec

Fevrier: J'ai lavé

Mars: J'ai fusillé

Avril: J'ai embrassé

Mai: J'ai leché

Juin: J'ai mis le feu à

Juillet: J'ai épousé

Août: J'ai découpé

Septembre: J'ai mis mon doigt dans

Octobre: J'ai fabriqué

Novembre: J'ai kidnappé

Décembre: J'ai promené

Votre jour de naissance ?

1: un babouin

2: une petite fleur des champs

3: un *** de jatte

4: Dorothée

5: un poisson rouge

6: un morceau d'emmental

7: un bisounours

8: Hamtaro

9: Paris Hilton

10: une crotte de chien

11: Justine Henin

12: les lolo de Loana

13: une merde de yeti

14: le vibromasseur de Joëlle Milquet

15: un anus artificiel

16: Nicolas sarkozy

17: Bob l'éponge

18: Didier Reynders

19: Bart de Wever

20: un playmobil

21: une huitre d'arcachon

22: mon coiffeur

23: Elio Di rupo

24: un ravioli au fromage

25: un castor obèse

26: Sandra Kim

27: un freesbee rose fluo

28: un bouchon de champagne

29: un cochon d'inde

30: un toaster

31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom ? ( Prenom pas nom de famille )

A: et j'ai eu un orgasme.

B: et je t'em*****!

C: pour le bien de l'humanité

D: dans l'unique but de sauver le monde

E: car on me l'avait gentiment demandé

F: en chantant Titou le Lapinou

G: car il (elle) avait insulté ma soeur

H: et ça pue

I: avant d'être enlevé par un extra terrestre

J: dans un but purement lucratif

K: car j'aime la vie

L: et je me suis bien marré

M: pour me faire des amis

N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père

O: et je me suis fait gronder par maman

P: pour financer mes implants mammaires

Q: car il faisait beau

R: car je suis quelqu'un de gentil

S: et on peut dire que je suis doué pour ça

T: pour un biscuit à la fraise

U: car je suis un sacré coquinou

V: et c'était pas mal du tout

W: car je n'ai pas d'ami

X: pour la gloire

Y: et ça m'a un peu saoulé

Z: pour passer le temps

J'ai couché avec Sandra Kim pour me faire des amis

n'importe quoi !

[ElNino27 0]

Enorme !

Bart De Wever consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :

- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit

ouvert, le peuple hurlant sa joie.

Dewever sourit et lui demande :

- Alors la foule est heureuse ?

- Oui comme jamais.

- Et les personnes qui courent après la voiture ?

- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se

frayer un chemin.

- Les gens porteurs de drapeaux ?

- Oui, drapeaux et bannières de Flandre avec des mots d'espoir et d'un

meilleur avenir.

- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?

- Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira

mieux !!!

Le peuple est en liesse.

- Et moi, comment je réagis à tout cela ?

- Je n'arrive pas à le voir.

- Ah bon ! Pourquoi ?

- Le cercueil est fermé

[Boitsfort 0]

J'ai mangé un ravioli au fromage et ça m'a un peu soulé

[jeannot 0]

Un soir, ma femme m'a demandée,

"Chéri, tu as dormi avec combien de femmes avant moi?"

Dans un moment d'honnêteté, j'ai répondu fièrement:

"Seulement toi, mon amour, avec toutes les autres, j'étais réveillé."

[jeannot 0]

ben oui...

Elle lui envoie le S M S Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves.

Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires.

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes.

Je t'aime.

Il lui fait la réponse suivante :

Je suis aux WC.

Je t'envoie quelque chose ?

[jeannot 0]

Une nonne coquine !

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.

Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.

Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :

- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?

- Que nous avions fait l'amour deux fois.

- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !

Et la nonne lui répond alors : On ne va pas se quitter comme ça..

[jeannot 0]

La bonne dit à son Curé :

- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !

Le Curé répond :

- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?

Le lendemain Marie dit à son Curé :

- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !

Le Curé dit :

- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux !

As-tu compris cette fois ?

- Oui, dit Marie.

- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?

- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

[marcv 0]

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.

La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .

A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.

Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son café et le troisième avale sa tarte.

Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.

Un des motards s'exclame : - C'est même pas un homme !

La serveuse s'exclame à son tour :

- C'est même pas un bon conducteur non plus... Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion

[jeannot 0]

Un homme s'évade après 15 ans de prison. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :

- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.

J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"

Sa femme lui répond :

- "Il ne m'embrassait pas dans le cou.

Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.

Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"

[sympas 0]

Bonjour,

Concours d'entrée dans la police.

La police recrute....

La police décide de sélectionner sa policière la plus fidèle. Après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates.

Pour le choix final, les examinateurs mettent les policières devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.

"Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.

Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".

La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!

-Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.

On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.

Elle prend l'arme et entre dans la salle.

Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux.

"J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari".

-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour ce métier, emmenez votre mari et rentrez chez vous.

Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.

Elle prend le pistolet et entre dans la salle.

On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.

Après quelques minutes, tout redevient calme.

La porte s'ouvre lentement et la femme sort.

Elle s'essuie la sueur du front et dit:

"C'est qui le con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"

[jeannot 0]

A quel âge doit-on arrêter de conduire ?

Vous ne savez pas ?

Regardez la tête du chien, lui il sait !!!

[jeannot 0]

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...

Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...

Si sa respiration est secouée de spasmes...

Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...

CASSE-TOI ... C'EST LA GRIPPE !!!!!

[jeannot 0]

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre

chez COLRUYT avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une caissière COLRUYT leur dit gentiment :

Bonjour et bienvenue chez COLRUYT. Ce sont de beaux enfants que vous

avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez

suffisamment pour répondre :

Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre

7 ans.

Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement

stupide, espèce de tarte ?

Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond la caissière en

souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser

deux fois !!!

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez COLRUYT.

[jeannot 0]

Elle est courte mais mignonne !

Un petit garçon demande à son père :

"Papa quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ?"

Le père surpris lui répond :

«Elle est la porte du Paradis".

Son fils lui demande alors : "Et toi, tu es quoi pour elle?"

Le père lui répond :

"Je suis la clé du Paradis, fils"

Le fils lui chuchote à l'oreille :

"Méfie toi du voisin, je crois qu'il a un double !!!...."

[jeannot 0]

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.

L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.

- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.

- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.

Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.

Son amie lui demande à son tour

- Et toi ? Que fais-tu ?

- Je retourne chez moi, t'es trop conne....

[jeannot 0]

Attention si vous achetez sur ebay

Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un

"Agrandisseur de Pénis".

Les salauds lui ont envoyé une loupe!

[jeannot 0]

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:

''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''

Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:

'' Ça m'a rappelé un anchois."

Ainsi rassurée la mère ajoute: ''Si petit que ça ?''

Adèle répond: '' Ben non.... mais le même (censurer!!)

La mère s'est évanouie !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Modifié 18 mars 2011 par jeanot

[jeannot 0]

Deux petites vieilles se croisent dans la rue

Comment vas-tu Marguerite ?

Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

Ah bon ! Qu'est-ce qui s' est passé ?

Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.

Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les secours.

Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d' une crise cardiaque...

Qu' est-ce que tu as fait alors ?

Des pâtes !